Humor

Ada tiga sahabat, satunya kura2..satu lagi kodok..
terus satunya lagi uler kaki seribu.

Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya
buat pesta kecil2an So.. mereka bertiga bikin pesta
kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan,
minum and lain-lain...

si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang
kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak
ngerokok ya..pantesan mulut rasanya gak enak banget nih"

cerita Lucu

BENDA

Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya di kelas :

Guru :”Anak-anak: coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap?"

Anak 1 : "Dot, bu guru"

Guru : "Ya betul, apa lagi?"

Anak 2 : "Permen, bu guru"

Guru : "Ya, ... coba kamu yang dibelakang ..."

Anak 3 : "lampu, bu guru"

Guru : "Lho, memangnya lampu bisa dihisap"

Anak 3 : "Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa:

'Pah ... matiin dulu lampunya dong, kalau mau dihisap'."

AYAM MATI

Seorang anak yang sedang berjalan-jalan dengan bapaknya melihat

seekor bangkai anak ayam tergeletak di jalan dengan kaki keatas.

Anak tersebut lalu bertanya kepada bapaknya:

Anak : "Ayamnya kenapa, Pak?"

Bapak : "Mati..."

Anak : "Kok, kakinya keatas?"

Bapak : "(menjawab dengan asal) Itu artinya dia sedang menuju surga"

Anak : "Ooooh"

Keesokan harinya anak tersebut bercerita pada temannya:

Anak 1 : "Tadi malam ibuku mau pergi kesurga tapi enggak jadi, soalnya bapak

nggak ngasih"

Anak 2 : "Kok, kamu tahu??????"

Anak 1 : "Iya... Aku lihat tadi malam ibuku tidur dengan kaki keatas

tapi ditahan bapakku dari atas!"

KUNTILANAK SENSITIF

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak

mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang

wanita yang memanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik.

Tukang becak: "Mau kemana, 'dik?"

Wanita: "Jalan aja, pak, nanti saya beritau"

Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu

berhenti,

"Stop, bang!",katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki

wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berseru

"Kuntilanak!!!"

spontan si wanita itu menjawab:

"Biarin, daripada 'lu tukang becak!"

Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...
kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"

Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu'Ra.."

Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat..
kalo elu khan bisa cepet..!!"

Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..
pasti si uler kaki seribu lebih cepet darigue.. kakinya aja
ada seribu!!!"

Kura2 : "Oh iya ya.. Elu ajadeh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000 : "koq jadi gue sih.."

Kodok: "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin
artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler
K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satujam...
dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga

Kodok : "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"

Kura2 : "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"

Kodok : "ayuk deh..!"

Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000
udah ada di depan pintu

Kura2 : "Nah ni dia..!"
Kodok : "Iya nih dari tadi ditungguin juga...
mana rokoknya..mulut gue udah gak enak banget nih..?!"

Uler K.1000 : "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"

Kodok : " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"

Uler K.1000 : "Yee.. gue lagi PAKE SEPATU INI..!!!!!"



"Renungan hari ini"
Allah menciptakan manusia berpasangan, ada pria dan wanita,
ada yang muda ada yang tua, ada yang cakep dan jelek,
yang cakep kirim humor...........yang jelek baca humor,
kamu harus tabah menerimanya.


Kura-kura
Hi..! Jon Lihat tuch binatang apa Tuch?... OOOOOoooo
itu Kura-kura namanya,Salah lu jon, itu namanya Penyu,
Rik!!!! Loe lebih salah lagi itu Namanya TeteRuga Bego loe Berdua....'doni" Udah Lebih baek kita tanya om itu aja
ayo.....
Hi om(teriak 3 anak itu)
Apa dek!!!
Gak kita hanya mau naya ?????? binatang apa tuch yang lagi tiduran itu OM
ooooooooooo Binatang itu,,, masakan itu saja gak tau
Makanya sekolah,sekolah, sekolah(sambil mendorong kepala ke 3 anak itu)itu Biasanya kalo dikampung om biasanya disebut kepiting.... Bego loe bertiga
"ke 3 anak itu" oooooooo kepiting ya??????? @!@#$$%$#$#@!

Makanan bebek
Donal Bebek (DB) pergi ke warung
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada" jawab penjaga warung (PW)
Keesok harinya datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
PW : "Tidak ada"
Keesokan harinya masih datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada, kalau besok pagi tanya makanan bebek lagi saya paku kamu" jawab Penjaga Warung dengan nada kesal.
Keesokan hari
DB : "Ada paku?"
PW : "Tidak ada!"
DB : "Ada makanan bebek?"
PW :???

"Angin ribut"
Pada suatu hari di Poso terjadi bencana angin ribut, semua rumah batu rata porak-poranda, dan rumah-rumah panggung beterbangan ditiup angin, namun ada sesuatu yang sangat meng herankan karena ada sebuah gubuk tua yang tetap berdiri kokoh setelah bencana itu.
Ketika pejabat setempat datang meninjau daerah bencana tersebut, iapun menemui pemilik gubuk tua tersebut.
pejabat: "Kok bisa ya gubuk anda tetap kokoh setelah diterjang badai topan?"
Pak tua pemilik gubuk itupun dengan santainya menjawab:
"saya rajin minum jamu tolak angin setiap hari, makanya angin topan enggan nyamperin gubuk tua saya he.. he.. he.."
Pejabat: ?!#$?!?#!!

"Sok Tahu"
Pada suatu ketika ada seseorang yang tinggal di sebuah kota pindah kesebuah pedesaan yang cukup jauh dari keramaian. Singkat cerita si orang kota telah sampai di desa tersebut. Kemudian setelah dia memberes semua barang-barang dirumah barunya itu,dia mulai bertamu ke rumah tetangga barunya,dan dia pun diterima oleh tetangga barunya dengan tangan terbuka, kemudian setelah lama-lama mereka mengobrol akhirnya si tuan rumah menyuguhi tamunya dengan sayur "GUDEG" lalu tak lama kemudian si orang kota bertanya "ini terbuat dari apa kok enak sekali seeh"lalu dengan segera si tuan rumah menjawab "sayur ini terbuat dari Nangka muda" kemudian si orang kota berbicara kembali"wah nangka mudanya aja udah enak apa lagi nanka tuanya si pemilik rumah tak menjawab dan dia hanya tersenyum.Kemudian keesokan harinya si orang kota bertamu kembali ke rumah tetangganya dan kali ini dia disuguhi dengan sayur"REBUNG"(TUNAS BAMBU)kemudian setelah si orang kota mencicipi sayur tersebutdia berkata kembali"ini terbuat dari apa pak?"lalu si pemilik rumah menjawab"ini semua terbuat dari bambu muda"lalu si orang kota berkata lagi"wah Bambu muda nya aja udah enak apa lagi Bambu tuanya yah?"lalu dengan nada kesal si pemilik rumah berkata "bambu tua, bambu tua, Tuh!! makan aja pagar gua di depan.

"Kalimat Inggris"
Ada seorang guru privat bahasa inggris yang mempunyai 2 orang murid. Yang satu dari Taiwan dan yang satu dari Hong kong. Suatu ketika, si guru berkata,"Ayo, siapa yang bisa buat kalimat dengan kata pink, yellow, and green ??"
Si Taiwan langsung mengangkat tangannya ,"Saya,Pak ! When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running through the green green grass of home." Sang guru pun memuji, "Pintar, kamu !!" Ternyata si Hongkong pun ngga mo kalah, dia bilang,"Saya lebih bisa, Pak!! I heard the phone, green.... green.... then I pink up the phone, and I said,'yellow' ???"
"Semangka"
Sekelompok karyawati sedang makan rujak di kantin:
Susi: eh...gue denger kalau makan semangka dicampur gula bisa mati keracunan ya?
Nita: ah....masak sih.....jadi ngeri deh gue makan rujak...
Anis: iye....kalau semangkanye satu truk dan gulanye sekarung elu pasti mamffffffuuuuussssssss....

"Asap tebal"
Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkung an, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on the spot akibat kebakaran hutan tersebut.
Utusan PBB tersebut kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL.
Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di Bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL.
Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.
Di Thailand, kehidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL.
Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan warta wan surat kabar, radio, televisi, bahkan paarazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan :
"Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!! (nggak masalah/dapat diterima).

"Warisan penjajah"
Pada suatu pelajaran sejarah:
Guru sejarah: Anak-anak, negara kita pernah dijajah oleh bangsa Belanda, Inggris dan Jepang. Amir, coba sebutkan peninggalan-peninggalan Belanda.
Amir: Benteng Vredeburg di Jogja dan benteng Oranje di Terna te.
Guru Sejarah: Bagus, sekarang Toni sebutkan peninggalan Inggris.
Toni (agak ngantuk): ee...ee.. anu.. garam Inggris, kunci Inggris dan pipa Inggris.....
Guru Sejarah: hah..... keluar kau !

"Aqua"
Pada suatu hari ada seorang mahasiswa yang berangkat ke Jakarta naik kereta api PARAHYANGAN, dan duduk di sebelahnya seorang nenek-nenek yang ingin berobat ke Jakarta untuk memeriksakan penyakit dalamnya,dan nenek tersebut membawa botol Aqua yang ditaruh disamping tasnya, nggak berapa lama mahasiswa tersebut merasakan haus tetapi ia tidak mempu nyai uang lebih untuk membeli minum,ketika melewati terowong an ia melihat ada sebuah botol aqua disamping tas nenek terse but, dengan santainya ia meminum air aqua tersebut sampai habis,kemudian setelah tiba di stasiun nenek itu kebi ngungan mencari botol aquanya yang hilang. kemudian dia bertanya pada mahasiswa itu "kamu lihat botol aqua saya? ,lalu mahasiswa itu menjawab dengan santainya "botol aqua yang mana?, nenek itu menjawab "botol aqua yang berisi air seni,dan akan saya perik sakan ke dokter!" kemudian mahasiswa itu terperanjat karena isi aqua tersebut sudah ia habiskan, kemudian ia lari pontang- panting menuju kamar mandi.


mengarang
Seorang anak konglomerat disuruh gurunya membuat suatu karangan dengan topik "miskin"
Kutipan karangan tersebut sebagai berikut :
"Pada jaman dahulu kala ada satu keluarga yang sangat miskin, Bapaknya miskin, ibunya miskin, anak-anaknya juga miskin, pembantunya miskin, supir pribadinya miskin, satpamnya........ miskin....dan anjing-anjing herdernya juga miskin!"

mengarang
Seorang anak konglomerat disuruh gurunya membuat suatu karangan dengan topik "miskin"
Kutipan karangan tersebut sebagai berikut :
"Pada jaman dahulu kala ada satu keluarga yang sangat miskin, Bapaknya miskin, ibunya miskin, anak-anaknya juga miskin, pembantunya miskin, supir pribadinya miskin, satpamnya........ miskin....dan anjing-anjing herdernya juga miskin!"

"Nasehat dokter"
Setelah disuntik dan diberikan resep, seorang dokter menasehati pasiennya.
"Bapak sebaiknya berhenti minum minuman beralkohol.., kalau ingin.."
"Maaf dokter kebetulan saya tidak suka minuman beralkohol..." kata pasien memotong.
"Kalau begitu...bapak harus berhenti minum kopi..., agar.."
"Maaf dok saya juga tidak suka minum kopi..." kata pasien memotong lagi.
"Bagaimana kalau bapak berhenti merokok., supaya..
"merokok?... saya juga bukan perokok dokter."kata pasien kembali memotong ucapan dokter.
"Bapak ini bagaimana . kok ngga punya kebiasaan jelek sih.! Kalau begitu saya harus memberikan nasehat apa ke Bapak...?" kata dokter kesal.


"Tindak kekerasan"
"Jangan sering-sering nonton televisi,joy" ujar Arman pada temannya.
"memangnya kenapa?"tanya Joy.
"karena televisi itu dapat menimbulkan tindak kekerasan!.."
"apa sebabnya kamu bilang begitu?!!"
"setiap kali aku memindahkan acara yang sedang ditonton oleh ibuku ke acara lain, ibu selalu memukulku!"
"Oohhh..................."


"Bahaya"
Dikoran aku baca bahaya rokok : langsung aku berhenti mero kok. Aku baca bahaya Narkoba : langsung berhenti ngisep. Aku baca bahaya alkohol : langsung berhenti minum. Aku baca bahaya Sex : langsung berhenti baca koran.

Karate
Suatu hari Buyung sedang nunggu toko kertas pamannya, datang preman dan bertanya " Yung sedang apa kau ? ". Buyung jawab " sedang jago karate bang ". Si preman yang asal betawi kontan memukulnya karena dianggap sok jago " blagu amat luh jago karate " kata si preman. " iya bang aku memang sedang jago karate " bela buyung. Sebelum babak belur datang pamannya menjewlaskan bahwa jago karate itu bahasa padang artinya sedang menjaga kertas.
perokok bercerita tentang rokok
Disebuah kerajaan hiduplah seorang raja yang bernama"King Size".Ia mempunyai seekor kuda jantan yang kuat dan berbulu hitam yang indah.Kuda itu diberi nama "Mustang". Suatu hari ada 3 orang pencuri yang bernama"Dji Sam Soe" mencuri kuda raja.Ia sangat marah dan murka,sehingga ia memerintahkan kepada seorang pengawal kerajaan yang bernama"Lucky Strike"untuk mencari kuda raja dan menghabisi pencurinya.Akhirnya 3 orang pencuri itu ketahuan.Mereka dikejar sampai di"Gudang Garam"milik "Mr.Brown".Karena emosinya,pengawal itu memukuli meraka sampai"Bentoel-bentoel".3 orang pencuri itu masuk rumah sakit,dan masuk kamar no"555"karena luka mereka sangat parah, mereka di suntik dengan "Djarum Super".Sebulan kemudian, 3 orang pencuri itu keluar dari rumah sakit.Tetapi mereka belum kapok juga.Mereka bertiga kembali mencuri lagi.Tetapi kali ini bukan kuda raja yang mereka curi,melainkan menculik anak raja yang diberi julukan oleh masyarakat "Star Mild".Dengan senang dan gembira mereka semua serempak mengatakan"Lasta Masta

Menyangka benar
Seorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala
hal.
"Kau selalu menyangka bahwa kau benar," tegur atasannya. "Padahal kau
juga pernah salah bukan?"
"Memang," sahut si wartawan. "Sekali waktu saya memang pernah salah."
"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?" seru atasannya dengan gembira.
"Kapan itu?"
"Beberapa waktu yang lalu," sahut wartawan, "Yaitu ketika saya
menyangka bahwa saya salah; dan ternyata saya benar."

menghisap rokok
seorang laki-laki tua lagi menunggu bus,lalu ia menghampiri seorang anak sekolah yang sedang menghisap rokok lalu ia bertanya
bapak : kenapa kamu masih sekolah sudah merokok ?
anak : emang kenapa saya merokok ?
bapak : kan itu tidak baik untuk kesehatan dan uang untuk
beli rokok itu bisa ditabung dan uang tabungannya
bisa membeli kereta.
anak : emang bapak enggak merokok, kok bapak enggak punya
kereta.

Kelos
Toni: Mir, teman kita si Bagyo kemarin sore meninggal, karena kecelakaan kecil.
Amir: Kecelakaan kecil bagaimana? Kok bisa sampai mati?
Toni: iya Mir, dia kemaren pulang dari rumah gue naik motor terus ngelindas kelos di pinggir jalan. Gue juga heran, ngelindas kelos aja koq bisa mati ya, motornya ringsek lagi.
Amir: emangnye kelos apaan sih ?
Toni: itu tuh, kelos kabel TELKOM yang ditaruh dipinggir jalan Pemuda......
Amir: yang gebleg ini elu ape gue sih.......


Sendok dan Effisiensi
Seorang pria masuk ke sebuah Restoran dan duduk di satu-satunya
meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkan di atas meja.
Pria tersebut kaget dan bertanya : " Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka seperti kamu ? "
Pelayan itu menjawab : " Iya, karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65% dari tamu kita menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kita pergi, kita sudah menghemat karena kita tidak perlu lagi balik ke dapur. "
Pria itu kemudian melahap pesanannya. Saat dia mau bayar, dia
melihat sesuatu yang aneh pada pelayan tersebut dan bertanya : " Maaf yah, tetapi mengapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleiting celana kamu ? "
Pelayan menjawab : " Ya kami semua punya, karena si ahli efisiensi
waktu itu menemukan bahwa kita menghabiskan waktu yang cukup lama jika
harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihat kita mengikat " perkutut " kami dengan tali ini. Jadi jika kita kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh, jadi kami tak perlu memegangnya sama sekali & tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu khan ? "
" Tunggu . . . . . tunggu ! " kata si pria " Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana ? "
" Waduh . . . . . saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalo
saya sih pake sendok. "
Tukar Celana
Sekompi pasukan yang ditugaskan di medan perang sudah selama 7 hari tidak berganti baju. Mereka pun merasa gerah dengan pakaiannya. Namun, pada hari ke delapan Sang Kapten pun datang ke mereka dengan muka gembira.
Kapten : " Saya ada berita gembira dan sedih untuk kalian mengenai masalah ganti pakaian dari atasan kita di markas. "
Pasukan : " Sebutkan khabar gembiranya dulu saja Kapten ! "
Kapten : " Khabar gembiranya, Kalian akan di ijinkan untuk mandi dan ganti pakian hari ini juga ! "
Pasukan : " Horeeeee . . . . . . ! "
Kapten : " Nah, khabar sedihnya . . . Jon . . kamu tuker pakaian sama Arif, Parto tukeran sama Doni dan . . . . " x


Rambut Harum si Cindy
Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.
Cindy : " Hai Kris met pagi . . "
Kristian : " Met pagi juga . . " (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).
Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik . . : " Cindy Rambut Kamu Harum sekali. "
sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir.
Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.
Cindy : " Pagi Pak . . "
Boss : " Pagi . . , kenapa kamu kok senyum-senyum ? "
Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong . . : " Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali. "
Boss (belum kenal dengan Kristian) : " Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget, " sambil melongngo tidak mengerti.
Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : " Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya. "

"Tukang pukul"
Ardi: "Apa beda antara tukang pukul dari negara Cina dengan
tukang pukul dari negara kita, Indonesia?
Aku : "Bedanya? Apaan? Ya, jelas beda ciri fisiknya dong!"
Ardi: "Bukan itu"
Aku : "Lalu apaan?"
Ardi: "Tukang pukul dari Cina namanya Bruce Lee (baca:
brusli), kalau tukang pukul dari Indonesia namanya
Bu Sri! Guru kimia kita yang suka mukul itu!"
Aku : "Bisa aja loe!"

"Aslinya menyusul"
Seorang mahasiswa bingung setengah mampus, gara-gara kiriman belum datang. dia memutuskan untuk ngirim surat kepada orang tuanya.
"Segera kirim duit ! bersama surat ini turut saya lampirkan photo copy pisau. Jika kiriman terlambat datang Pisau aslinya menyusul"
Sang ayah bingung baca surat, BBM naik, lapangan kerja tidak ada, anak tak pengertian terus minta duit. Pikir punya pikir sang ayah tetap juga mengirim duit.
"Nak, duitnya baru ini (duit photo copy) aslinya menyusul" Lemassss!!!!!????

Bunga ross
Ketika sedang jalan-jalan ke afrika, saya bertemu seorang gadis kulit yang sedang memakai baju kaos tanpa lengan. Lengan hitam legam tersebut terdapat sebuah tato bunga ros yang terletak pada pangkal lengan dekat bahu.
nn :halo cewek, gambar bunga ros-mu amat bagus ?
c : ah masak . . . . . ? ?
nn : boleh nggak saya cium bunga ros-mu itu . . ?
c : oh boleh aja, tapi cium dulu akarnya (sambil sang gadis mengangkat ketiaknya dan terlihatlah bulu-bulu rambut ketiaknya yang menghitam...)
nn : Hah ! ! !

Sayembara Sang Putri
Di negeri antah berantah ada seorang putri cantik yang selalu menemui
kesulitan untuk mencari pasangan. Bukan karena kekurangan kecantikan Sang putri tidak mendapatkan pasangan. Namun entah mengapa jika Ia berhadapan dengan laki-laki, benda apapun yang di sentuhnya akan meleleh.
Untuk mencarikan pasangannya, Sang Raja pun mengadakan sayembara barang siapa lelaki yang mendekati Sang putri dan berhasil memberikan benda yang tidak meleleh di tangan putri tersebut akan diangkat sebagai menantu Sang raja.
Pemuda pertama mendekati Sang putri dan membawakannya seuntai kalung
berlian. Namun, seketika berlian tersebut di sentuh oleh Sang putri, berlian tersebut pun meleleh.
Pemuda kedua membawa seperangkat perhiasan dari platina yang mempunyai
tingkat panas sangat tinggi agar tidak cepat meleleh. Namun, se bagaimana yang pertama, pemuda ini pun gagal.
Dari banyak pemuda semuanya berguguran, tiba sekarang giliran pemuda kampung yang nekat ingin mengadu keuntungan.
Di suruhnya sang putri mengambil benda yang ada di kantungnya dan memegangnya beberapa lama. Dua puluh menit berlalu dan benda tersebut tidak meleleh di tangan Sang putri. Akhirnya Sang putri pun dinikah kan dengan pemuda tersebut.
Sekarang coba Anda tebak ?
Apakah benda tersebut ?
jawabannya adalah
sebungkus coklat MnM's lengkap dengan tulisan . . . . . . . " Karena MnM's meleleh di mulut Anda . . . . . . . bukan di tangan Anda. "

"Papah bangkit"
Saudagar Cina meninggal dunia disaat tokonya terbakar, sebelum dikuburkan anak-anaknya meminta maaf kepada papanya,"pah ini memey, mey minta maaf semua salah mey yang pernah mey buat pada papah".
Kemudian yanyan "yanyan juga mohon di maafkan", dan terakhir anak bungsunya abeng "abeng juga di maafkan pah". Disaat itu juga mayat papanya bangkit sambil berkata:
"haiyaaa, semua ala li sini siapa yang jaga toko ntal lugi".

"Pahlawan kecil"
" Aku pahlawan kecil..."
" Yang gagah berani...."
" Bila Belanda datang, aku serang...."
" Bila Belanda menyerang, aku bilang....:
" Idiih....beraninya sama anak kecil..."

"Anak-anak"
Seorang perempuan tua datang ke seorang dokter, "Dok, dok, saya sangat cemas dengan anak saya. Sepanjang hari kerjanya hanya main bola, kemudian datang dengan
pakaian penuh lumpur dan dengan santainya melewati karpet yang bersih," ratapnya.
"Saya kira Anda terlalu berlebihan, Bu. Anak-anak memang biasa berbuat seperti
itu," ujar dokter.
"Saya tahu, Dok. Tapi bukan saya thok yang khawatir. Isterinya juga takut, Dok."

"Terlambat satu bulan"

Ei menyambut suaminya pulang kantor, Munir dengan senyum mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Ei.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Ei.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya Munir marah-marah ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Munir) "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Munir
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

katak
Pada suatu malam seorang laki-laki membawa seekor katak
datang kesebuah Bar,Dia duduk disamping Wanita cantik sambil
berkata ."Maaf, nona katak ini bisa memuaskan anda"
Dengan marah wanita tersebut menampar sipria.Namun kemudian
terjadi kesepakatan untuk membuktikan perkataan sipria ,dikamar hotel wanita tersebut.Diatas tempat tidur siwanita membaringkan tubuhnya,lalu sipria berkata pada kataknya "Ok sobat lakukanlah", "Ayolah ijo lakukanlah",
sampai tiga kali .Sambil kecewa sipria berkata "Baiklah ijo
ini untuk terakhir kalinya aku memberi contoh.

Senjata HP

Penis pria dapat dilihat dari HP nya. Kalo pakai XL, ukurannya Xtra Large. Kalau Simpati : SIMPel tApi tegangan TInggi. Mentari : MENarik TApi tak pernah eReksI, Halo : HAnya Lima Ons, M3 : Mini, Mungil, Mutmut...

Punya siapa

Di suatu kota terdapat suatu perlombaan yang memperlombakan anu (laki-laki) yang dibuat untuk seluruh Negara dan ketika perlombaan di selenggarakan diawali dengan negara :
mc : kita panggilkan dari Negara nigeria,mempunyai panjang 30 cm ! lalu penonton bersorak heran .
mc : tenang-tenang, ada lagi ! dari china mempunyai panjang 40 cm ! penonton juga bersorak .
mc : masih ada lagi, yang satu ini dari Indonesia kita panggilkan Bang jampang, ( mc kebingungan karna bang jampang tidak hadir,dan yang hadir empat orang dengan membawa D'zakar yang panjang kira-kira 300 cm lalu mc bertanya )
mc : INI D'Zakar siapa loe ?
empat orang itu menjawab : INI punya bang jampang.
mc : mana si jampang ?
4 orang : bang jampang lagi makan di WARTEG....!

"Pencuri"

Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri.
"Oh, tidak boleh ... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan ... tenanglah jangan emosi." kata polisi yang bertugas saat itu.
"Oh, tidak, tidak ...!" kata pria tersebut. "Aku ingin menemui nya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku? Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun-tahun, tapi tidak pernah berhasil."

Tipe lelaki berdasarkan kencingnya

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
Lelaki juling:
Men-curi² pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.
Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura² menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!
Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
Lelaki malu²in :
Kencing di celana.
Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.
Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali² baunya sudah jadi bau duren..
Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...
Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.
Lelaki bego:
Suka ngencingi bini tetangga.
Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

Bengkong Bengkong

Pada suatu hari ada seorang anak mendengar seseorang mengumpat "Aashh...konthol !!" Lalu anak itu tanya pada ibunya "Konthol apaan sih ma ?" Sang Ibu menjawab "Konthol itu sejenis tongkat nak !".
Lalu pas ada kakek jompo yang bawa tongkat anak itu bilang "Ih.. kontholnya kakek itu bengkong bengkong".

Dikerjain jin palsu
Pada suatu hari sepasang suami istri sedang bermain golf. Tidak disengaja lemparan bola golf sang istri memecahkan sebuah kaca dan guci di dalam rumah kosong. Kemudian sepasang suami istri ini mendekati rumah tsb, pada waktu itu datanglah sesosok makhluk besar mendekati mereka, lalu sepasang suami istri tsb meminta maaf pada makhluk tsb. Tetapi anehnya sang makhluk tersebut malahan berterima kasih pada sepasang suami istri tsb karna ternyata mahluk itu mengaku sebagai jin yang sudah sejak lama berada pada guci yang sang istri pecahkan tadi, kemudian sang jin berkata " Sebutkan 2 permintaanmu aku akan mengabulkannya, tetapi aku punya 1 permintaan yang harus kalian kabulkan". Kemudian sang suami meminta sebuah rumah yang mewah beserta peralatannya lengkap dengan kolam renang dan mobil yang banyak. Kemudian sang istri meminta uang yang sampai 7 turunan tidak akan habis-habis.
Kemudian sang jin pun berkata" Permintaan kalian semua akan aku kabulkan, tapi itu akan terjadi 2 hari lagi" lalu si jin berkata lagi" Sekarang aku minta 1 permintaan dari kalian, aku ingin istrimu MAIN denganku untuk satu malam saja". Kemudian sang suami istri tsb berunding, lalu setelah dipikir-pikir merekapun menyetujuinya demi tercapainya permintaan mereka.
Paginya setelah sang istri BERMAIN dengan sijin, sang istri bertanya lagi pada jin tersebut " Jadi semua permintaan kami akan di penuhi setelah 2 hari khan mbah JIN???????" SANG JINpun berkata dalam hati " JAMAN UDAH MAJU BEGINI KOK MASIH PERCAYA SAMA JIN AJA he.............he.....he...."
(cat: ternyata itu cuma jin boongan)

GERHANA

Suatu kali di sebuah SLTP Negeri, terjadilah percakapan antara murid dan guru pada pembahasan masalah tata Surya.
Ibu guru : Ani, Coba terangkan sebab terjadinya gerhana bulan.
Ani : itu......itu....bu.
Dengan Lantang Budi Menjawab :
Budi : Anu..bu datang bulannya mungkin tidak cocok.
Murid : ha .....ha.......ha....

JAUHI ISTRI SAYA

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi.
Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi.
Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya. "Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"

KAPAN DILEPAS

Suatu hari mobil seorang wanita macet ketika ia sedang berada di suatu desa terpencil, kebetulan hari sudah menjelang malam. Untuk itu ia memutuskan untuk menginap di tempat warga.
"Pak, apa boleh saya menginap semalam di sini, mobil saya rusak."
"Silahkan. Asal jangan ganggu 2 anak laki-laki saya."
Namun karena menjelang tengah malam gairahnya tak tertahan lagi, ia mendatangi kamar 2 anak remaja tadi.
"Beri aku kenikmatan. tapi aku tak mau hamil maka kalian haus pakai kondom ini." katanya sambil menyarungkan kondom ke penis kedua anak tadi.
Akhirnya terjadilah hubungan yang tak semestinya itu.
10 tahun kemudian kedua anak itu mengobrol di pematang sawah.
"Apa kamu peduli kalau wanita itu hamil?"
"Tidak!"
"kalau begitu mari kita lepas kondom ini."

KONTES ZAKAR

Suatu ketika diadakan olimpiade buah Zakar terbesar di dunia yang diikuti oleh beberapa negara di dunia, akhirnya di dapatlah 3 finalis yaitu, RI,RRC dan USA.
RRC : tolong siapkan sebuah meja, lalu mulailah ia mengocok anunya.ternyata panjangnya melebihi pajang meja.
USA : tolong beri saya meteran yang paling panjang, lalu mulailah ia berkonsentrasi, ternyata panjang anunya kira2 sepanjang tiang listrik , penonton lalu memberi aplaus.
RI : "mo minta apa pak", kata panitia, "tidak usah", jawabnya. dengan santainya anunya mulai bergerak, ternyata panjangnya sama seperti peserta dari USA,"mana kehebatan orang RI?",kata penonton. Lalu peserta dari RI berkata,"tenang saudara2, ini baru uratnya saja"
(gila uratnya aja segitu,gimana anunya............)

LOMBA MENGHIDUPKAN PENIS

Ada perlombaan cara menghidupkan penis dengan unik.Diikuti oleh 4 peserta yaitu USA,Arab,Inggris,Indonesia.Pertama dari USA,dia bersiul trus penisnya hidup dan bersiul lagi penisnya pun lemes lagi,Penonton pun tepuk tangan.Kedua dari Arab,dia menghentakkan kakinya trus penisnya hidup,dihentak lagi penis lemes lagi,Penonton pun tepuk tangan.Ketiga dari Inggris,dia menjentikkan jari trus penisnya hidup,menjentikkan lagi penis lemes lagi,Penonton pun tepuk tangan.Selanjutanya Indonesia,dia menepuk tangan trus penisnya hidup ditepuk lagi penisnya lemes lagi,pas penonton tepuk tangan penisnya hidup,lemes,hidup,lemes terus mengikuti tepuk tangan penonton.

Love Story

SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), Like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited) and like Frozz
(enak,gila !!!!!)
Little girl :"Moomy, I just found out that our neighbor's son has a penis like a peanut !"
Mommy:"You mean it's small ?
Little girl :"No, it is salty ...........
Lady:"Hello rescue 911 ?? A maniac has broken into my house and he is rap .......ing meeh rigghht ..... eh. ehh nowww, can youu jussst
ahhhhrest himm tomorrowwww mooorning ... ahhhhhh ...... !!!!!!!!!?!

LUBANGNYA SALAH
SEORANG pengusaha muda yang kaya raya dari Amerika Serikat, selama hidupnya belum pernah berkencan dengan wanita. suatu waktu ia pergi ke jepang untuk berunding dengan seorang pengusaha setempat.malam sebelum berunding sang pengusaha muda ingin berkencan dengan geisha yang ia dengar sangat hebat dalam menghibur pria. ternyata geisha yang ia sea atidak bisa berbahasa inggris.setelah selsai berkencan geisha tadi berkata :" Hana ga machgai aru".
pengusaha yang tidak mengerti bahasa jepang itu mengira , ari kalimat itu " anda Hebat"
keesokan harinya setelah melakukan perundingan bisnins, pengusaha jepang mitra kerjanya mengajak ia main golfketika giliran pengusaha jepang melakukan putting . yaitu memasukan bola golf ke dalam lubang , dan berhasil pengusahaAS tadi ingin membuat kejutan, dan berkata kepada pengusaha jepang dalam bahasa jepang:" hana ga machigai aru"
( maksudnya: anda hebat)
namun sang pengusaha jepang malah kaget, dan berkata:" anda maksud lubangnya salah?"(arti hana ga machigai aru" adalah lubangnya salah.

"Marco Van Basten"

Jarang orang yang tahu bahwa dulu saat Marco Van Basten baru naik daun di klub Ajax, dia punya teman dekat pemain bola asal Betawi, si Doel Gawang.
Namun persahabatan mereka akhirnya jadi renggang. Awalnya adalah ketika dalam suatu pertandingan persahabatan, si Doel yang dipasang sebagai libero itu mengalami cedera. Dalam suatu perebutan bola pemain lawan 'memakan' selang kangan si Doel sehingga harus dirawat di RS.
Saat dirawat, dalam keadaan tidak sadar, rupanya Doel merintih-rintih dalam bahasa Betawi "SAKIT MAK... OH... SAKIT MAK... OH..."sambil memegang 'anunya'
Suster yang merawat si Doel langsung merah padam muka nya, pikirnya si pasien lagi mengigau memanggil-manggil teman nya "SUCK IT MARCO... SUCK IT MARCO..."
Si suster segera menceritakan kejadian ini kepada teman- temannya, dan ibarat bensin disulut api..., langsung majalah- majalah gosip memuat berita Marco Van Basten disinyalir seo rang GAY, yang punya hubungan dengan si Doel Gawang...

KB sistem baru
Berikut ini salah satu cara ber-KB yang 100% tidak menyebabkan kehamilan,
Posisi suami dibawah, isteri diatas...sama-sama menghadap tempat tidur...
SELAMAT MENCOBA.................

zaman kuda

Pada suatu hari ada tukang susu yang berjalan sambil menawarkan susunya. Lalu ada orang yang salah paham dikira menawarkan susu (payudara) lalu orang itu memanggil tukang susu itu
Orang 1 : Saya mau menyewa susumu, berapa tarifnya?
Tukang susu : Enak saja emangnya saya pelacur!!!
Orang 1 : Saya mau bayar 1 juta tetapi bukan hanya payudara saja, sekaligus badan kamu.
Tukang susu : Baik saya mau tetapi jangan kasar-kasar.

PENTOLAN
Pada suatu hari ada seorang perempuan sedang tidur di sawah lalu datang lah tiga orang anak kecil dan melihat "anunya" perempuan itu lalu anak pertama bilang kepada temennya kalau di pangkal paha perempuan itu terkena bacokan lalu anak ke dua bilang kalau itu terkena tembakan lalu anak ke tiga membenar kan karena peluru yang satu merobeknya dan peluru ke dua masih tertanam diatas nya.!!!!!!!!!!!!!????????

UMUR RAMBUT

KENAPA RAMBUT DIKEPALA KEBANYAK PADA USIA-USIA TERTENTU TUMBUH UBAN (RAMBUT PUTIH) SEDANGKAN RAMBUT DIBAGIAN BAWAH SELALU HITAM. BANYAK PARA AHLI MENGANALISA BAHWA RAMBUT DIATAS LEBIH SERING KENA MATAHARI, SEDANGKAN RAMBUT DIBAWAH TIDAK KENA MATAHARI ITU JAWABAN YANG CUKUP RASIONAL TAPI BELUM ADA BUKTI KUAT YANG MEMBENARKANNYA. SEBENARNYA JAWABANNYA TIDAK BEGITU SULIT YAITU, FUNGSI KEPALA BANYAK BEKERJA KERAS UNTUK MIKIR DAN MEMECAHKAN MASALAH SEHINGGA KEPALA PANAS ALHASIL RAMBUT AKAN JADI PUTIH, SEDANGKAN DIBAGIAN BAWAH KERJANYA SENANG-SENANG DAN OENAK-OENAK MELULU MAKANYA RAMBUT DIBAWAH SELALU HITAM. KALAU ENGGA PERCAYA BUKTIKAN SENDIRI AJAAAA........

siapa hebat??
ada perlombaan di amerika yang mementaskan vagina beberapa wanita dari berbagai negara.yang pertama dari tuan rumah amerika,bodynya yang..wuihh,bikin penonton panas dingin.dia menempelkan ibu jari dengan jari tengahnya,kemudian ditempelkan ke bibir vagina.suuiitt...suuiitt...ternyata vaginanya bisa bersiul,horee..plok..plok..tepuk tangan yang meriah dari penonton.biasa tuan rumah...,kontestan kedua dari cina,bodynya pun seperti di film-film,dia membawa 1 kg tepung terigu dan berposisi terlentang,dia memasukkan tepung itu..dan gak lama keluarlah sepotong kue bakpao..!!ha..ha..ha..yang ketiga dari australia,karena australia terkenal dengan bumerangnya,kontestan ketiga ini membawa bumerang sebagai "senjata andalannya".bodynya pun tidak kalah dengan kontestan tuan rumah,dia mulai ambil posisi untuk melempar bumerangnya..dilemparnya tinggi sekali..kemudian kontestan tesebut berposisi ayang..dan apa yang terjadi!bumerangnya menancap tepat di vaginanya!wow..!plok..plok..plok..kali ini tepuk tangannya sangat meriah...sepertinya akan juara kontestan australia ini.karena kontestan keempat berasal dari indonesia..bodynya sangat memprihatinkan sekali,dia dengan PD-nya naik ke panggung dengan membawa sebotol minuman ringan,mau apa dia..dengan posisi mengangkang dia memasukkan botol minuman itu ke vaginanya..kling..!!tutup botol minuman itu terbuka!wow..ternyata vaginanya sudah kapalan!!siapakah juaranya..?!terserah pembaca siapa yang pantas juara...ok?!

Begini jadinya

Seorang pria , perlente , perut buncit , pakai jas , dan berkesan kaya raya mungkin mirip mirip akbar tanjung lha tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 thamrin. Pas di depan gedung , ada seorang pengemis , seumuran si pria , kurus kering, muka layu , pakaian compang camping dan penuh debu. Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong"
Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"
Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras"
Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi"
Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan”
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta"
si pengemis menjawab "Lho koq, buat apa tuan"
"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini" jawab si pria kalem.

A2DC

Seorang cewek mengajak cowoknya nonton film di bioskop
cewek :"Bang, ayo dong kita nonton film di bioskop, filmnya
bagus dan menarik.
cowok :sudahlah yang, kita lebih baik disini saja, kan lebih
asyik dari pada kita nonton. (sicowok lagi boke)
cewek :"nggak mau, pokoknya aku mau nonton film !
cowok :Film apaan sich ..?
cewek :film "Ada apa dengan Cinta"
cowok :Cinta kita kan nggak ada apa-apanya, lebih baik kita
pacaran disini saja, kan sepi dan romantis.
cewek :sekarang cinta kita ada apa-apanya, pacaran saja
dengan sepi dan romantis. (sambil berjalan meninggalkan sicowok)
cowok : ????@@@###???

KAPAN UMPTN LAGI

oday,ogen dan obet bersahabat sejak kecil.ketika kls 3 sma mereka sama2 mengucapkan kaul (janji) bahwa bila nanti lulus UMPTN mereka akan merayakannya bersama.
oday:"bila aku lulus kalian akan kutraktir makan sampai puas"
ogen:"kalo aku akan menyewa villa di puncak untuk mengadakan pesta!"
obet:"yah, kalian payah, itu sih udah biasa....., kalo aku yg lulus maka aku berani untuk bercinta dengan nenek2...!"
ketika pengumuman UMPTN tiba, ternyata mereka bertiga lulus. jadilah acara yg telah mereka janjikan itu. setelah puas makan2 ditraktir oday, mereka langsung beristirahat di villanya ogen.tinggal obet yg belum nepati janjinya. merasa malu dengan teman2nya, dengan terpaksa obet mencari nenek2 yg mau diajak bercinta dan terjadilah pertempuran antargenerasi itu. setelah kuliah (mereka kuliah di tempat yg sama), ada serombongan bus orang jompo yg mampir ke kampus mereka. mereka semuanya nenek2 dan seorang ketuanya langsung turun mencari orang yg bernama oday, ogen dan obet.
ketika bertemu dengan obet nenek2 itu berkata:"nah ini dia orangnya..!"
obet (bingung):"ada apa nek?"
nenek:"ngga nak, nenek mewakili temen2 di bus cuman mau tanya, kapan acara UMPTN-nya lagi??"

Gajah manda

sebenarnya dulu gajah mada bertapa bukan karena ingin menjadi sakti mandraguna. tapi karena gajah mada sakit hati sama omongannya Prabu Hayam Wuruk. Prabu ngomong kalo' gajah mada gampang ejakulasi dini. sehingga gajah mada bertapa untuk menghimpun tenaga agar kuat bercinta. setelah sekian lama (kira2 5 tahun) tanpa sex akhirnya dedemit di sekitar gajah mada bertapa, nggoda sampai ada yang bugil..
akhirnya gajah mada tidak kuasa nahan libidonya... dan mainlah dia dengan dedemit di sana.
karena tidak pernah bercinta sampai 5 tahun akhirnya air itunya nyemprot dan membanjiri daerah situ dan mengalir derasnya sampai menjadi air terjun yang sekarang lebih dikenal "MADAKARIPURA" yang kepanjangan dari:(maaf)
"Mani gajah maDA KARena dIgoda PenUnggu sekitaRnyA"
air terjun ini ada di daerah Probolinggo - Jawa Timur.

Makanya jangan sok tahu........

Suatu ketika ada seorang pria sedang dalam perjalanan dengan pesawat terbang asing, kebelet banget pengen buang air besar. Tiap kali dia mau pake itu WC, selalu penuh.
Sang pramugari, sadar betul kalo doi udah kebelet buanget... jadi dia menyarankan agar doi pake aja WC wanita, tapi dengan peringatan bahwa dia tidak boleh pencet tombol apapun yang ada dalam WC wanita tersebut.
Dan masuklah pria tersebut ke dalam WC wanita. Di dinding dekat tissue gulung bener aja ada 4 tombol yang bertuliskan: WW, WA, PP dan ATR. Dasar memang dari sononye suka iseng and pengen tau, pria kita ini tergoda untuk nyoba-nyoba mencet tombol tersebut. Terus dia dengan hati-hati banget mencet tombol yang bertuliskan WW. Seketika itu juga dari bawah jamban keluar air hangat yang nyemprot ke pantatnya... Terus doi mikir,"Oh... artinya WW itu Warm Water (air hangat) toh... dan ternyata enak juga... "
Terus doi lanjutin dech... mencet tombol kedua yang bertuliskan WA. Seketika itu pula udara hangat keluar dan ngeringin pantat doi punya. Dia mikir lagi:"Ah..., ini pasti artinya Warm Air (udara hangat). Pantesan cewek kalo di WC lama banget... ini toh yang bikin dia asyik lama-lama... "
Nah, karena udah merasa keenakan dengan kedua tombolnya, si doi nerusin dengan mencet tombol ketiga... PP. Terus... doi ngerasain kalau ada yang empuk-empuk nepuk pantat dia dengan lembut... "Oh... ini pasti singkatan dari Powder Puff (bubuk bedak)". Dan ternyata merasa lebih enak dibanding kedua tombol sebelumnya.
Dengan tidak sabaran dan tanpa mikir panjang doi langsung aja mencet tombol yang terakhir... ATR.
Tiba-tiba keadaan jadi gelap-gulita, si doi jatuh pingsan. Ketika sadar, tau-tau dia udah ada di rumah sakit, mungkin karena pengaruh obat biusnya udah ilang. Terus sambil sedikit teler, dia langsung nanya sama si perawat... kenapa dia bisa ada di rumah sakit... dan apa yang telah terjadi? Si perawat balik tanya:"Apa yang Anda ingat?"
Dan pria satu ini mengatakan bahwa yang terakhir ia ingat adalah rasa sakit yang luar biasa di bagian "burung"nya waktu dia berada di kamar kecil wanita di pesawat terbang. Lalu si perawat tersebut menjelaskan:"Sebenarnya Bapak nggak bakalan apa-apa, kalo nggak mencet ATR ... yang nggak lain singkatan dari "Automatic Tampon Removal" (pelepas tampon otomatis)".
"Oh, ya... ", lanjut si perawat, "sebelum saya lupa, kalau Bapak nyari "burung"nya ada di bawah bantal....?!"

Tertelan Kondom

Heru, seorang dokter pribadi artis film terkenal terkejut tatkala di pagi buta mendengar teleponnya berdering.
Di line telepon terdengar Sang artis panik berkata : " Tolong dokter Heru, anak kami baru saja menelan kondom ! "
Heru : " Oh, baiklah Ibu tunggu 15 menit saya akan datang. "
Tak lama Dokter Heru berganti baju terdengar telepon kembali.
Sang Artis : " Dokter, Anda tak perlu datang, Suami saya telah menemukan yang lainnya ! "

Main Dokter-dokteran

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu
berusaha menjelaskan kepada mereka bahwa mereka sedang main dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu : " Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri . . . . ! "

Masa Kecil Clinton

Sorang nenek yang pernah menjadi tetangga keluarga Clinton bercerita kepada seorang wartawan tentang masa kecil sang Presiden setelah melihat penayangan penyidangan Impeachment di TV.
Si Nenek : " Sejak kecil Saya memang meragukan hayalan seksualnya, Saya tak kaget kalau karir politiknya dibumbui skandal. "
Wartawan : " Coba ceritakan Nek, kejadian yang Nenek ingat tentang masa kecil Clinton ! "
Si Nenek : " Waktu kecil Ia pernah membuat tulisan namanya di salju dengan air seninya. "
Wartawan : " Lho ! Bukankah banyak anak kecil laki-laki yang melakukannya ? "
Si Nenek : " Masalahnya, Dia menuliskan namanya di salju yang digenggam anak wanita Saya. "

Kelahiran Bayi di Mars

Beberapa saat setelah banyak misi diarahkan ke planet Mars, akhirnya
pemerintah US mengirimkan pesawat berawak pertama untuk mengamati lebih dekat planet merah tersebut.
Sesampainya di Mars, kedua astronot Joni dan Bratt keluar dari pesawat ruang angkasa dan melangkahkan kaki di Mars. Ternyata mereka bukan saja bisa bernafas seperti di bumi, tapi juga melihat pemandangan yang sama dengan bukit dan lembah hijau yang indah.
Tak lama kemudian Joni melihat sebuah rumah yang didepannya juga berdiri seorang wanita pirang tercantik yang pernah ia lihat sedang mengaduk tongkat listrik pada bak kecil.
Joni bertanya sedang apa si wanita, dan si pirang dari Mars tersebut pun menerangkan bahwa itu lah cara orang Mars mendapatkan bayi. Tak lama si pirang mengaduk tongkat, muncullah bayi hijau dari bak kecil tersebut.
Joni pun menceritakan bagaimana orang bumi mendapatkan bayi, dan tak lama kemudian mereka berdua masuk kamar. Akhirnya, mereka pun berhubungan intim dengan gaya Joni yang paling liar. Joni pun kecapaian.
Si wanita Mars pun bertanya : " Kapan Saya akan mendapatkan bayi ? "
Joni menjawab : " Nanti Sayang, 11 bulan lagi "
Tiba- tiba Si Wanita Mars pun menarik tangan Joni sambil bertanya : " Lantas kenapa Kamu berhenti mengadukku ? "

Kondom

Di sebuah Perusahaan besar ada tiga orang Sekertaris : Nina, Rosa, Wenny, yang sedang asyik bercerita sewaktu sarapan pagi.
Rosa : " Semalam aku meletakkan kondom di meja Bos. "
Nina : " Aku melihatnya. Lalu benda itu sengaja kulubangi. "

" Apa ? " Wennypun langsung jatuh pingsan.

Impoten

Dika dan Anti baru saja menikah. Pada malam pertama, Anti mempelai wanita menyelinap ke dalam selimut tanpa busana. Pada malam kedua Anti mengenakan baju tidur yang tipis berwarna putih. Pada malam ketiga, Anti tidur telentang dengan baju tidur warna hitam.
Dika : " Lho, sayangku, mengapa kau memakai baju hitam itu ? Baju itu sungguh tidak membangkitkan gairah ! "
Anti : " Biar saja, sebagai tanda bahwa aku ikut berduka cita, karena di dalam celanamu ada sesosok benda yang tak bisa berfungsi . . . . . ! "

WTS yang Baik Hati

Setelah menjalankan " tugas pertamanya ", seorang WTS yang muda berkumpul dengan teman-temannya dan berbagi pengalaman mereka.
WTS I : " Bagaimana pengalamanmu tadi ? "
WTS muda : " Badannya tegap dan ngegemesin ", sayang Ia kurang berduit. "
WTS III : " Terus ? "
WTS muda : " Aku tentuin harga kalau seratus ribu bisa semuanya, tujuh puluh lima ribu hanya oral saja dan lima puluh ribu hanya Aku bantu masturbasi saja. "
WTS II : " Ia punya uang berapa ? "
WTS muda : " Dia punya lima puluh ribu, jadi hanya Aku bantu masturbasi saja. Aku tolong dia mengeluarkan anunya terus Aku pegang dengan satu tanganku, lalu kuletakkan satu lagi tanganku di anunya dan kemudian aku letakkan lagi tanganku yang pertama di anunya. "
WTS I : " Wuiiiiih panjang bener ya. "
WTS muda : " Nah, karena itulah aku pinjamkan saja dia limapuluh ribu lagi biar genap seratus ribu. "

Kerja Lembur di Bis

Seorang gadis yang pulang bekerja sedang berdesak-desakan dalam bis menuju ke rumahnya. Di dalam bis yang pengap Ia merasa terganggu sekali dengan ulah seorang lelaki muda di belakangnya. Bukannya apa- apa, Si gadis merasa ada sesuatu yang mengganjal di bokongnya.
Saking jengkelnya Ia berkata kepada si pemuda.
Gadis : " Kamu jangan macam-macam ya, sekali lagi Kamu tempelkan anumu di bokongku aku akan teriak ! "
Pemuda : " Maaf, Nona salah pengertian kalau begitu, yang menempel di pantat Nona adalah gulungan kertas slip gaji Saya di kantong ini. "
Mendengar jawaban yang seenaknya itu Si gadis berkata dengan nada agak
keras : " Wah, hebat juga ya . . . berarti selama di bis ini Kamu sudah bekerja lembur 5 kali sebab slip gaji Kamu sudah 5 kali juga naik turun ! ! "

Hubungan seks

Penceramah : " Hari ini kita akan membahas hubungan seks.
Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks. "
Suara dari belakang : " Enam puluh lima ! "
Penceramah : " Ada 60 cara dalam melakukan seks. "
Suara dari belakang : " Enam puluh lima ! "
Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di
belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita . . . . "
Suara dari belakang : " Enam puluh enam ! "

Celana Dalam Hilllary

Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan
kelihatan sekali Clinton sangat berantusian dengan nada marah ingin pulang.
Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? "
Al Gore : " Apa ? "
Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? "
Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? "
Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih ! "
Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. "
Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu
untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku ! "

Adam dan Hawa

Setelah membuatkan Hawa sebagai jodoh Adam, Tuhan memanggil keduanya untuk menceritakan masing-masing kelemahan keduanya agar mereka paham akan kelemahan dan kelebihannya.
Tuhan : " Aku ingin Kamu berdua mengetahui khabar gembira ini dan untukmu, Hawa agar maklum akan Adam. "
Hawa : " Apakah kelebihan dan kekurangan Adam ? "
Tuhan : " Adam dikaruniai otak dan penis yang bisa Hawa manfaatkan. Namun, sayang sekali Adam tidak dapat mengoperasikan kedua organ itu bersamaan, karena Aku hanya memberikan darah yang cukup untuk mengoperasikan satu organ saja dalam suatu waktu. "

Salah Tattoo

Seorang wanita yang sudah setengah baya sedang uring-uringan lantaran
suaminya kelihatan tidak lagi bergairah kepadanya. Setiap hari suaminya membandingkannya dengan kemolekan badan Brigette Bardot yang berumur sama.
Pikir punya pikir akhirnya Si istri memutuskan untuk mentattoo payudaranya dengan tulisan BB. Namun, Sang pentattoo punya usul bagaimana kalau tatto tersebut di bokong saja karena ukuran payudara bisa mengedur dan mengurangi indahnya tatto tersebut.
Tiba dirumah, Sang suami heran melihat istrinya tiba-tiba nungging di tempat tidurnya dan berkata : " Mas, sexy enggak sih bokongku ini, Aku baru saja mentattonya lho ! "
Tiba-tiba Si Suami dengan marah berkata : " BoB itu siapa ? Beraninya kamu mentattoo namanya di bokong Kamu ! "

Ereksi

Seorang gay yang mengklaim dirinya sudah kembali normal suatu hari mengalami keseleo di bagian pinggang.
Untuk mengobati keseleonya ini Ia pergi keseorang dukun pijat. Disaat Ia disuruh menanggalkan celananya di kamar mandi, Ia melihat sosok pria bugil dan seketika anunya berdiri tegang.
Sadar anunya berdiri, Ia tiba-tiba berteriak : " Ohhhhhh No . . , Itu khan bayangan Gue sendiri. "

KB . . . KB . . . KaBeh

Dalem rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Bumiayu, Magelang.
Pada acara konsultasi antara masyarakat desa dengan petugas KB tentang alat KB yang dipakai, datang seorang Ibu dengan diikuti oleh 7 orang anaknya yang masih kecil-kecil dan dekil-dekil.
Melihat kondisi tersebut salah seorang petugas berusaha mencari tahu alasan Ibu ini beranak banyak,
Petugas : " Bu, . . namanya siapa ? "
Bu Amat : " Amat, Bu, Amat Susah. "
Petugas : " Apakah Bu Amat tidak repot dengan 7 orang anak yang masih kecil-kecil begitu ? "
Bu Amat : " Ooalah Bu . . saya ini repotnya bukan main, habis saya tidak tahu bagaimana agar saya tidak seperti begini. "
Petugas : " Mbok KA-BE . . . ? "
Bu Amat : " Sudah Bu ! ! Sudah KA-BEH, . . "
Petugas : " Lho ? ? . . Tapi kok . . . "
Bu Amat : " Iya Bu . . sudah KABEH masukin sak biji-bijinya, . . . "
Petugas : " # # # # $ ? ? . . "

Balon Ber'topi'

Pada suatu kesempatan, si Dokter 'Kampret' yang baru aja lulus dari sekolah kedokteran harus menerima tugas dari atasannya untuk me lanjutkan tugas praktek ke suatu desa terpencil.
Untuk itu si dokter 'Kampret' ini harus memboyong sang istri dan anaknya yang masih kecil.
Perjalanan ke desa itu sangat jauh sehingga perjalanan mereka harus
melewati hutan yang luas.
Pada saat di tengah-tengah perjalanan itu dan di tengah-tengah hutan,
tiba-tiba sang anak yang masih kecil itu kepingin mainan balon. Kedua orang tuanya bingung karena si anak terus nangis merengek-rengek meminta mainan balon.
Karena mereka tidak siap dengan mainan sang anak, mereka jadi ke bingungan berat.
" Gimana ya, Mam ? " kata si dokter kepada istrinya.
Beberapa saat kemudian . . . . . .
Si Dokter tiba-tiba ingat ! : " Oh iya ! ! ! Gue lupa ! MAM, CEPET AMBIL KONDOM KITA SATU BIJI DAN CEPET TIUP ! . . . . . "
Udah selesai di tiup, si anak ngomong ke Ortunya . . . : " Ma kasih ya Papi en Mami, sudah di kasih 'balon' yang ada 'topi'nya. "

Playboy

Seorang Boss yang playboy berat memerintahkan anak buahnya Tony untuk dicarikan seorang wanita yang baru untuknya untuk menemaninya kencan. Caranya si Tony hanya menyentuh bagian kemaluan si wanita tersebut untuk dilaporkan ke bossnya.
Tony : " Ini pak saya udah dapet (sambil menyodorkan tangannya untuk di baui oleh boss). "
Boss : " Wahhh . . yang ini aku udahh . . pasti si Wati . . cari lagi kamu . . "
Tony : " Wahh boss kok tauu . . . iyaa saya cari lagi. "
Setelah dapet dia kembali lagi.
Tony : " Nihhh boss . . gimana yang ini ? "
Boss : " Wahhh . . dari baunya sihh . . aku tauuu ini si Nani . . cari lagi. "
Tony : " . . Wahhh . . boss udah juga . . yahh . . "
Karena cape dia nyari kesana kemari ternyata udah pernah di coba si boss semua . . dia iseng tangannya dia usapin ke pantatnya dia . . lalu dia lapor lagi ke bossnya.
Tony : " Kalo yang ini gimana boss . . . "
Boss : " Wahhh . . kalo yang ini aku belum pernah . . coba dari baunya sihh masihhh perawan . . . tonyy coba bawa cewek ini ke aku . . cepattt . . "
Tony : " Anu . . boss yang tadi itu . . hmm . . baunya pantat saya boss . . (ketakutan). "
Boss : " ? ? ? ? ? "

S e l i n g k u h

LAKI : " Ma saya besok harus berangkat ke luar kota. "
ISTRI : " Berapa lama. "
LAKI : " Mungkin 1 mingguan. "
ISTRI : " Kalo gitu aku siapkan dulu semua keperluan untuk besok.
nah sebelum berangkat aku akan bikin gambar macan menghadap ke anumu . . . . "
Di hari ke 4 sang istri ternyata selingkuh dan dengan tenang minta ke teman selingkuh untuk bikin gambar macan di anunya . .
Begitu sang suami pulang langsung menengok ke gambar yang di bikin . . . . begitu melihat gambarnya sang laki langsung marah dan mencak-mencak . . . . .
LAKI : " Ma kenapa gambarnya kok berubah, pasti mama telah nyleweng . . . "
ISTRI : " Berubah gimana dari dulu juga gambar macan dan tempatnya juga di situ . . . "
LAKI : " Tapi kan dulu gambarnya ngadep ke anu mama . . . . "
ISTRI : " Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa . . . "
LAKI : " Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa . . . yaaa . . . "
ISTRI : " Dalam hati dia berkata merdeka. "

Kehilangan Dompet

Sony baru saja pulang dari perjalanan keluar kota, ia menginap di suatu hotel setelah tiba di rumah, ia baru sadar bahwa dompetnya kehilangan kemudian dia datang lagi ke hotel tersebut untuk mengambil dompetnya, tapi ternyata kamar yang ia gunakan sebelumnya telah diisi oleh sepasang pengantin yang sedang berbulan madu.
Sony tahu karena ia mendengar dari luar kamar hotel itu percakapan sepasang pengantin itu :
Pengantin pria : " Dik . . . wajah cantik ini milik siapa . . ? "
Pengantin wanita : " Siapa lagi kalau bukan milik mas seorang . . . "
Pengantin pria : " Dik . . . gunung ini milik siapa . . ? (sambil menunjuk buah dada) "
Pengantin wanita : " Milik mas seorang. "
Kemudian sambil menunjuk "anu"nya pengantin wanita.
Pengantin pria : " Dik . . . dompet ini milik siapa . . ? "
Belum sempat pengantin wanita menjawab, tiba-tiba Sony mendobrak pintu
kamar dan berkata : " Jangan mas . . itu dompet saya yang ke tingggalan.
Wah . . akhirnya kacaulah acara bulan madu pengantin itu.

Doyan bener

Alkisah, ada seorang pemuda Jawa-Deli (Jadel)yang bekerja sehari-hari sebagai mandor perkebunan. Walaupun jabatannya adalah mandor, tetapi sifat pekerjaan sehari-hari banyak menguras tenaga fisiknya.
Pemuda Jadel ini, sebut saja namanya BENO, telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang sehari-hari dipanggil BUTET.
Singkat cerita, keduanya kemudian menikah.
Minggu-minggu pertama yang namanya pengantin baru, ya lancar-lancar saja. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1,5 bulan lebih dua minggu, BENO mulai mengeluh.
Rupanya BUTET ini punya penyakit yang boleh dibilang enak-enak, ngga-enak. Penyakit tersebut, kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai "penyakit", adalah nymphomania atau hypersex. Tiap hari "nagih" dan ngga cukup sekali dua. Padahal si BENO setiap hari kalau pulang, sering merasa capai dan ngantuk.
Akhirnya karena ngga' tahan, BENO membawa BUTET untuk konsultasi ke Mantri perkebunan. Setelah diceritakan persoalannya, akhirnya Pak Mantri memberi saran keBENO dan BUTET agar kalau "main" jangan tiap hari. Tapi supaya diatur pada hari-hari yang ada huruf " u "-nya, seperti Rabu, Sabtu atau Minggu.

Keesokan harinya, pada saat BENO baru pulang kerja, si BUTET sudah mulai merayu-rayu. BENO yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata : " Ah, kau ini BUTET! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri, sekarang kau sudah nagih pula. Memangnya sekarang hari apa BUTET ? ".
BUTET kemudian menjawab : " Ya kan sekarang hari SULASA Bang. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. Boleh dong,kan ada " u "-nya ".
" Mak !, kalau begini caranya tiap hari juga jadinya", pikir BENO.
Karena cara pertama gagal, Pak Mantri memberi strategi lain.
" Sekarang begini saja deh ", kata Pak Mantri.
" Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja ".
Siapa yang " ngajak duluan ", petuah Pak Mantri lagi,
" dia musti bayar dimuka ke partnernya. Rp 5,000 kalau mainnya di lantai, Rp 10,000 di sofa, atau Rp 20,000 di tempat tidur "
Baru kemarin ke Pak Mantri, besoknya saat BENO pulang kerja, BUTET sudah duduk santai di sofa ruang tamu. Kakinya menyilang agak diangkat sambil mengipas-ngipas uang sepuluh ribuan dua lembar.
Pada saat BENO masuk, BUTET pura-pura tak melihatnya sambil tetap mengipas-ngipas uang yang dipegangnya. BENO yang sudah paham betul segala tingkah laku BUTET, menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang BUTET " Ah, dua puluh ribu. Lumayan di tempat tidur, ngga terlalu capai ", pikir BENO.
" Sebentar BUTET ya ", kata BENO.
" Abang mandi dulu. Kau tunggulah dulu di tempat tidur ".
BENO sambil bersiul-siul kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi. Baru beberapa langkah mendadak berhenti.
" Kenapa musti ke tempat tidur Bang ? ", tanya BUTET.
"Itu kau pegang dua puluh ribu BUTET ", jawab BENO dengan sedikit cemas.
" Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin ? "
" Ya, BUTET ingat betul Bang ", kata BUTET lagi.
" Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI .........".

TATO KOTA

Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di RS swasta.
Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam.
Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "
Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ".
Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "
" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.
Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut.
" ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".
Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M

Nitip donk

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan.
malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6.
pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya :
Suami : Mau kemana dik ?
Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
Suami : aku nitip donk
Istri : gimana caranya ?
suami : gampang gini aku kasih tahu caranya
kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam,
setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :
Istri : mas-mas bangun
Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas, .......cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.

Beda pria & wanita

Disepanjang sungai ciliwung banyak terdapat wc-wc darurat. Ada dua buah wc darurat tersendiri. Namun sangat susah untuk mengetahui yang mana wc wanita dan wc pria.
Dolvin : coba tunjukkan bagaimana caranya supaya bisa mengetahui wc wanita dan pria . . ?
Dedy : gampang saja, lihat ikan-ikan yang lagi menunggu dibawah wc-wc tersebut.
Dolvin : Bagaimana caranya . . ?
Dedy : Kalau ikannya habis menyantap limbah wanita, maka ikan tersebut akan segera pergi. Tapi kalau ikan-ikan tersebut tidak langsung pergi sesudah menyantap limbah kotoran manusia, berarti yang berak diatas adalah laki-laki.
Dolvin : Kok nggak mau pergi . . . ?
Dedy : Iya, soalnya ikan-ikan tersebut masih menunggu-nunggu ada yang belum jatuh, yakni buah zakar dari sang pria tersebut....?
Dolvin : he..he..he..he...

Pesawat Rusak

Ada sepasang pengantin baru menikah dan keduanya sama-sama malu pada malam pertama mereka.
Kemudian sang pria berkata kepada istrinya di tempat tidurnya : " Pesawat siap ... ! ! ".(isyarat sang pria kepada istrinya karena malu).
Tetapi sang istri diam saja tidak menjawab dan malah terus tidur.
Kemudian pada malam berikutnyapun begitu juga.
Sang pria masih malu dan berkata dengan isyarat yang sama : " Pesawat Siiaap . . . ! ! (sang istri diam dan langsung tidur).
Pada malam ketigapun sang suami masih berkata yang sama : " Pesawat Siiiiiaaaap . . . ! ! ! ".
Tapi sang istri masih tetap diam dan langsung tidur.
Keesokan paginya sang istri bertanya kepada ibu mertuanya : " Bu...kenapa sih kalo tiap malam anak ibu kalo mau tidur selalu bilang " Pesawat Siap ".
Sang mertua bingung dan mencoba menjelaskan kepada istri anaknya tersebut : " Walaaah nak, kamu ini bagaimana sih . . . . ! ! ".
Kata " Pesawat Siap " itu adalah kode untuk kamu.
Kalo nanti malam suami kamu bilang seperti itu lagi kamu musti jawab : " Landasan siap ".
" Oke . . ." , kata sang mertua.
Kemudian sang istri balik menjawab : " Baik bu . . ".
Pada malam harinya sang istri menunggu kode tersebut dari suaminya tapi tidak ada satu patah kata pun keluar dari suaminya. Maka dari itu sang istri mengambil inisiatif untuk memberikan kode terlebih dahulu : " Landasan Siap . . . ! ! "(sang suami diam).
Kemudian dicobanya lagi : " Landasan Siiaap . . . ! ! " ( sang suami masih diam ).
Dicobanya sekali lagi : " Landasan Siiiiiiiap . . ! ! ".
Kemudian baru terdengar jawaban dari sang suami : " Pesawat Rusak . . . . ! ! ! ! ! "

Awas....!!@@@kalo berani...!!!

wahyu : Kenapa ikan paling takut kalo laki-laki lagi berak di kali ? ? ?
wawan : lho, memangnya kalo yang berak perempuan kenapa sih..?
wahyu : kalo yang berak perempuan, ikan paling senang, soalnya "
anunya " malah tersenyum kalo " tokai "nya dimakan ikan.!
wawan : memangnya kalo yang berak laki-laki kenapa ?
wahyu : kalo yang berak laki-laki biasanya si ikan ditunjuk sama " anunya " ( awas kamu kalo berani makan " tokai " gue . . . . ! ! ! ! )

kecebong salah masuk

Ada seekor anak katak (kecebong) yang suatu hari salah masuk sebuah gua.
Ibu : Nak, kemana saja seharian kamu . . . ? ?
Kecebong : Bu, aku ada dipantai, terus aku masuk kesebuah gua (kemaluan wanita) milik seorang turis Amerika.
Ibu : Lalu..
Kecebong : pada sore menjelang malam si turis pulang ke hotel, pas malam-malam aku mau keluar, tiba-tiba ada sebuah ular panjang yang masuk ke gua tersebut. Aku kekiri, ularnya juga ke-kiri, aku kekanan sang ular ikut-ikut kekakan, eh, giliran aku meludah, sang ulang ikut meludah yang lebih kental....sialan...
Ibu :....????

TELOR REBUS si Amir

Amir terkenal dengan segala tipunya dan keberandalannya....
Tapi pada suatu hari tiba-tiba anak ini main ketempat pak haji dengan alasan ingin bertobat......
" Pak Haji saya kesini ingin bertobat...tapi saya minta sarung dan kupiah dong.....? " pinta si Amir.
" Kamu jangan main-main yah...sana kedalam minta sama Imah (Pembantu Pak Haji)......! " jawab Pak Haji...
sesampainya didalam otak iblis si Amir muncul....
" Imah kata Pak Haji saya diambilin sarung dan kupiah sama suruh cium kamu .... ! ? "
" Sarung sama kupiah sich boleh aja tapi cium ngak mau nanti pak Haji marah.....", jawab Imah...
" Pak Hajiiiiiiii....Imah gak mauuuuuuuuu !" teriak si amir.
" Kasiiiihhh imaaahhh......! " jawab Pak Haji....
Akhirnya si amir keluar dengan sarung dan kupiah dan senyum kemenangan....
Keesokan harinya si Amir balik lagi.
" Pak Haji saya minta sejadah sama susu dong...? " pinta Amir
" Kamu ini ada-ada saja...kalo sejadah saya kasih kalo susu ngak ada.....! " jawab pak haji....
" Yah....Pak Haji gimana saya mau sholat dengan baik kalo tidak sehat...." elak si Amir
" Ya..sudah sana minta sama Imah di dapur..." jawab Pak Haji.....
Bergegaslah si Amir kedapur....
Setelah mendapatkan sejadah...otak busuk si Amir nongol lagi....
" Imah saya suruh pegang us-us kamu....." kata Amir....
" Gak mau....nanti Pak Haji marah...! " elak si Imah..
" Bener nich...gue bilangin Pak Haji ya.....
Pak Hajiiiiii si Imaaah ngaaaak maaauuuuuu ! " teriak si Amir
" Imaaaahhh......kassiiiiihhhh maaaaaahhh ! " jawab pak haji.....
Si Amir kembali keluar dengan senyum kemenangan....
Tiga hari kemudian si Amir kembali ke tempat Pak Haji...
" Pak Haji saya pengen telur rebus nih...maklum tadi subuh habis begadang....? ! " pinta Amir untuk kesekian kalinya...
" Wah mir...lama-lama kamu malah keenakan yah...tidak ada telur disini...! " bentak Pak Haji...
" Pak Haji tolong dong biar saya nanti bisa sholat lebih kuat lagi....? " pinta Amir
" OK...ini yang terakhir kali....." Jawab Pak Haji.
Bergegaslah si Amir kedapur untuk menemui Imah.....
" Imah kata Pak Haji kita disuruh " begituan "........! " kata si Amir
" Enggak ah....nanti Pak Haji marah.....", elak si Imah
" Enggak gue udah bilang sama Pak Haji.....! ", jawab si Amir berusaha menenangkan...
" Enggak..pokoknya enggak.....! " jawab si Imah
" Bener yah...gue bilangin Pak Haji nich.....
Pak Hajiiiiiiii si Imaaahhh Ngak Mauuuuuuuu ! " teriak si Amir
"Imaaahhhh Kaasiihhhhh maahhhhh ! " jawab Pak Haji...
Pak Haji merasa aneh kok lama sekali si Amir di dalam....
Si Amir yang lagi asyik-asyiknya tiba-tiba panik mendengar langkah
Pak Haji....
Amir yang merasa panik segera mengakhiri perbuatannya namun tidak dapat menahan sesuatu yang mendesak....
dan akhirnya tersemburlah kemeja makan tempat mereka bermain....
Si Amir tergopoh-gopoh keluar sambil mengatakan : " Terima kasih Pak Haji "
" Eh...iya...iya...", jawab Pak Haji.
Sesampainya Pak Haji di dapur.....
" Heran anak muda sekarang kalau makan telor putihnya dibiarin berhamburan diatas meja.....(sambil nyicipin tuh putih telur).." gumam Pak Haji.
Cheers.....

Keliatan rambutnya

bu si Udin sedang hamil, lalu si Udin bertanya.... bu.... apa yang
ada didalam perut ibu..... kok gede amat ?
Oooo..... itu adikmu.....
sebentar lagi sudah mau keluar......
Lalu si ibu pergi ke sumur untuk mencuci pakaian..... Maklum.... kalau orang hamil gede khan susah pakai kolor jadi sewaktu jongkok nampak deh itunya ...

Langsung saja si udin berteriak.....
" bu...bu..... kepala adik udah keluar...... tuh..... udah nampak rambutnya......."

Ngirit!

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum.
Maukah dokter melihatnya ?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang.
Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi ?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-.Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Kontes Payudara terbesar

Negara Indonesia mengadakan Kontes Payudara Terbesar di Dunia.
Juri : " Para hadirin sekalian, inilah peserta pertama dari negara India....!!!".
Peserta dari India : (berjalan di catwalk sambil memamerkan payudaranya yang sebesar Buah SEMANGKA)
Penonton : (tepuk tangan....#%^&&)
Juri : " Lalu saya lanjutkan dengan peserta kedua dari Negara Brasil...! ".
Peserta dari Brasil : (berjalan di catwalk sambil memamerkan Payudaranya yang sebesar buah NANGKA)
Penonton : (tepuk tangan.... #$%^&)
Juri : " Dan inilah peserta tuan rumah dari Indonesia .... ! ".
Peserta dari Indonesia : (memamerkan Payudaranya yang sebesar buah JERUK BALI)
Penonton : (hu....hu....hu...!@#$%^)(itu sih kecil...hu...hu..)
Juri : " Oh...maaf saudara-saudara itu baru PENTILNYA saja.....! ! ! "
Penonton : (terkejut....@$@%##@)

Honda

Disuatu keluarga... pada malem hari seorang anak bangun.... pengen pipis... dia kekamar ortunya... waktu dia masuk dilihat ortunya sedang XXX ( sensor ), kemudian bertanya ; " Papa sedang apa ? ".
" Sedang buat adik kecil ! " begitu jawab papanya sambil terus XXX ( sensor ).
Kemudian esok harinya ortunya bangun pagi dan keluar rumah dilihat anaknya sedang XXX dengan motornya. " Wei ngapain kamu ? " tanya papanya.
Kemudian anak itu menjawab : " Sedang buat Honda kecil pa ! ! ! ! ".

Belalai oh belalai

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.
Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : " nak.... apa ini ? "
" ooo.... itu telur gajah pak...." "oooooooo........"
Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang kerumah.
Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.
Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya.
Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.
Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : " Pak.... udah netas belon ? "
" nggak tau tuh..... coba aja kamu pegang.... mungkin aja sudah netas...." jawab si ayah.
Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya kedalam sarung ayahnya dan
meraba-raba......
" Pak.... udah pak...., telurnya udah netas...... belalainya udah kepegang sama saya...."

GAJAH & TELEPON KOIN

Ada sepasang suami istri yang mempunyai badan sangat gemuk....suatu hari sang istri bertanya...
istri : " Pah...apa sih yang ada di perut Papah ? "
dengan bercanda sang suami menjawab : " Gajah Mah...."
istri : " Lho koq gajah ? "
suami : " Lha itu ada belalainya . . . "
istri : " Ah..Papah bisa aja . . .
suami : " Kalo yang diperut mamah apaan ? "
istri : " Kalo diperut Mamah ada telepon koin . . . "
suami : " Lho koq telepon koin ? "
istri : " Lha itu ada lubang buat masukin koinnya . . . "
kemudian mereka cekikikan berdua....
Pada suatu malam sang suami meminta " jatah " kepada istrinya,
dan dengan bercanda lagi si suami berkata :
" Mah . . . Gajahnya mau telepon donk ! ! ! !

Pas anunya

Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda.
Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi.
Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si
calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak
mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...
Ibu : ????&@#@*@#$......

2 Buah Kue Onde-Onde

Pada suatu hari si Badu & Temon baru pulang dari mengembalakan kambingnya, tiba-tiba mereka mendengar Paman dan Bibinya sedang hm... ehm.. ah..ah,
tanpa pikir lagi mereka langsung mengintip dari balik jendela, karena jendelanya memang sedikit tidak rapat, lalu mereka mendengarkan pembicaraan dan menonton Paman & Bibinya sedang main kuda-kudaan.
Paman : Dik," bulu anumu seperti padang ilalang yang hijau dan subur!"
Bibi : " Ah..mas bisa saja merayu", tapi anunya mas juga seperti pohon yang besar dan kuat lho..!
Paman : Dik, " payudara kamu seperti 2 buah bukit yang indah dan terjal "
Bibi : Mas, " Buah Zakar mas, seperti dua buah kue onde-onde yang legit dan manis "
"...Gedubrak..klontang....$$%#*(*), " Hei, siapa diluar ", tanya Paman.
Lalu langsung saja Paman dan Bibi segera membereskan pakaian masing-masing dan menuju keluar untuk melihat ada apa diluar sana.
Rupanya si Badu jatuh saat sedang mengintip Paman dan Bibinya.
Paman : " sedang apa kalian . . . . . ! ! ! "
Badu : " ah . . . tidak sedang apa-apa Paman ! ! ! '
Paman : " Bohong kalian, ngomong-ngomong kamu sudah mengembalakan kambing belum ? "
Temon : " sudah Paman ..... ! ! "
Paman : " dimana kamu mengembalakan kambing ? "
Badu : " di Padang ilalang yang hijau dan subur paman ..... ! "
Bibi : " lalu, kamu diikat dimana kambing kamu ? "
Temon : " di pohon yang besar dan kuat Bi . . . ! "
Paman : " Sudah sana, kalian mandi ..... ! ! ! "
Badu : " kami sudah mandi, di sungai diantara 2 buah bukit yang indah dan terjal Paman . . . . ! ! ! "
Bibi : " Kalian sudah makan belum . . ? "
Temon : " sudah Bi, kami makan 2 buah kue ONDE-ONDE ".
Paman & Bibi : @$%#%^$@@.......!!

Tukang Jamu

Atun penjual jamu gendong mempunyai kebiasaan setiap kali menerima
pembayaran dari pembelinya menyimpan uangnya di sela-sela BH. Suatu pagi ia menerima uang sebesar Rp. 50 ribu-an dari salah seorang pembelinya, yang kemudian disimpan di sela-sela BH-nya.
Sore harinya Atun ke pasar berbelanja keperluan jamu gendong untuk di jual keesokan harinya. Akan tetapi ketika ia membayar dengan menggunakan uang Rp. 50 ribu, si pedagang pasar menolak uang yang diberikannya.
Pedagang : " maaf mbak, uangnya palsu nich ! "
Atun : " wah masak saya nipu sich, itu uang asli lho !, hasil jualan jamu tadi pagi "
Pedagang : " uang ini palsu, kalau enggak percaya periksa saja, uangnya tidak ada gambar pak Harto-nya ! "
Atun (dengan terheran-heran dan sambil memeriksa BH-nya) bergumam : " pantes saja uang tsb tidak ada gambar pak Harto-nya, wong pak Harto-nya lagi nyusu diteteku "
Pedagang : " ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? "

White Skin

Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi
sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih,
akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya :
K. Putih : Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam ....
bangaimana caranya ...?
K. Hitam : Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm ?
K. Putih : Tidak
K. Hitam : Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm ?
K. Putih : Tidak
K. Hitam : Oh ... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya
masih ada sinar yang masuk ....

PERLOMBAAN

Suatu hari diadakan kontes pemilihan puteri kecantikan, dan peserta diharuskan menonjolkan kelebihan dari negaranya masing2.
untuk pertama tampillah kontestan dari negara thailand,
sambil berjalan dia berkata inilah diaaaaa pepaya bangkok sambil memperlihatkan buah dadanya yang kayak pepaya bangkok,
selanjutnya tampillah kontestan dari Philipina,
sambil berjalan dia berteriak inilah dia rumput manila sambil membuka
celana sehingga kelihatanlah rumputnya,
untuk selanjutnya giliran kontestan dari Indonesia,
majulah kontestan dari Indonesia dan langsung tidur lalu mengangkang
sambil berkata inilah dia lubang buaya,.....
setelah diadakan penilaian dalam peragaan tsb ternyata Indonesia dinyatakan kalah oleh juri karena kontestan dari Indonesia tidur mengangkang, tak disangka-sangka pendamping kontestan dari Indonesia (yang kebetulan laki-laki) protes dan langsung maju membuka celana dan berteriak inilah diaaa tugu Monaaaas....????

NUDIS

Seorang anak kecil ketika pertama kali dibawa ke kamp perkemahan nudis
terheran-heran melihat berbagai macam ukuran kemaluan pria. Ayahnya
menjelaskan, " Nak, besar kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh
kecerdasan.Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil. "
Beberapa hari setelah itu di rumah si Ayah menanyakan apakah anaknya itu melihat kemana si ibu pergi.
" Lima menit yang lalu saya lihat ibu ngobrol dengan orang bodoh di rumah sebelah.Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas," tutur anak kecil itu.

Awet Muda

Seorang aktor dipuji para penggemarnya karena
awet muda. Salah seorang bertanya, bagaimana caranya.
Aktor itu berkata : " saya akan jujur saja pada saudara, terus
terang saya rajin ke dokter untuk dioperasi plastik. setiap 3 bulan, dokter menarik kulit di leher saya, menjahitnya, lalu membuang kelebihannya. itu saja...
Maaf sebentar, saya ingin buang air kecil "
Karena masih ingin bertanya, penggemar itu mengikutinya ke kamar kecil. Aktor itu membuka kancing atas bajunya, lalu iapun buang air kecil sambil menunduk

BEDA LAKI-LAKI GEMUK DAN WANITA HAMIL SECARA ELEKTRONIS

Secara elektronis beda antara Laki-laki Gemuk dan Wanita Hamil adalah sebagai berikut :
Isi perut Laki-laki Gemuk adalah TELEVISI, nggak percaya ?
coba plorotin celananya, niscaya akan kelihatan antenenya....
sedangkan Isi perut Wanita Hamil adalah TELEPON UMUM, nggak percaya ? coba plorotin celananya, niscaya akan kelihatan lubang koinnya...

RUSUK ADAM

Dahulu kala, di suatu ketika, tatkala masih berdiam di Taman Eden, selama beberapa hari berturut-turut Adam selalu pulang larut malam,
sehingga Hawa menjadi sangat kesal.
" Elu mulai selingkuh ama cewe lain ya " kata Hawa memulai tuduhannya.
" Elu nyang mulai ngaco, kaga rasional ", jawab Adam.
" Elu kan satu-satunya cewe di muka bumi ini ".
Pertengkaran terus berlanjut dan hanya berhenti ketika Adam tertidur.
Tapi tak lama kemudian Adam terbangun karena merasa geli di bagian rusuk badannya.
Ternyata Hawa sedang menusuk-nusukkan jarinya kerusuk Adam.
Setengah berteriak Adam berkata : " Hei, ngapain sih lu "
jawab Hawa dengan kalem : " Lagi ngitung rusuk elu "

Yang saya lihat bemo Pak

Ada perusahaan namanya PT. MAJU MUNDUR, yang dipimpin oleh seorang direktur laki-laki orang Batak asli, pagi itu ia berangkat ke kantor terburu-buru hingga tak sempat pakai CD ia periksa semua kelengkapan agar tidak ada yang tertinggal maklum agak pelupa.
Setelah ia pakir mobilnya di kantor ia kebelet kepengen kencing masuklah ia ke toilet setelah selesai masuk keruang kerjanya.
Dipanggilnya tuh sekretaris untuk di minta laporan bulanannya tak sengaja sekretaris melihat tuh resleting celana BOS terbuka terlihatlah burungnya ( " sekretaris sambil meringis malu-malu pengen gitu " ).
Setelah BOS pulang kantor ia ditegur istrinya : " mas kok resletingnya terbuka "
si BOS langsung kaget jangan-jangan tadi ngelihat tuh sekretaris pantasan meringis-ringis. BOS balik tuh ke kantor tanya sama sekretarisnya
BOS : " Nona apa lihat Mercedes saya digarasi "
BOS : " Nona, Nona apa lihat Mercedes saya digarasi (dengan sedikit malu ) ".
Sekretaris : " Ooohh tidak BOS, yang saya lihat tadi bukan Mercedes tapi BEMO BOS ". ( sambil nyengir )

Pertengkaran antara suami istri

Seorang istri cerita kepada suaminya bahwa semalam ia mimpi menghadiri sebuah pelelangan Penis. Ia bercerita bahwa yang terbesar mendapat tawaran $10000 dollar sedangkan yang terkecil hanya laku $10 dollar.
Sang suami sambil senyum-senyum lalu menanyakan gimana kalo yang seukuran dia. Sang istri langsung menjawab : " Waah kayaknya sih ngga laku bang ! ! "
Si suami merah padam mukanya sambil berkata dalam hati (" awas gue bales besok ")
Besoknya gantian sang suami yang bercerita bahwa ia semalam mimpi menghadiri pelelangan vagina. Yang paling sempit laku $10000 dollar sedangkan yang paling longgar $10 dollar.
Si istri dengan yakin bertanya ke suaminya.
Begini katanya : " Kalau yang seperti aye laku berapa bang ? "
Jawab suami : " Wah gimana ya sebabnya pelelangannya sendiri berlangsung didalam vagina elo ! ! " katanya sambil berkata dalem hati ( " rasain lu " )

Panjang Amat

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : " Mas, kalo datang ke rumah, jangan pake sarung dong....malu kan sama Bapak ".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi : " Iya, besok Mas mau beli bahan celana ".
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.....
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya.
Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.
Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru ".
Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : hh . . . lihat, Mas pake celana baru ".
Seketika si gadis menjerit : " Ihhh....panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya
nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"
Waauuuwwww . . . . . . ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Donor Darah

Seorang perawat penjaga kamar mayat mencoba mendatangi mayat seorang
laki-laki yang mati dalam keadaan tegang.
Pertama, dia cuek saja, karena pada saat itu dia sedang datang bulan.
Lama-lama dia tidak tahan juga, sehingga terpaksa dia melakukan juga perbuatan yang tidak senonoh.
Tanpa disangka, mayat itu hidup lagi.
Perawat : " Bukankah anda sudah mati ? "
Laki-laki : " Saya merasa bisa hidup lagi, karena bukankah anda baru saja mendonor darah ? "

Sayang anak

Pada suatu hari seorang laki-laki setengah baya, pulang dari kantor menuju ke rumahnya. Dalam perjalanan laki-laki (Mr. Dumb) tersebut sudah mempunyai perasaan yang kurang enak.
Sesampainya di rumah, Mr. Dumb langsung masuk ke kamarnya di lantai atas, dan ia sangat terkejut sekali melihat isterinya dalam keadaan bugil dan sangat lemah sekali dengan keringat (peluh) di tubuhnya.
Melihat kondisi tersebut maka ia langsung menuju ke garasi untuk menyiapkan kendaraannya untuk membawa isterinya ke Rumah Sakit.
Sesampainya digarasi, Mr. Dumb terkejut untuk kedua kalinya mendengar teriakan anaknya dari lantai atas,
Anak : Paaaaaak, tolong........ disini ada laki-laki asing di belakang lemari pakaian.....tanpa baju.....!!!!! saya takut sekali .......!!!!!!!!!!!!!!!
Mendengar jeritan anaknya, maka Mr. Dumb berlari kembali ke lantai atas dan langsung menuju kearah lemari pakaian.
Didapatkannya laki-laki asing tersebut dan memang dalam keadaan bugil, dan terlontarlah kalimat berikut ini :
Mr. Dumb : Dasar laki-laki kurang ajar............!!!!!!!! Isteri saya sedang terkapar lemas, kamu masih juga menakut-nakuti anak saya..... ..........!!!!!!!!!!!!!
Saya bunuh kamu........!!!!!!!!!!!!!!!

Perlu Tambahan Kucuran Dana

Parto dan Sum adalah contoh korban urbanisasi ....
Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto,
" akan kutaklukan Surabaya " katanya dalam hati.
Namun malang... sebulan di Surabaya,
mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah....
" Jeng... berapa tarifnya ? " tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ....
Parto bilang : " Sum... kowe minta lima puluh ribu "
Sum kembali lagi ke sopir angguna dan bilang : " lima puluh ribu mas....."
" Wah... mahal yakh..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....."
Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto " Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ? "
Parto nyahut : " Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....."
Sum balik lagi : " Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ? "
Sopir yg udah kebelet... setuju....
Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).
Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya....
ia terkesima melihat anunya si tamu...
dan ia bilang kepada si Sopir : " Mas... tunggu sebentar ya......"
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : " Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak ? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "

Kulkas

UDAH LANGGANAN
============
Ada suami istri...Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.
Suami : " Honey... bangun... gue dapet wangsit nih...."
Istri : " ehm apaan ? ? " ( ngantuk )
Suami : " Tadi kan gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal belum gue cethekin ! Pertama sih gue cuek aje. Eh, waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya,lampunya mati sendiri... Gila nggak ? ! . . .
besok gue mesti beli lotere nich...
Kayaknya ini pertanda gue bakal dapet rejeki nomplok ! ! "
Si Istri yang masih ngantuk langsung seger dan meloncat dari tempat tidur sambil teriak : " Ya, ampun... Loe kencing di kulkas lagi ya..."

Nenek antri

Ketika ada razia terhadap para WTS di suatu tempat, WTS tersebut di bariskan oleh aparat untuk didata, lewat seorang nenek yang tertarik oleh barisan tersebut.
Si nenek bertanya kepada seorang anak muda yang berada di sekitar situ.
Nenek : " kenapa perempuan itu baris, anak muda ? "
Anak muda : " sedang ada pembagian permen, nek "
Mendengar jawaban si anak muda, nenek langsung masuk ke barisan.
Ketika sampai pada giliran si nenek, petugas sangat terkejut dan bertanya,
Petugas : " Nenek kan sudah tua, apa nenek masih kuat ?.
Nenek : " Ah..., kan bisa di emut-emut aja "

Lubang Tawon

Alkisah, tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki idiot itu sudah saatnya dikawinkan, karena usiannya sudah di atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya mengajari supaya pada malam pengantin nanti si lelaki idiot itu bisa melaksanakan tugasnya dengan baik.
Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan. Di tepi jalan ada pohon nangka yang terdapat lubang tawon. "Nak, seperti inilah lubang kemaluan wanita itu. Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu," kata si ayah.
Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah alat kemaluannya ke lubang itu... dan seekor tawon menyengatnya. Maka, bengkaklah burung si idiot.
Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam pengantin, ketika mereka sudah hendak main, si lelaki itu mengintip lubang kemaluan pengantin wanita dan bertanya, "Ada tawonnya, enggak?"

Radio dan Telepon Umum

Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan, dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot.
Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut gitu isinya apa, sih?"
Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia menjawab, "Radio."
Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?" Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini antenanya."
Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit begitu apa sih isinya?"
Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum."
"Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran.
Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya, "Nih, lubang koinnya."

Celengan

Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya.
Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan.
Mama : eee, wah ide bagus pah...
Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg diembannya.
Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter & rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.
Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ??? khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-??? (dengan nada terheran-heran)
Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas pecahan papa donk.
Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...

SATU SAMA

Pada suatu hari sang anak bercerita pada ibunya, : " kemarin ayah telah mengajak seorang wanita masuk kekamar kemudian tidur bersama ayah....." ,
" stop...stop... teruskan nanti pada saat ayahmu pulang " ujar sang ibu yang mendengar cerita itu pun marah tak terkira,
Kemudian menunggu sang bapak pulang.
Pada saat sang bapak pulang sang anak pun disuruh menceritakan apa yang telah diceritakannya tadi. sang anak pun berkata : " kemarin ayah telah mengajak seorang wanita masuk kekamar kemudian tidur bersama ayah, kemudian mereka melakukan hal yang sama ketika ibu mengajak om joni masuk ke kamar minggu lalu...
??????????????
sang ibu pun terdiam begitu juga sang ayah, sedangkan sang anak berkata : lain kali kalo ada tante atau om temen papa dan mama didi mau ikutan main ah......

Lima Jari Ampuh

Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut.Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut.
Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu "Malam Pertama"....Ya to.
Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung-acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek......
Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ?
Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas?
Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ?
Cewek :Wah..hhhhh bener-bener gile nih,orang(sambil geleng-geleng kemudian pingsan karena epilepsinya langsung kambuh).

Pilot dan Pramugari

Sebuah pesawat terbang mengalami kecelakaan di udara dan jatuh di sebuah padang pasir.
Semua penumpang meninggal.
Yang masih hidup hanya sang pilot.
Selama berhari-hari ia berkelana menyusuri padang pasir mencari jalan ke kota terdekat.
Jika hanya menahan lapar dan haus, si pilot sih no problem tapi untuk napsu yang satu itu dia sudah nggak tahan.
Sampai pada suatu hari dia melihat seekor unta. Setelah diamati lebih dekat ternyata unta tersebut unta betina.
Tanpa menungu lebih lama lagi si pilot segera menubruk unta tersebut untuk melampiaskan napsunya.
Sayang, si unta rupanya tidak bernapsu. Beberapa kali ditubruk, si unta berhasil mengelak.
Akhirnya si pilot kelelahan sendiri.
Tak berapa lama kemudian sebuah pesawat lain jatuh.
Sang pilot segera berlari untuk memberi pertolongan.
Ternyata yang masih hidup tinggal seorang pramugari yang lumayan sexy. Si pramugari kemudain dirawat sampai sembuh.
Setelah pulih kekuatannya sang pramugari berkata:
Pramugari: Terima kasih banyak Pak.Bapak telah menyelamatkan hidup saya. Sebagai ucapan terima kasih maka saya bersedia melakukan apa saja buat bapak.
Pilot : Apa saja ? (si pilot sudah tidak kuat lagi menahan napsu)
Pramugari: Apa saja yang bapak inginkan.
Pilot : (makin napsu aja dia) OK, kalau begitu tolong pegangin unta itu. Aku masih penasaran sama dia.

Total Football

Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan, dan tidak kekurangan suatu apa..mereka juga masih berkecukupan untuk mengikuti perkembangan sekitar, bahkan mereka masih senang nonton film seperti Beverly Hills 90210, Melrose Place, Baywatch dll. Disinilah mulai terjadi masalah.
Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut, sang Kakek jadi seperti kurang " berminat " terhadap nenek, bahkan tiap malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi menoleh kepada sang nenek..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan mengadukannya kepada temannya.
Nenek : Gimana yaa...kakek sekarang kok udah males nengok ke aku..jadi sedih
Teman : Gini aja nek..tidurnya jangan pake daster..pake aja baju tidur yang seksi seperti lingerie gitu !
Mengikuti anjuran tersebut, keesokan harinya ..ternyata kakek tidak juga menengok atau mengajak ngobrol..
maka sang nenek kembali ke temannya.
Nenek : Payah..masih nggak tertarik juga tuh !
Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya.
Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok dan berbicara sedikitpun juga..keesokannya,
Nenek : Masih belum juga tuh...
Teman : Kalo gitu caranya ...coba deh " total fottball " alias tidur telanjang bulat .!!!
Nenek pun mencoba teknik " total football " pada malam harinya....
Saat kakek masuk...eiitt, tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan pandangan kaget...
sang nenek dalam hati berteriak gembira " nah baru tau dia !, coba ngomong apa dia sekarang !"
Kakek : nenek (sambil kaget) !!, kalo tidur jangan pake baju yang kusut...seterika dulu deh, sana !!

Kuku Bima TL.

Ini cerita terjadi di Pabrik Jamu Sido Muncul, terjadi pembicaraan serius antara pemilik pabrik dengan tukang gambarnya (yang biasa bikin etiket produk)
Pemilik : " Tolong dong... benahin etiket Sehat Lelaki gue, soalnya barangnya nggak laku dipasaran !"
Tukang gambar: " Okey Bos !"
Tukang gambar kemudian bikin design etiket dengan Gambar Bima sebagai lambang keperkasaan, kemudian gambar disetujui Bos, dicetak dan dipasarkan, dengan merk Kuku Bima.
Namun Tiga bulan kemudian setelah produk diedarkan, Bos datang lagi ke tukang gambarnya.
Pemilik : " Jamu aye Kuku Bima kurang laku dipasaran, produknye jeblok, padahal udah gue tambah tangkur badak...dan ginseng, gimane lu...
tolong gambarnye lu benahin...biar merangsang " suruh bos ke tukang gambarnya.
Tukang gambar lalu bikin tambahan gambar ginseng di etiketnya.
Etiket disetujui, produksi diedarkan lagi dengan etiket baru.
Setelah tiga bulan kemudian.
Bos : " Aduh gue frustasi nih...pasaran ambles..turun drastis...padahal campuran udah gua tingkatkan..udah gue tambah pasak bumi,kuda laut, mrica...jintan... meniran...tolong dong rubah dikit lagi"
Tukang gambar ngrubah etiket, gambarnya ditambahin gambar kuda laut . Etiketnya disetujui , diproduksi terus dibawa ke pasaran.
Tiga bulan kemudian bos datang lagi ketukang gambarnya , muka kusut , pale bau menyan ,kelihatannya masih belum puas.
Pemilik : " Gua bingung...udah keluar modal banyak nih...pasaran kok masih seret aje...padahal jamunye udah gua tambah madu sumbawa....serbuk buntut kambing....tangkur buaya darat......malah udah gua peresin susu macan dan susu kuda liar segala, tolong dong gambarnye rubah lagi yang agak ngetren gitu !"
Tukang gambar rubah etiket lagi, kali ini etiketnya ditambah gambar tangkur .
Bos : " Lo gimana sih nggambarnye.......kokkk produkkkk..gue belummm lakuuu aajee.....
Belum habis die ngomong, lantaran kesel,bos nye cerewet banget..
tukang gambar nyodorin etiket yang dia udah siapkan sebelumnya, sambil katanya : " Nih...bos mungkin ini yang bakal laku dipasaran " .
Mau tau gambarnya : Gambarnya robah total, Bimanya lagi buka celana, dongkrak antiknya lagi nongol ngedongak...

Keluarga berencana

Ini cerita sudah lama, dan sudah turun temurun diceritakan, tapi ingin saya ceritakan lagi.
Ceritanya begini:
Suatu kali di desa yang terpencil diadakan tatap muka antara masyarakat dengan petugas BKKBN ( Keluarga Berencana ).
" Bapak ibu sekalian yang saya hormati " kata Petugas KB membuka pembicaraan.
" Saya akan memperlihatkan cara memakai kondom, sebagai salah satu cara mencegah kehamilan ".
Maklum didesa angka kehamilan tinggi , angka penjarahan rendah (maklum nggak ada yang dijarah),
sementara itu jauh dari gedung bioskop, tidak ada hiburan, dan hiburan satu-satunya ya cuma bikin anak itu.
" Mula mula bapak buka doos kondomnya ,ambil kondomnya, lalu masukkan pelan-pelan " lanjut petugas sambil memasukkan kondom ke jari telunjuknya sebagai contoh.
Dasar orang kampung, suatu malam setelah anaknya tidur, kang Dulgepuk masuk kamar ngajak istrinya main gelut-gelutan seperti biasanya.
Diambilnya kondom dari bawah bantal, lalu dimasukkannya pada jari telunjuknya, sementara dongkrak antiknya masih giat beroperasi.
Satu tahun sudah berlalu, petugas datang lagi ngontrol desa tsb. Dia geleng-geleng kepala mendapati desa tsb. makin banyak aja penduduknya, malah tambah banyak.
Selidik punya selidik ternyata salah dia punya presentasi.
Mestinya lain kali dia pakai barangnya sendiri buat contoh.

Engkong-engkong Pengen Kawin

Alkisah si Engkong, petinggi Negara yg demen kawin cerai ... kali ini pingin kawin lagi dengan seorang janda belia... Sang janda yang cantik dan montok, gimanapun tergoda dengan kekuasaan, kekayaan dan jaminan hidup enak, meski si Engkong sudah ubanan dan ompong.
Namun berhubung sang Janda punya syarat, sebelon menerima lamarannya, yaitu dia pingin punya anak lagi. Maka si Engkong jadi kelabakan.
Diusia menjelang tujuh puluh tahunan, Nafsu sih masih ada, cuman ketokcerannya nggak janji ya.....
maka dengan deg-degan si Engkong konsultasi dengan dokter ahli.
Si Ahli menyarankan agar Engkong tes sperma dulu.....
Okelah... pikir Engkong.
Suatu pagi Dokter memberikan sebuah botol kecil untuk tempat sampel sperma Engkong, dan minta agar Engkong besok paginya bisa kembali sambil bawa sampel nya.
Besoknya Engkong datang lagi ke dokter sambil membawa botol kemarin, tapi kali ini masih kosong belon ada isinya....
Dokter heran dan bertanya " Maaf Pak... ada problem ???
sampel spermanya mana ? kok belon ada isinya ? "
Lalu dengan penuh semangat dan kekesalan si Engkong mulai cerita :
" Gini nih Dok... pertama-2 aku pake tangan kananku.... tapi gak berhasil.
Terus aku minta tolong calon istriku.
Pertama ia coba dengan tangan kanannya, gak berhasil,
trus tangan kirinya... tapi gak berhasil juga...
bahkan kemudian dia coba dengan mulutnya....
pertama-2 dia coba gigit dengan giginya, gak berhasil...
trus coba lagi gak pake gigi....
tetep aja gak berhasil.....
Gila... susah banget...
akhirnya kita minta tolong sama perempuan yang tinggal di sebelah rumah, kebetulan dia juga janda.
Wanita itu coba membantu dengan kedua tangannya, kanan dan kiri secara bergantian...
bahkan akhirnya juga dengan mulutnya..
tapi tetep aja gak berhasil....
Tambah kesel....
akhirnya aku pukul-2 kan kemeja...
tapi gak berhasil juga....."
Dokter terkejut dan heran " Hahhh... ????
Bapak minta bantuan janda tetangga ??? "
Dia shock denger cerita si Egkong...
apalagi denger yg pake mulut segala....
" Ya..... " kata si Engkong...
" tapi tetap aja gak berhasil...
botol itu tetep aja kagak mau terbuka...."

Supermie

Ada sepasang laki bini yg ude berumah tangge selame lima toan,
tapi belakangan ini sibini mulai kerase kalo setiap kali lakinye nyetrum selalu kagak puas, abis " anu " lakinye tidak Oke kayak dulu lagi, letoy gitu.
Silaki yg sadar akan ketidakpuasan bininye, merasa kesian dan ingin mencoba mengobati kelemahan si otong (ech otong lagi).
Cobe punya cobe mulai dari makan obat-obatan yg dijual di kaki lime, pergi ke dokter sampai ke dukun kagak ada hasilnye,
si otong tetap aje kagak mau berdiri, sampe-sampe si laki bosen sendiri.
Si bini mulai sebel karena sekarang lakinye suka marah-marah kalo disuruh berobat.
Akhirnye dia sebel sendirian, sibini mencari temen untuk ngeluarin isi atinye.
bini : hhh...hhh..hhh
temen : kenape lo! kok kayak org bengek ?
bini : iye ni laki gua payah, masak "anu"nya tidur melulu, mane suka marah lagi
temen : Oh.. itu, pake aje kuku bima TL, itu lho yg kayak di iklan-2
bini : ape bisa sembuh kalo pake itu ?
temen : so pasti sembuh, orang laki gue aje pake kok
bini : gimane caranye ?
temen : tinggal elo aduk2 aje di aer minumnye
bini : ntar kalo keliatan warnanye gimane, bisa-bisa die kagak minum
temen : kalo gitu elo campur aje di makanannye
bini : oh iye ye.. kalo pagi die sarapan supermi tuh, nanti kuahnye gua campurin kuku bima TL
Akhirnye die turuti juga saran temennye itu,
Pagi2 waktu lakinye mandi, seperti biasanye dimasakin supermie terus kagak lupa dicampurin kuku bima TL terus superminya dituangkan ke mangkok dan ditutupi lalu dihidangkan di meja makan.
Setelah suaminya udahan mandi, buru2 deh die ke meja makan.
Si bini senyum2 dalem ati sambil ngebayangin tiga ronde ntar malem.
bini : bang, abisin tuh supermienye. nih ari aye bikin yg spesial pake telor se truk
laki : iye bawel elo pas dibuka tutup mangkoknye, si laki kaget bukan main kayak kesember petir
laki: hhhhlooo..kok superminye pada tegak semue?

CEWEK IDIOT

Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede.
Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa.
Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandanginya dari bawah.
Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya ......
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ?
Jawab Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu .......
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam
Ibu : Heh..........

Teh Celup si Drakula

di atas sebuah kapal berkumpulah tiga orang drakula...
drakula-drakula itu sedang makan malam bareng. Trus drakula pertama,ngeluarin sesuatu dari dalam tasnya, "nih...darahnya si Lady Di, gua ambil sebelum dia mati,...sruppppp...uenakkk..!
Si drakula kedua yang dari amerika nggak mau kalah, dikeluarkannya dari tasnya.."hmm...ini dia darah segar punyanye Madonna...enak...!
Lalu si drakula yang dari Indonesia binggung... tapi dia tenang, dan dengan santainya ia mengeluarkan SOFTEX dari kantongnya...para drakula yang lain bingung , mau ngapain dia,,,?
Dengan santainya ia memasukkan Softex itu kedalam gelas berisi air putih...trus ngomong.."Ini dia baru teh celup.......!!!!!""

ANUnya

Kabayan seorang yang polos,jujur dan lugu. Kerjanya hanya menggembala kambing milik saudagar Urip yang terkenal pelit dan galak, tetapi jauh berbeda dengan anaknya yang semata wayang. Cantik, manis, dan ramah namanya Nyai.
Satu waktu,kabayan bingung dan takut karna kambing tuannya hilang satu. "Aduh,gimana nih..? sudah dicari-cari itu kambing tidak ketemu saja....bisa-bisa tuan marah berat.."
Kabayan nekat terus lapor ke tuannya. "Tuan kambing hilang seekor bagaimana..?"
"Bagaimanaaaa...?!!,ya..cari cepat sana jangan pulang sebelum ketemu!!!!"
Kabayan pergi mencari kesana kemari tapi tidak ketemu juga "coba ah.. dilihat diatas pohon, siapa tau kelihatan"
Kabayan naik kepohon besar, bertepatan kabayan sampai diatas pohon datang Sepasang manusia yang dilanda asmara duduk dibawah pohon.
"Waah itu anak Tuan. mau apa si..Nyai kesini jangan-jangan sengaja disuruh Bapaknya untuk mengawasi saya" pikir Kabayan.
Dibawah sana terjadi percakapan yang sangat Romantis. "Nyaii.?? Kamu cinta...Saya juga cinta boleh tidak saya minta sesuatu ???." "Minta apa Kang?" "Saya mau lihat Anumu...bolehkan???" "Jangan Kang..Nanti aja kalau sudah kawin mau dilihat atau dipegang terserah Akang" "Nyai..sekarang atau nantikan sama saja" silelaki sedikit memaksa. "Akang..maksa sekali !!!tapi janji jangan lama-lama yah?"
Ternyata si Kabayan serius mendengarkan pecakapan dibawah pohon itu. Dengan gembira hati silelaki langsung saja melihatnya "Aduh ....Nyai sungguh indah sekali semua yang ada kelihatan disini"
Si Kabayan gembira "wah..!kebetulan sekali.." Langsung saja Dia turun, Yang dibawah bukan main kagetnya. "Nyai..kenapa bukan ngomong dari tadi kalau punya Anu..?Saya mau lihat ...siapa tau kambing yang hilang kelihatan dari situ " Kabayan nyeletuk tanpa dosa. Si Nyai BINGUNG????!!!!.

Kondom Terbang

Suatu malam Johny baru saja pulang kerja dan lewat di depan rumah
tetangganya ketika tiba-tiba saja sebuah kondom bekas melayang di depan mukanya. Dengan rasa marah campur malu, Johny melihat kebalkon rumah tersebut dan segera mengetuk pintunya.
Setelah beberapa kali mengetuk pintu, keluarlah seorang laki-laki tua.
Johny terlibat pembicaraan dengan orang tua tersebut.
Johny : " Pak, siapa yang sedang berada di ruangan atas rumah Bapak ? "
Pak tua : " Saya rasa itu bukan urusan Anda, tapi karena Anda sangat ingin tahu yang berada di atas adalah anak lelaki dan menantu Saya. Sekarang apa mau Anda ? "
" Saya cuma mau bilang kalau, calon cucu Anda baru saja terlempar dari
balkon Anda dan Saya ingin mengembalikannya, " jawab Johny tenang sambil memberikan kondom bekas tersebut kepada orang tua itu.

Ada 3

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3.
Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang.
Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! "
Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : " Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang . . . "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "

Tattoo Pemain Basket

Seorang gadis yang bersuamikan pemain basket tenar sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah pesta pernikahannya.
Pesta usai dan mereka pun masuk kamar.
Saat pemanasan, Sang suami langsung membuka seluruh pakaiannya. Begitu bajunya terbuka, sang istri melihat sebuah tattoo bertuliskan reebok di dada suaminya. Si suami pun menerangkan bahwa tattoo tersebut di buat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.
Tiba sang suami membuka celana panjangnya terlihat tatto lambang Nike di pahanya. sang suami pun menjelaskan hal yang sama kepada istrinya.
Akhirnya setelah semuanya terbuka, Sang istri melihat tattoo bertuliskan 'AIDS' pada 'anu' sang suami. Dengan ketakutan sang istri menanyakan tattooo tersebut.
Namun dengan tenangnya sang suami menjawab : " Tenang Sayang, tulisan itu bukan berarti sesuatu yang menakutkan. Teruslah pegang, sebentar lagi tulisan tersebut akan menjadi sebuah tulisan 'ADIDAS'. "

Dasar Banker

Pada suatu hari ada 3 orang executive pergi ke club malam. Mereka adalah 2 orang broker dan 1 orang banker.
Kemudian mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan broker pertama, kemudian broker tersebut mengeluarkan uang 50 dollar dan memasukkannya ke BH cewek striper tersebut.
Setelah itu cewek tersebut menari di depan Broker kedua. Kemudian broker ke dua memasukkan uang 100 dollar ke BH cewek tersebut.
Begitu cewek itu sampai di depan si Banker, kedua broker tersebut ketawa-ketawa dan berkata : " Mau kasih berapa lu ? "
Tapi si Banker dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya ke belahan dada cewek tersebut dan mengambil uang 150 dollar dari BHnya sampai nyengir-nyengir.

Ulah Si Nenek

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.
Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun
bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.
Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.
Nenek itu pun berkata : " Biarkan Saya memegang "anumu" dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "
Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".
Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : " Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya ? "
" Umur kamu 29, khan ! , Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu ! ! , " jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.

Anak Pintar

Pak Udin yang terkenal alim mempunyai seorang anak namanya Amir. Si Amir ini umurnya masih 7 tahun jadi dia itu belum sunat. Ternyata ada kebiasaan Amir yang sering bikin pusing Pak Udin. Si Amir ini kalo pipis pasti air seninya mada mancar kemana - mana. Karena nggak tahan suatu hari Pak Udin menasehati si Amir.
Amir ! ! ! Ingat kalo kamu mau kencing ! ! !
1. Buka celana kamu.
2. Buka Kulit anu mu itu.
3 Pipis.
4. Cebok.
5. Tutup kulit anu mu itu.
6. Pasang kembali celanamu.
Nah ! ! ! Hapal itu dan mulai sekarang kalo kamu pipis kamu harus teriakin nomor - nomor urutan tadi biar bapak bisa dengar kalo kamu udah menjalankan nasehat bapak.
Dan semuanya pun berjalan baik hingga pada suatu hari pak Udin Mendengar teriakan anaknya dari kamar mandi . . . . . . . . : " 2,3, 4,5,2,5,2,5,2,5,2,5,2,5,2 . . . . . . . . "
" Lho ? ? ? "

Si Michael

Nyonya Rini, istri dari seorang pelaut akhirnya gak tahan juga menunggu "Jatah Preman" dari suaminya yang hanya didapatnya pada saat suaminya tidak berangkat . . . . . . akhirnya diam-diam Nyonya Rini nyeleweng dengan tetangganya , Om Doni.
Pada suatu hari si Michael, anak Nyonya Rini yang masi berusia 9 taon nguping en ngintip apa yang sedang dilakukan mamanya dengan Om Doni di dalam kamar . . .
Begitu yang dilakukan Michael setiap hari jika di lihatnya Om Doni datang dan masuk kekamar mamanya.
Pada suatu hari, suami Nyonya Rina pulang, Michael berlari ke arah mamanya sambil berkata : " Mah . . minta duit dong, . . setengah juta . . . . . Michael mau traktir teman-teman . . . . "
Nyonya Rini kaget dan menolak . . . dengan berbagai alasan . . . . .
tapi Michael nggak kehilangan akal . . . tiba-tiba dia berteriak : . . . " Aaaaaaahhhhhhhhhhh . . Mas Doni . . . . . . AAAhhhhhh . . . . . . Minta uang dong . . . . Mas Doni . . . . Teruskannnn, . . . massssss . . . . . sssshhhhhhhh . . . " menirukan kata-kata mamanya sperti pada saat bersama Om Doni di Kamar . . "
Mendengar kata-kata itu Nyonya Rini langsung kaget . . . dan berubah 480 Derajat . . . sambil berbisik pada Michael . . . : " Sini Michael sayaaang . . . . nih uangnya . . . ntar kalo kurang minta lagi yaa sama mama . . . . tapi jangan kasih tau sama papa kalo Om Doni sering kemari . . . . . . . "
Michael mengangguk setuju . . .
Begitu yang dilakukan Michael setiap Papanya pulang . . . . . ! ! !
" Sssssssshhhhh aahhhhhhhh . . . terima kasih . . . Om Doni . . . ." Bisik Michael kepada mamanya . . . . sambil tersenyum . . . .
************* Busyetttttt . . dunia ampir kebalik . . nih . . . .

Enakan ibu

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin di karenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.
Setelah sampai di rumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga.
Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan M).
P : " Pak, enak mana sama Ibu . . . ? "
M : " Yachhh . . . Jelas enak kamu dong Nem . . "
P : " Ach . . . Masa sih Pak, bukannya enak Ibu . . ? "
M : " Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu . . . "
Tetapi dengan lugunya Inem berkata : " Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu . . . . . ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? "

Kamar Nomor Sepuluh

Seorang germo menjelaskan kepada tamunya : " Jika Anda harus memilih masuk di kamar nomor 5, maka Anda harus membayar sebesar Lima ratus ribu Rupiah. "
Tamu : " Mahal amat ? Memangnya siapa yang ada di dalam kamar nomor 5 itu ? "
Germo : " Seorang mantan artis Hollywood yang frustasi. Anda pasti mengenalnya. "
Tamu : " Bagaimana kalau saya memilih masuk ke kamar nomor 4 itu ? "
Germo : " Oh, Anda hanya membayar pada kami sebesar tiga ratus ribu Rupiah. Karena di dalamnya ada mantan bintang film BF yang sudah tidak asing lagi bagi kaum lelaki. "
Tamu : " Kamar nomor 3 itu, bagaimana ? "
Germo : " Anda cukup membayar seratus lima puluh ribu rupiah. Karena di dalamnya ada perempuan sexy tapi kurang ngetop di kalangan dunia protitusi. "
Tamu : " Bagaimana jika saya hanya punya uang lima puluh ribu rupiah ? "
Germo : " Anda bisa masuk ke kamar nomor 10 yang paling pojok itu ! "
Sang tamu menyerahkan uang lima puluh ribu rupiah kepada si Germo. Kemudian ia masuk ke kamar nomor 10 dan di sana terdapat tulisan besar berbunyi : 'SWALAYAN'.
Tak ada barang-barang lain kecuali : ' Tikar, Baby Oil dan Selembar Gambar Wanita Bugil tertempel pada dinding.'

Pakai Dingklik

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara .
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri.
Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik.
Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan dan merem-melek, . . . . . . . Tak tendang dingklik-nya ! "

Sewa Ruangan

Seorang Eksekutif muda bertemu dengan seorang wanita muda dan sepakat untuk " Kencan " dengan bayaran 500 ribu rupiah. Sang Eksekutif rupanya tidak membawa uang sebanyak itu dan ia berjanji untuk membayar setengahnya esok hari melalui Sekertarisnya.
Maka keesokan harinya Ia mengirimkan check dengan surat melalui
Sekertarisnya.
Dalam surat tersebut tertulis : " Maaf, Saya membayar tagihan pe nyewaan " Ruang " tidak sebagaimana mestinya, karena beberapa hal :
1. " Ruangan " yang Anda bilang belum pernah di tempati ternyata sudah pernah di tempati.
2. Kehangatan " Ruangan " yang Anda janjikan ternyata tidak seperti yang Saya inginkan.
3. Ukuran " Ruangan " yang Anda janjikan tidak se kecil yang Saya inginkan, sehingga Saya bisa merasakan seperti di ruangan kamar Saya. "
Sang wanita pun setelah menerima kiriman tersebut, menulis surat balasan yang berisi : " Terima kasih untuk kirimannya, namun ada beberapa hal yang ingin Saya jawab sesuai surat Anda :
1. Dengan mutu " Ruangan " seindah yang Saya sewakan, tak mungkin tidak ada pihak lain yang tidak pernah menyewanya.
2. Kehangatan " Ruangan " yang Saya janjikan adalah benar adanya, hanya saja Anda tidak tahu menggunakannya.
3. " Ruangan " yang Saya sewakan adalah sekecil yang Anda inginkan. Jika Anda tidak punya " Furniture " yang cukup untuk membuatnya nyaman mohon jangan salahkan pemilik ruangan ! ! "

Glukosa dalam Sperma

Suatu sore di laboratorium Biologi, murid-murid tingkat dua di sebuah fakultas Kedokteran sedang meneliti kandungan gizi dalam sel sperma. Sang Profesor menerangkan bahwa dalam sel sperma terdapat dominasi glukosa (zat gula).
Mendengar penerangan tersebut tiba-tiba seorang murid wanita bertanya : " Kalau sperma di dominasi zat gula, kenapa rasanya tidak manis ? "
Mendengar pertanyaan tersebut tiba-tiba seluruh isi kelas tertawa terbahak-bahak. Si murid wanita pun merasa malu dengan pertanyaannya dan berkemas meninggalkan kelas.
Namun sebelum sampai keluar kelas, sang Professor pun menjawab dengan jawaban klasik : " Rasa sperma tidak terasa manis lantaran ber hubungan dengan organ pengecap kita (lidah). Yang merasakan manisnya sperma adalah ujung lidah, bukan ujung tenggorok Anda. "

Perkakas Wan Abud

Dahulu kala, ketika Jakarta masih bernama Betawi, hiduplah saudagar keturunan Arab yang kaya raya, bernama Wan Abud. Wan Abud hidup menduda, tapi walaupun begitu dia tak pernah kesulitan dalam urusan menyalurkan hasrat birahinya. Lha, wong namanya juga saudagar kaya . . . !
Suatu ketika ia kepingin menyalurkan hasrat birahinya dan di panggil nya pengawal setianya untuk mencarikan wanita.
" Bokir . . ! " teriak Wan Abud memanggil pengawalnya yang bernama Bokir itu. " Coba kamu cari wanita cantik dan bawa ke sini. Cepat . . ! ! "
Si Bokir langsung pergi dan tak berapa lama kemudian sudah kembali dengan wanita cantik.
Si wanita langsung dibawa ke kamar Wan Wabud yang sudah siap memangsa korbannya. Tapi, sungguh sial nasib Wan Abud kali ini. Perkakasnya ngadat, nggak mau bangun-bangun. Tentu saja Wan Abud amat kecewa dan di panggilnya Bokir, sang pengawal.
" Bokir . . ! Wan Abud pun menceritakan duduk permasalahannya ke Bokir. Si Bokir memang pengawal yang trampil dan cerdas. Dia langsung memberitahukan tuannya kalo ada dukun sakti yang mampu mengubah perkakas yang " Ngos " menjadi " Joss! "
Bokir dan Wan Abud pun pergi, seraya menitip pesan ke wanita agar tetap menunggu sampai Wan Abud kembali.
Syahdan, beberapa saat kemudian Boim dan Wan Abud sudah sampai ke dukun sakti. Setelah menceritakan masalahnya, si dukun langsung memberi jampi-jampi pada perkakas Wan Abud. Dan benar saja, perkakas yang tadinya nggak mau bangun itu, langsung bisa jreng . . . !
Bukan main senangnya Wan Abud. Dia pun hendak bergegas pergi. Tapi sang dukun memberi pesan bahwa agar sang perkakas Wan Abud bisa terus jreng, salah satu pantangannya adalah Wan Abud nggak boleh denger bunyi : " Ck . . Ck . . Ck . . . ! ! "
" Ah, ringan itu, " pikir Wan Abud.
Dia pun langsung pamit pulang setelah memberi uang sekedarnya.
Ketika naik dokar hendak pulang, Bokir yang jadi kusir itu berteriak-teriak memacu kudanya agar cepat lari : " Yha . . , Ck, . . Ck, . . Ck, . . ! Yha . . , Ck, . . Ck, . . Ck, . . . ! ! "
Bunyi seperti itu adalah pantangan buat Wan Abud sesuai pesan dukun tadi. Maka, seketika perkakas Wan Abud pun loyo lagi.
Tentu saja Wan Abud marah : " Kamu ini gimana sih, Bokir . . ! ! " bentaknya setengah berteriak.
Sambil minta maaf, Bokir mengarahkan dokar kembali ke sang dukun. Si dukun kembali melakukan jampi-jampi, dan kembali perkakas Wan Abud yang memang luar biasa besarnya itu nge-joss!
Pantangan sang dukun kali ini pun tetap sama, yakni nggak boleh denger suara: " Ck, . . Ck, . . Ck, . . . ! ! ! "
Untuk tidak mengulangi kesalahan pertama, Wan Abud kali ini langsung jalan kaki (saat itu belon ada ojek sih). Dia rupanya sudah nggak tahan.
" Wah, gara-gara Bokir, nih . . ! " gerutunya sambil berjalan setengah berlari.
Sampai di rumah Wan Abud langsung menuju kamar. Wanita tadi rupanya masih menunggu. Wan Abud merasa senang sekali. Maka, dia pun langsung membuka baju, celana, dan semua pakaian yang menempel di badannya.
Begitu melihat perkakas Wan Abud yang " Super Size" itu, wanita itu terkagum-kagum dan berdecak : " Ck, . . . Ck, . . . Ck, . . . besarnya luaaarr biassaa . . . ! "
Kontan saja perkakas Wan Abud yang sudah siap tempur itu seketika kembali loyo . .

Lelaki Vespa

" Mengapa setiap aku ke sini kau tidak mau melayaniku ? " Protes seorang tamu bernama Aryo kepada Talia pelacur setengah baya yang masih tampak menggairahkan itu.
Talia : " Habis kamu lelaki tipe Vespa sih. "
Aryo : " Apa maksudnya tipe Vespa ? "
Talia : " Tenaga kuat knalpot pendek ! "

Masuk Kamar

Joni : " Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar. "
Amran : " Jika masuk kamar langsung melepas pakaian ? "
Joni : " Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan. "
Amran : " Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang ? "
Joni : " Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri. "
Amran : " Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu ? "
Joni : " Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap. "
Amran : " Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang ? "
Joni : " Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan ! "

Beberapa Himbauan

Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi : " Demi keselamatan kerja, pakailah helm. "
Kata-kata ' HELM ' di coret dan diganti kata ' KONDOM '.
Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : " DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA. "
Tapi kata-kata ' Sampah ' dicoret dan diganti dengan kata ' sperma '.

Tendangan Pengantin

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba- tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul- pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk di interogasi.
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun me nanyai mereka berdua.
Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "
Pendamping : " Masalahnya sebenarnya sepele Pak, Saya hanya ber dansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke Dia (menunjuk pengantin pria)".
Pengantin Pria : " Tapi dia kurang ajar, Pak. "
Pendamping : " Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu . . . . , dua lagu . . . . dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang " anu " -nya istrinya " dengan keras. "
Pak Polisi sambil meringis : " Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya ? "
Pendamping : " Buat pengantin wanita sih engga' tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu ! ! "

Miskomunikasi

Seorang suami yang sedang " kepengen " mengajak istrinya dengan isyarat menggelengkan kepala. Namun, sang istri menjawab bahwa ia sedang tidak mood.
Untuk menghilangkan rasa " pengennya ", si suami mengambil makanan dari kulkas dan sengaja menonton tv sambil makan.
Sampai menjelang subuh ternyata " pengen " -nya sang suami tidak juga hilang.
Ia pun meminta istrinya untuk bekerjasama. Namun, jawaban istrinya pun masih sama. Ia pun memutuskan untuk mencari koran pagi yang mungkin sudah di jual subuh itu.
Sekembalinya dari tukang koran ia melihat si istri sedang berada di tempat tidur tanpa busana dengan tangan terikat di pinggir tempat tidur. Seketika itu pula ia melepaskan busananya dan naik ketempat tidur.
Sang istri pun bertanya : " Apa yang kamu pikir dan akan kamu lakukan ? "
Suami : " Bukankah kau sudah ada " mood " lagi ? "
Sang istri pun menjawab dengan kesal : " Dasar suami ngeres ! ! , Waktu kamu pergi tadi kita kerampokan dan aku diikat disini ! ! "

Di sebuah Taman

Disebuah bangku taman, duduk seorang Ibu muda nan cantik dan seksi sedang menyusui bayinya. Seorang pemuda yang kebetulan lewat terkesan melihat payudara Ibu cantik itu . . dan diam diam ia duduk di bangku dengan pemandangan yang cukup strategis ke arah sang ibu muda. Sambil pura-pura baca koran ia curi-curi pandang ke arah payudara sang Ibu yang memang seksi dan segera menghindari muka ketika sang Ibu menoleh kearahnya. Beberapa kali sang pemuda sukses menghindar dari tolehan sang Ibu dan tidak ketahuan.
Namun satu kali ia kepergok sama si bayi . . . kontan si bayi melepas mulutnya dari puting susu ibunya dan dengan sopan berkata pada sang pemuda . . : " Mari minum mas ! ! "

Sperma

Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya ? "
Rama : " Sperma ! "
Dosen : " Alasanmu ? "
Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya ! "

Pembungkus

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.
Sapto : " Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu ? ! "
Joice dengan sewotnya menjawab : " Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu ? ! "

Mantenan

Suatu hari, Babeh Tong ngeliat anak ceweknya, 3 orang udah pantes buat di kawinin, kebetulan mereka udah pada punya calon.
Maka biar nggak repot-repot, dinikahin deh anaknya bertiga bareng-bareng.
Anak I dikawinin sama Dokter.
Anak ke II dikawinin sama Pembalap.
dan Anak ke III sama Penyanyi.
Menjelang malam pertama, Babeh berpesan kepada 3 anaknya, nanti malam Babeh kepengen tau kapasitas suami kamu masing-masing diatas ranjang. Kalo Babeh ketok pintu kalian semua harus njawab.
Malamnya . . . Babeh mengetuk pintu kamar anak pertamanya . . . . tok-tok-tok . . . : " Gimana suami kamu diranjang ? " . . .
Anak I : " Hebat beh . . . suntikkannya paten . . . ! ! ! "
Kemudian Babeh ngetok pintu kamar anak keduanya . . . : " Gimana suami kamu diatas ranjang ? " . . . . .
Anak II : " Wahhh . . . tarikannnyaaa yahud banget beh . . . ! ! ! "
Dan Babeh mengetuk pintu kamar anaknya yang ke tiga . . . . tok-tok-tok . . . . tok-tok-tok . . .
Sampai berkali-kali pintu diketok sama Babeh, namun tidak ada jawaban dari dalam .
Pagi harinya, Babeh memanggil anak ketiganya dengan muka marah dan bertanya : " Kamu itu bagaimana sih, Babeh ketok pintu tadi malam, koq nggak dijawab-jawab ? "
Jawab anaknya III : " Maaf Beh, gimana ane mau jawab, abis "mic" nya ada di mulut ane ! ! ! ! "

Lari-lari

Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda. ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya". ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru". "bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !" ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?" (katanya dengan nada menyindir) janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!" ibu 1+2 : ?!?!?!

Waw kuatnya .........

Di suatu tempat terjadi suatu lomba yang aneh, yaitu lomba manusia terkuat. Macam-macam yang dilakukan untuk membuktikan bahwa dirinya yang terkuat. Dari beberapa peserta ada 4 yang menonjol, sehingga juri menetapkan ke empat peserta tadi menjadi pemenang. Dua diantaranya dimenangkan oleh gadis. Pemenang 4 : kemampuan memecahkan dua buah botol bir dengan (pria) menjepinya diantara paha dan betisnya. Pemenang 3 : kemampuan memecahkan dua buah botol bir dengan (pria) meremasnya. Selanjutnya 2 pemenang lainnya di raih oleh dua orang gadis dengan cara yang lain dari yang lain. Pemenang 2 : kemampuan memecahkan buah kemiri diantara duah buah gunung kembarnya. Dan yang paling memukau dan aneh diantara peserta yang ada adalah pemenang 1 yang juga diraih oleh seorang gadis. Yang tak ada seorang pria pun yang berani mengambilnya sebagai istri padahal gadis ini cantiknya bukan main, pemenang pertama lagi. Pemenang 1 : kemampuan memecahkan buah kemiri yang diselipkan diantara dua buah bibir bawahnya.

Bukan bapak saya !!!!

Seorang Ibu dan anaknya sudah lama tidak bertemu dengan suami, sewaktu masih dalam kandungan, Bapaknya pergi sekolah keluar negeri, 4 tahun kemudian Bapak kembali dari luar negeri, maka heran dan bingung si anak... akhirnya sang anak bertanya kepada ibunya.. " mama, kok kepala Bapak punya rambut, padahal sewaktu saya dalam kandungan Bapak sering lihat saya, dan kepala Bapak waktu itu gundul......."

Bukan Metalik ... lae

Bang Marihot & Montir suatu hari di bengkel ... Montir : "bisa dibantu bang?". Bang Marihot : "nghah ini, aku mau cet dulu mobil tuaku ini ...". Montir : "warnenye apaan bang?, biasenye sih kodok ginian warnenye rade ngejreeng gituh ..". Bang Marihot : "ah enggak, biasa aja lah, aku mau warnanya zoklat mengkilap". Montir : "coklat mengkilap??? coklat metalik 'kali !!??". Bang Marihot : "metalik??? bukan ... bukan metalik ... pokoknya zoklat mengkilap!". Montir : "ah bingung saya bang, maksutnye abang coklat mengkilap itu kayak apa sih?". Bang Marihot : "bah, kesini kau, coba dulu jongkok di depan aku sini agak dekat sini ...". ( Sambil buka retsleting & celdal-nya, si Abang sambil geram memencet salah satu BJ-nya ... ): Bang Marihot : "nghah ini maksud aku zoklat mengkilap !!!, bukan metalik kan !?"

Bawah2nya sedikit..

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi tetnologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka : AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari Jer & INDO : AH...Masaa..??? AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit.. Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Menit ... AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..????? Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit.. As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya. Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya.. AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!! Indonesia : Heee..di bawah - bawah itu sedikit.. As & Jerman : Oh..heee..iya..ya...!!!

TAHUKAH ANDA ....
keanehan seorang wanita?
ditusuk tapi tak mati,
berdarah tapi tak luka,
merintih tapi tak sakit,
bolong tapi tak bocor,
sempit tapi longgar,
lunak tapi keras,
dirudal malah segar bugar!

TAHUKAH ANDA BAHWA....
ada 4 gaya Making Love:
1. Gaya Primitif - biasanya disertai lenguhan 'uch, uch, uch,uch, ah,uh,ah,
2. Gaya Religius - biasanya disertai rintihan 'Oh My God, Oh my God'
3. Gaya Plin-plan - biasanya keluar suara 'oh Yes-oh No, oh Yes-oh No'
4. Gaya Tukang Parkir - disertai dengan teriakan 'Terus,terus,terus'

Gostou? Entseão copie esse post para seu Blog:
<br />Ada tiga sahabat, satunya kura2..satu lagi kodok.. <br />terus satunya lagi uler kaki seribu. <br /> <br />Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya <br />buat pesta kecil2an So.. mereka bertiga bikin pesta <br />kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, <br />minum and lain-lain... <br /> <br />si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang <br />kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak <br />ngerokok ya..pantesan mulut rasanya gak enak banget nih" <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Celbert%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal"><b><span style="font-size:18;">cerita Lucu<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">BENDA</p> <p class="MsoNormal">Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya di kelas :</p> <p class="MsoNormal">Guru<span style=""> </span>:”Anak-anak: coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap?"</p> <p class="MsoNormal">Anak 1 <span style=""> </span>: "Dot, bu guru"</p> <p class="MsoNormal">Guru <span style=""> </span>: "Ya betul, apa lagi?"</p> <p class="MsoNormal">Anak 2 <span style=""> </span>: "Permen, bu guru"</p> <p class="MsoNormal">Guru <span style=""> </span>: "Ya, ... coba kamu yang dibelakang ..."</p> <p class="MsoNormal">Anak 3 <span style=""> </span>: "lampu, bu guru"</p> <p class="MsoNormal">Guru <span style=""> </span>: "Lho, memangnya lampu bisa dihisap"</p> <p class="MsoNormal">Anak 3 <span style=""> </span>: "Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa:</p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-indent: 36pt;"><span style=""> </span>'Pah ... matiin dulu lampunya dong, kalau mau dihisap'."</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">AYAM MATI</p> <p class="MsoNormal">Seorang anak yang sedang berjalan-jalan dengan bapaknya melihat</p> <p class="MsoNormal">seekor bangkai anak ayam tergeletak di jalan dengan kaki keatas. </p> <p class="MsoNormal">Anak tersebut lalu bertanya kepada bapaknya:</p> <p class="MsoNormal">Anak<span style=""> </span>: "Ayamnya kenapa, Pak?"</p> <p class="MsoNormal">Bapak : "Mati..."</p> <p class="MsoNormal">Anak<span style=""> </span>: "Kok, kakinya keatas?"</p> <p class="MsoNormal">Bapak : "(menjawab dengan asal) Itu artinya dia sedang menuju surga"</p> <p class="MsoNormal">Anak<span style=""> </span>: "Ooooh"</p> <p class="MsoNormal">Keesokan harinya anak tersebut bercerita pada temannya:</p> <p class="MsoNormal">Anak 1 : "Tadi malam ibuku mau pergi kesurga tapi enggak jadi, soalnya bapak</p> <p class="MsoNormal"><span style=""> </span>nggak ngasih"</p> <p class="MsoNormal">Anak 2 : "Kok, kamu tahu??????"</p> <p class="MsoNormal">Anak 1 : "Iya... Aku lihat tadi malam ibuku tidur dengan kaki keatas</p> <p class="MsoNormal"><span style=""> </span>tapi ditahan bapakku dari atas!"</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">KUNTILANAK SENSITIF</p> <p class="MsoNormal">Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak</p> <p class="MsoNormal">mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang </p> <p class="MsoNormal">wanita yang memanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik.</p> <p class="MsoNormal">Tukang becak: "Mau kemana, 'dik?"</p> <p class="MsoNormal">Wanita: "Jalan aja, pak, nanti saya beritau"</p> <p class="MsoNormal">Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu</p> <p class="MsoNormal">berhenti,</p> <p class="MsoNormal">"Stop, bang!",katanya.</p> <p class="MsoNormal">Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki</p> <p class="MsoNormal">wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berseru</p> <p class="MsoNormal">"Kuntilanak!!!"</p> <p class="MsoNormal">spontan si wanita itu menjawab:</p> <p class="MsoNormal">"Biarin, daripada 'lu tukang becak!"</p> <br /> <br />Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... <br />kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!" <br /> <br />Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu'Ra.." <br /> <br />Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. <br />kalo elu khan bisa cepet..!!" <br /> <br />Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet.. <br />pasti si uler kaki seribu lebih cepet darigue.. kakinya aja <br />ada seribu!!!" <br /> <br />Kura2 : "Oh iya ya.. Elu ajadeh yang pergi..uler Kaki seribu.." <br />Uler K.1000 : "koq jadi gue sih.." <br /> <br />Kodok: "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.." <br /> <br />Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. <br />Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin <br />artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler <br />K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satujam... <br />dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga <br /> <br />Kodok : "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?" <br /> <br />Kura2 : "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!" <br /> <br />Kodok : "ayuk deh..!" <br /> <br />Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 <br />udah ada di depan pintu <br /> <br />Kura2 : "Nah ni dia..!" <br />Kodok : "Iya nih dari tadi ditungguin juga... <br />mana rokoknya..mulut gue udah gak enak banget nih..?!" <br /> <br />Uler K.1000 : "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!" <br /> <br />Kodok : " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?" <br /> <br />Uler K.1000 : "Yee.. gue lagi PAKE SEPATU INI..!!!!!" <br /> <br /> <br /> <br />"Renungan hari ini" <br />Allah menciptakan manusia berpasangan, ada pria dan wanita, <br />ada yang muda ada yang tua, ada yang cakep dan jelek, <br />yang cakep kirim humor...........yang jelek baca humor, <br />kamu harus tabah menerimanya. <br /> <br /> <br />Kura-kura <br />Hi..! Jon Lihat tuch binatang apa Tuch?... OOOOOoooo <br />itu Kura-kura namanya,Salah lu jon, itu namanya Penyu, <br />Rik!!!! Loe lebih salah lagi itu Namanya TeteRuga Bego loe Berdua....'doni" Udah Lebih baek kita tanya om itu aja <br />ayo..... <br />Hi om(teriak 3 anak itu) <br />Apa dek!!! <br />Gak kita hanya mau naya ?????? binatang apa tuch yang lagi tiduran itu OM <br />ooooooooooo Binatang itu,,, masakan itu saja gak tau <br />Makanya sekolah,sekolah, sekolah(sambil mendorong kepala ke 3 anak itu)itu Biasanya kalo dikampung om biasanya disebut kepiting.... Bego loe bertiga <br />"ke 3 anak itu" oooooooo kepiting ya??????? @!@#$$%$#$#@! <br /> <br />Makanan bebek <br />Donal Bebek (DB) pergi ke warung <br />DB : "Ada makanan bebek?" <br />"Tidak ada" jawab penjaga warung (PW) <br />Keesok harinya datang lagi ke warung yang sama <br />DB : "Ada makanan bebek?" <br />PW : "Tidak ada" <br />Keesokan harinya masih datang lagi ke warung yang sama <br />DB : "Ada makanan bebek?" <br />"Tidak ada, kalau besok pagi tanya makanan bebek lagi saya paku kamu" jawab Penjaga Warung dengan nada kesal. <br />Keesokan hari <br />DB : "Ada paku?" <br />PW : "Tidak ada!" <br />DB : "Ada makanan bebek?" <br />PW :??? <br /> <br />"Angin ribut" <br />Pada suatu hari di Poso terjadi bencana angin ribut, semua rumah batu rata porak-poranda, dan rumah-rumah panggung beterbangan ditiup angin, namun ada sesuatu yang sangat meng herankan karena ada sebuah gubuk tua yang tetap berdiri kokoh setelah bencana itu. <br />Ketika pejabat setempat datang meninjau daerah bencana tersebut, iapun menemui pemilik gubuk tua tersebut. <br />pejabat: "Kok bisa ya gubuk anda tetap kokoh setelah diterjang badai topan?" <br />Pak tua pemilik gubuk itupun dengan santainya menjawab: <br />"saya rajin minum jamu tolak angin setiap hari, makanya angin topan enggan nyamperin gubuk tua saya he.. he.. he.." <br />Pejabat: ?!#$?!?#!! <br /> <br />"Sok Tahu" <br />Pada suatu ketika ada seseorang yang tinggal di sebuah kota pindah kesebuah pedesaan yang cukup jauh dari keramaian. Singkat cerita si orang kota telah sampai di desa tersebut. Kemudian setelah dia memberes semua barang-barang dirumah barunya itu,dia mulai bertamu ke rumah tetangga barunya,dan dia pun diterima oleh tetangga barunya dengan tangan terbuka, kemudian setelah lama-lama mereka mengobrol akhirnya si tuan rumah menyuguhi tamunya dengan sayur "GUDEG" lalu tak lama kemudian si orang kota bertanya "ini terbuat dari apa kok enak sekali seeh"lalu dengan segera si tuan rumah menjawab "sayur ini terbuat dari Nangka muda" kemudian si orang kota berbicara kembali"wah nangka mudanya aja udah enak apa lagi nanka tuanya si pemilik rumah tak menjawab dan dia hanya tersenyum.Kemudian keesokan harinya si orang kota bertamu kembali ke rumah tetangganya dan kali ini dia disuguhi dengan sayur"REBUNG"(TUNAS BAMBU)kemudian setelah si orang kota mencicipi sayur tersebutdia berkata kembali"ini terbuat dari apa pak?"lalu si pemilik rumah menjawab"ini semua terbuat dari bambu muda"lalu si orang kota berkata lagi"wah Bambu muda nya aja udah enak apa lagi Bambu tuanya yah?"lalu dengan nada kesal si pemilik rumah berkata "bambu tua, bambu tua, Tuh!! makan aja pagar gua di depan. <br /> <br />"Kalimat Inggris" <br />Ada seorang guru privat bahasa inggris yang mempunyai 2 orang murid. Yang satu dari Taiwan dan yang satu dari Hong kong. Suatu ketika, si guru berkata,"Ayo, siapa yang bisa buat kalimat dengan kata pink, yellow, and green ??" <br />Si Taiwan langsung mengangkat tangannya ,"Saya,Pak ! When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running through the green green grass of home." Sang guru pun memuji, "Pintar, kamu !!" Ternyata si Hongkong pun ngga mo kalah, dia bilang,"Saya lebih bisa, Pak!! I heard the phone, green.... green.... then I pink up the phone, and I said,'yellow' ???" <br />"Semangka" <br />Sekelompok karyawati sedang makan rujak di kantin: <br />Susi: eh...gue denger kalau makan semangka dicampur gula bisa mati keracunan ya? <br />Nita: ah....masak sih.....jadi ngeri deh gue makan rujak... <br />Anis: iye....kalau semangkanye satu truk dan gulanye sekarung elu pasti mamffffffuuuuussssssss.... <br /> <br />"Asap tebal" <br />Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkung an, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on the spot akibat kebakaran hutan tersebut. <br />Utusan PBB tersebut kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL. <br />Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di Bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL. <br />Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL. <br />Di Thailand, kehidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL. <br />Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan warta wan surat kabar, radio, televisi, bahkan paarazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan : <br />"Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!! (nggak masalah/dapat diterima). <br /> <br />"Warisan penjajah" <br />Pada suatu pelajaran sejarah: <br />Guru sejarah: Anak-anak, negara kita pernah dijajah oleh bangsa Belanda, Inggris dan Jepang. Amir, coba sebutkan peninggalan-peninggalan Belanda. <br />Amir: Benteng Vredeburg di Jogja dan benteng Oranje di Terna te. <br />Guru Sejarah: Bagus, sekarang Toni sebutkan peninggalan Inggris. <br />Toni (agak ngantuk): ee...ee.. anu.. garam Inggris, kunci Inggris dan pipa Inggris..... <br />Guru Sejarah: hah..... keluar kau ! <br /> <br />"Aqua" <br />Pada suatu hari ada seorang mahasiswa yang berangkat ke Jakarta naik kereta api PARAHYANGAN, dan duduk di sebelahnya seorang nenek-nenek yang ingin berobat ke Jakarta untuk memeriksakan penyakit dalamnya,dan nenek tersebut membawa botol Aqua yang ditaruh disamping tasnya, nggak berapa lama mahasiswa tersebut merasakan haus tetapi ia tidak mempu nyai uang lebih untuk membeli minum,ketika melewati terowong an ia melihat ada sebuah botol aqua disamping tas nenek terse but, dengan santainya ia meminum air aqua tersebut sampai habis,kemudian setelah tiba di stasiun nenek itu kebi ngungan mencari botol aquanya yang hilang. kemudian dia bertanya pada mahasiswa itu "kamu lihat botol aqua saya? ,lalu mahasiswa itu menjawab dengan santainya "botol aqua yang mana?, nenek itu menjawab "botol aqua yang berisi air seni,dan akan saya perik sakan ke dokter!" kemudian mahasiswa itu terperanjat karena isi aqua tersebut sudah ia habiskan, kemudian ia lari pontang- panting menuju kamar mandi. <br /> <br /> <br />mengarang <br />Seorang anak konglomerat disuruh gurunya membuat suatu karangan dengan topik "miskin" <br />Kutipan karangan tersebut sebagai berikut : <br />"Pada jaman dahulu kala ada satu keluarga yang sangat miskin, Bapaknya miskin, ibunya miskin, anak-anaknya juga miskin, pembantunya miskin, supir pribadinya miskin, satpamnya........ miskin....dan anjing-anjing herdernya juga miskin!" <br /> <br />mengarang <br />Seorang anak konglomerat disuruh gurunya membuat suatu karangan dengan topik "miskin" <br />Kutipan karangan tersebut sebagai berikut : <br />"Pada jaman dahulu kala ada satu keluarga yang sangat miskin, Bapaknya miskin, ibunya miskin, anak-anaknya juga miskin, pembantunya miskin, supir pribadinya miskin, satpamnya........ miskin....dan anjing-anjing herdernya juga miskin!" <br /> <br />"Nasehat dokter" <br />Setelah disuntik dan diberikan resep, seorang dokter menasehati pasiennya. <br />"Bapak sebaiknya berhenti minum minuman beralkohol.., kalau ingin.." <br />"Maaf dokter kebetulan saya tidak suka minuman beralkohol..." kata pasien memotong. <br />"Kalau begitu...bapak harus berhenti minum kopi..., agar.." <br />"Maaf dok saya juga tidak suka minum kopi..." kata pasien memotong lagi. <br />"Bagaimana kalau bapak berhenti merokok., supaya.. <br />"merokok?... saya juga bukan perokok dokter."kata pasien kembali memotong ucapan dokter. <br />"Bapak ini bagaimana . kok ngga punya kebiasaan jelek sih.! Kalau begitu saya harus memberikan nasehat apa ke Bapak...?" kata dokter kesal. <br /> <br /> <br />"Tindak kekerasan" <br />"Jangan sering-sering nonton televisi,joy" ujar Arman pada temannya. <br />"memangnya kenapa?"tanya Joy. <br />"karena televisi itu dapat menimbulkan tindak kekerasan!.." <br />"apa sebabnya kamu bilang begitu?!!" <br />"setiap kali aku memindahkan acara yang sedang ditonton oleh ibuku ke acara lain, ibu selalu memukulku!" <br />"Oohhh..................." <br /> <br /> <br />"Bahaya" <br />Dikoran aku baca bahaya rokok : langsung aku berhenti mero kok. Aku baca bahaya Narkoba : langsung berhenti ngisep. Aku baca bahaya alkohol : langsung berhenti minum. Aku baca bahaya Sex : langsung berhenti baca koran. <br /> <br />Karate <br />Suatu hari Buyung sedang nunggu toko kertas pamannya, datang preman dan bertanya " Yung sedang apa kau ? ". Buyung jawab " sedang jago karate bang ". Si preman yang asal betawi kontan memukulnya karena dianggap sok jago " blagu amat luh jago karate " kata si preman. " iya bang aku memang sedang jago karate " bela buyung. Sebelum babak belur datang pamannya menjewlaskan bahwa jago karate itu bahasa padang artinya sedang menjaga kertas. <br />perokok bercerita tentang rokok <br />Disebuah kerajaan hiduplah seorang raja yang bernama"King Size".Ia mempunyai seekor kuda jantan yang kuat dan berbulu hitam yang indah.Kuda itu diberi nama "Mustang". Suatu hari ada 3 orang pencuri yang bernama"Dji Sam Soe" mencuri kuda raja.Ia sangat marah dan murka,sehingga ia memerintahkan kepada seorang pengawal kerajaan yang bernama"Lucky Strike"untuk mencari kuda raja dan menghabisi pencurinya.Akhirnya 3 orang pencuri itu ketahuan.Mereka dikejar sampai di"Gudang Garam"milik "Mr.Brown".Karena emosinya,pengawal itu memukuli meraka sampai"Bentoel-bentoel".3 orang pencuri itu masuk rumah sakit,dan masuk kamar no"555"karena luka mereka sangat parah, mereka di suntik dengan "Djarum Super".Sebulan kemudian, 3 orang pencuri itu keluar dari rumah sakit.Tetapi mereka belum kapok juga.Mereka bertiga kembali mencuri lagi.Tetapi kali ini bukan kuda raja yang mereka curi,melainkan menculik anak raja yang diberi julukan oleh masyarakat "Star Mild".Dengan senang dan gembira mereka semua serempak mengatakan"Lasta Masta <br /> <br />Menyangka benar <br />Seorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala <br />hal. <br />"Kau selalu menyangka bahwa kau benar," tegur atasannya. "Padahal kau <br />juga pernah salah bukan?" <br />"Memang," sahut si wartawan. "Sekali waktu saya memang pernah salah." <br />"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?" seru atasannya dengan gembira. <br />"Kapan itu?" <br />"Beberapa waktu yang lalu," sahut wartawan, "Yaitu ketika saya <br />menyangka bahwa saya salah; dan ternyata saya benar." <br /> <br />menghisap rokok <br />seorang laki-laki tua lagi menunggu bus,lalu ia menghampiri seorang anak sekolah yang sedang menghisap rokok lalu ia bertanya <br />bapak : kenapa kamu masih sekolah sudah merokok ? <br />anak : emang kenapa saya merokok ? <br />bapak : kan itu tidak baik untuk kesehatan dan uang untuk <br />beli rokok itu bisa ditabung dan uang tabungannya <br />bisa membeli kereta. <br />anak : emang bapak enggak merokok, kok bapak enggak punya <br />kereta. <br /> <br />Kelos <br />Toni: Mir, teman kita si Bagyo kemarin sore meninggal, karena kecelakaan kecil. <br />Amir: Kecelakaan kecil bagaimana? Kok bisa sampai mati? <br />Toni: iya Mir, dia kemaren pulang dari rumah gue naik motor terus ngelindas kelos di pinggir jalan. Gue juga heran, ngelindas kelos aja koq bisa mati ya, motornya ringsek lagi. <br />Amir: emangnye kelos apaan sih ? <br />Toni: itu tuh, kelos kabel TELKOM yang ditaruh dipinggir jalan Pemuda...... <br />Amir: yang gebleg ini elu ape gue sih....... <br /> <br /> <br />Sendok dan Effisiensi <br />Seorang pria masuk ke sebuah Restoran dan duduk di satu-satunya <br />meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkan di atas meja. <br />Pria tersebut kaget dan bertanya : " Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka seperti kamu ? " <br />Pelayan itu menjawab : " Iya, karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65% dari tamu kita menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kita pergi, kita sudah menghemat karena kita tidak perlu lagi balik ke dapur. " <br />Pria itu kemudian melahap pesanannya. Saat dia mau bayar, dia <br />melihat sesuatu yang aneh pada pelayan tersebut dan bertanya : " Maaf yah, tetapi mengapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleiting celana kamu ? " <br />Pelayan menjawab : " Ya kami semua punya, karena si ahli efisiensi <br />waktu itu menemukan bahwa kita menghabiskan waktu yang cukup lama jika <br />harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihat kita mengikat " perkutut " kami dengan tali ini. Jadi jika kita kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh, jadi kami tak perlu memegangnya sama sekali & tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu khan ? " <br />" Tunggu . . . . . tunggu ! " kata si pria " Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana ? " <br />" Waduh . . . . . saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalo <br />saya sih pake sendok. " <br />Tukar Celana <br />Sekompi pasukan yang ditugaskan di medan perang sudah selama 7 hari tidak berganti baju. Mereka pun merasa gerah dengan pakaiannya. Namun, pada hari ke delapan Sang Kapten pun datang ke mereka dengan muka gembira. <br />Kapten : " Saya ada berita gembira dan sedih untuk kalian mengenai masalah ganti pakaian dari atasan kita di markas. " <br />Pasukan : " Sebutkan khabar gembiranya dulu saja Kapten ! " <br />Kapten : " Khabar gembiranya, Kalian akan di ijinkan untuk mandi dan ganti pakian hari ini juga ! " <br />Pasukan : " Horeeeee . . . . . . ! " <br />Kapten : " Nah, khabar sedihnya . . . Jon . . kamu tuker pakaian sama Arif, Parto tukeran sama Doni dan . . . . " x <br /> <br /> <br />Rambut Harum si Cindy <br />Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy. <br />Cindy : " Hai Kris met pagi . . " <br />Kristian : " Met pagi juga . . " (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya). <br />Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik . . : " Cindy Rambut Kamu Harum sekali. " <br />sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. <br />Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya. <br />Cindy : " Pagi Pak . . " <br />Boss : " Pagi . . , kenapa kamu kok senyum-senyum ? " <br />Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong . . : " Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali. " <br />Boss (belum kenal dengan Kristian) : " Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget, " sambil melongngo tidak mengerti. <br />Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : " Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya. " <br /> <br />"Tukang pukul" <br />Ardi: "Apa beda antara tukang pukul dari negara Cina dengan <br /> tukang pukul dari negara kita, Indonesia? <br />Aku : "Bedanya? Apaan? Ya, jelas beda ciri fisiknya dong!" <br />Ardi: "Bukan itu" <br />Aku : "Lalu apaan?" <br />Ardi: "Tukang pukul dari Cina namanya Bruce Lee (baca: <br /> brusli), kalau tukang pukul dari Indonesia namanya <br /> Bu Sri! Guru kimia kita yang suka mukul itu!" <br />Aku : "Bisa aja loe!" <br /> <br />"Aslinya menyusul" <br />Seorang mahasiswa bingung setengah mampus, gara-gara kiriman belum datang. dia memutuskan untuk ngirim surat kepada orang tuanya. <br />"Segera kirim duit ! bersama surat ini turut saya lampirkan photo copy pisau. Jika kiriman terlambat datang Pisau aslinya menyusul" <br />Sang ayah bingung baca surat, BBM naik, lapangan kerja tidak ada, anak tak pengertian terus minta duit. Pikir punya pikir sang ayah tetap juga mengirim duit. <br />"Nak, duitnya baru ini (duit photo copy) aslinya menyusul" Lemassss!!!!!???? <br /> <br />Bunga ross <br />Ketika sedang jalan-jalan ke afrika, saya bertemu seorang gadis kulit yang sedang memakai baju kaos tanpa lengan. Lengan hitam legam tersebut terdapat sebuah tato bunga ros yang terletak pada pangkal lengan dekat bahu. <br />nn :halo cewek, gambar bunga ros-mu amat bagus ? <br />c : ah masak . . . . . ? ? <br />nn : boleh nggak saya cium bunga ros-mu itu . . ? <br />c : oh boleh aja, tapi cium dulu akarnya (sambil sang gadis mengangkat ketiaknya dan terlihatlah bulu-bulu rambut ketiaknya yang menghitam...) <br />nn : Hah ! ! ! <br /> <br />Sayembara Sang Putri <br />Di negeri antah berantah ada seorang putri cantik yang selalu menemui <br />kesulitan untuk mencari pasangan. Bukan karena kekurangan kecantikan Sang putri tidak mendapatkan pasangan. Namun entah mengapa jika Ia berhadapan dengan laki-laki, benda apapun yang di sentuhnya akan meleleh. <br />Untuk mencarikan pasangannya, Sang Raja pun mengadakan sayembara barang siapa lelaki yang mendekati Sang putri dan berhasil memberikan benda yang tidak meleleh di tangan putri tersebut akan diangkat sebagai menantu Sang raja. <br />Pemuda pertama mendekati Sang putri dan membawakannya seuntai kalung <br />berlian. Namun, seketika berlian tersebut di sentuh oleh Sang putri, berlian tersebut pun meleleh. <br />Pemuda kedua membawa seperangkat perhiasan dari platina yang mempunyai <br />tingkat panas sangat tinggi agar tidak cepat meleleh. Namun, se bagaimana yang pertama, pemuda ini pun gagal. <br />Dari banyak pemuda semuanya berguguran, tiba sekarang giliran pemuda kampung yang nekat ingin mengadu keuntungan. <br />Di suruhnya sang putri mengambil benda yang ada di kantungnya dan memegangnya beberapa lama. Dua puluh menit berlalu dan benda tersebut tidak meleleh di tangan Sang putri. Akhirnya Sang putri pun dinikah kan dengan pemuda tersebut. <br />Sekarang coba Anda tebak ? <br />Apakah benda tersebut ? <br />jawabannya adalah <br />sebungkus coklat MnM's lengkap dengan tulisan . . . . . . . " Karena MnM's meleleh di mulut Anda . . . . . . . bukan di tangan Anda. " <br /> <br />"Papah bangkit" <br />Saudagar Cina meninggal dunia disaat tokonya terbakar, sebelum dikuburkan anak-anaknya meminta maaf kepada papanya,"pah ini memey, mey minta maaf semua salah mey yang pernah mey buat pada papah". <br />Kemudian yanyan "yanyan juga mohon di maafkan", dan terakhir anak bungsunya abeng "abeng juga di maafkan pah". Disaat itu juga mayat papanya bangkit sambil berkata: <br />"haiyaaa, semua ala li sini siapa yang jaga toko ntal lugi". <br /> <br />"Pahlawan kecil" <br />" Aku pahlawan kecil..." <br />" Yang gagah berani...." <br />" Bila Belanda datang, aku serang...." <br />" Bila Belanda menyerang, aku bilang....: <br />" Idiih....beraninya sama anak kecil..." <br /> <br />"Anak-anak" <br />Seorang perempuan tua datang ke seorang dokter, "Dok, dok, saya sangat cemas dengan anak saya. Sepanjang hari kerjanya hanya main bola, kemudian datang dengan <br />pakaian penuh lumpur dan dengan santainya melewati karpet yang bersih," ratapnya. <br />"Saya kira Anda terlalu berlebihan, Bu. Anak-anak memang biasa berbuat seperti <br />itu," ujar dokter. <br />"Saya tahu, Dok. Tapi bukan saya thok yang khawatir. Isterinya juga takut, Dok." <br /> <br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Celbert%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="Edit-Time-Data" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Celbert%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_editdata.mso"><!--[if !mso]> <style> v\:* {behavior:url(#default#VML);} o\:* {behavior:url(#default#VML);} w\:* {behavior:url(#default#VML);} .shape {behavior:url(#default#VML);} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Comic Sans MS"; panose-1:3 15 7 2 3 3 2 2 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:script; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:647 0 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} h1 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:1; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:12.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; mso-font-kerning:0pt; font-weight:normal;} h2 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:2; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:12.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; font-weight:normal;} h3 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:3; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:12.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; font-weight:normal;} h4 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:4; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:"Comic Sans MS";} h5 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:center; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:5; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:12.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; font-weight:normal;} h6 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:center; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:6; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:12.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; font-weight:normal;} p.MsoHeading7, li.MsoHeading7, div.MsoHeading7 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:center; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:7; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} p.MsoHeading8, li.MsoHeading8, div.MsoHeading8 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:center; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:8; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} p.MsoHeading9, li.MsoHeading9, div.MsoHeading9 {mso-style-next:Normal; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; page-break-after:avoid; mso-outline-level:9; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:12.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} p.MsoBodyText, li.MsoBodyText, div.MsoBodyText {margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:"Comic Sans MS"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults ext="edit" spidmax="1027"> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout ext="edit"> <o:idmap ext="edit" data="1"> </o:shapelayout></xml><![endif]--> <p class="MsoHeading7"><!--[if gte vml 1]><v:shapetype id="_x0000_t136" coordsize="21600,21600" spt="136" adj="10800" path="m@7,l@8,m@5,21600l@6,21600e"> <v:formulas> <v:f eqn="sum #0 0 10800"> <v:f eqn="prod #0 2 1"> <v:f eqn="sum 21600 0 @1"> <v:f eqn="sum 0 0 @2"> <v:f eqn="sum 21600 0 @3"> <v:f eqn="if @0 @3 0"> <v:f eqn="if @0 21600 @1"> <v:f eqn="if @0 0 @2"> <v:f eqn="if @0 @4 21600"> <v:f eqn="mid @5 @6"> <v:f eqn="mid @8 @5"> <v:f eqn="mid @7 @8"> <v:f eqn="mid @6 @7"> <v:f eqn="sum @6 0 @5"> </v:formulas> <v:path textpathok="t" connecttype="custom" connectlocs="@9,0;@10,10800;@11,21600;@12,10800" connectangles="270,180,90,0"> <v:textpath on="t" fitshape="t"> <v:handles> <v:h position="#0,bottomRight" xrange="6629,14971"> </v:handles> <o:lock ext="edit" text="t" shapetype="t"> </v:shapetype><v:shape id="_x0000_s1026" type="#_x0000_t136" style="'position:absolute;"> <v:shadow color="#868686"> <v:textpath style="'font-family:" trim="t" fitpath="t" string="dewasa"> </v:shape><![endif]--><!--[if !vml]--><span style="position: relative; z-index: 1;"><span style="position: absolute; left: -1px; top: -73px; width: 579px; height: 50px;"><img alt="dewasa" height="50" shapes="_x0000_s1026" src="file:///C:/DOCUME%7E1/elbert/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif" width="579" /></span></span><!--[endif]--><strong><span style=";font-family:";" >"Terlambat satu bulan"<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ei menyambut suaminya pulang kantor, Munir dengan senyum mesra. <br />"Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Ei. <br />"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi". <br />Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. <br />Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, <br />"Bu, anda terlambat satu bulan..." <br />"Hah dari mana anda tau ?", sahut Ei. <br />"Ini ada di catatan kami..." <br />"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?" <br />Besok paginya Munir marah-marah ke kantor pembayaran listrik. <br />"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?" <br />"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...". <br />("Wah... pemerasan nih" ...pikir Munir) "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Munir <br />"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas. <br />"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?" <br />"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."</span><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >katak</span></strong><b><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /></span></b><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu malam seorang laki-laki membawa seekor katak <br />datang kesebuah Bar,Dia duduk disamping Wanita cantik sambil <br />berkata ."Maaf, nona katak ini bisa memuaskan anda" <br />Dengan marah wanita tersebut menampar sipria.Namun kemudian <br />terjadi kesepakatan untuk membuktikan perkataan sipria ,dikamar hotel wanita tersebut.Diatas tempat tidur siwanita membaringkan tubuhnya,lalu sipria berkata pada kataknya "Ok sobat lakukanlah", "Ayolah ijo lakukanlah", <br />sampai tiga kali .Sambil kecewa sipria berkata "Baiklah ijo <br />ini untuk terakhir kalinya aku memberi contoh.</span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <h2 style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";" >Senjata HP<o:p></o:p></span></strong></h2> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><span style=""> </span></span></strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Penis pria dapat dilihat dari HP nya. Kalo pakai XL, ukurannya Xtra Large. Kalau Simpati : SIMPel tApi tegangan TInggi. Mentari : MENarik TApi tak pernah eReksI, Halo : HAnya Lima Ons, M3 : Mini, Mungil, Mutmut...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <h3 style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";" >Punya siapa<o:p></o:p></span></strong></h3> <p class="MsoBodyText">Di suatu kota terdapat suatu perlombaan yang memperlombakan anu (laki-laki) yang dibuat untuk seluruh Negara dan ketika perlombaan di selenggarakan diawali dengan negara : <br />mc : kita panggilkan dari Negara nigeria,mempunyai panjang 30 cm ! lalu penonton<span style=""> </span><span style=""> </span>bersorak heran . <br />mc : tenang-tenang, ada lagi ! dari china mempunyai panjang 40 cm ! penonton juga bersorak . <br />mc : masih ada lagi, yang satu ini dari Indonesia kita panggilkan Bang jampang, ( mc kebingungan karna bang jampang tidak hadir,dan yang hadir empat orang dengan membawa D'zakar yang panjang kira-kira 300 cm lalu mc bertanya ) <br />mc : INI D'Zakar siapa loe ? <br />empat orang itu menjawab : INI punya bang jampang. <br />mc : mana si jampang ? <br />4 orang : bang jampang lagi makan di WARTEG....!</p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoHeading8"><strong><span style=";font-family:";" >"Pencuri"<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri. <br /> "Oh, tidak boleh ... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan ... tenanglah jangan emosi." kata polisi yang bertugas saat itu. <br /> "Oh, tidak, tidak ...!" kata pria tersebut. "Aku ingin menemui nya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku? Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun-tahun, tapi tidak pernah berhasil."</span><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><b><span style=";font-family:";font-size:11;" >Tipe lelaki berdasarkan kencingnya<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Lelaki biasa: <br />Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon. <br />Lelaki gaul: <br />Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil. <br />Lelaki juling: <br />Men-curi² pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing. <br />Lelaki pemalu: <br />Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura² menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian. <br />Lelaki suka melamun: <br />Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana. <br />Lelaki efisien: <br />Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu. <br />Lelaki pemabuk: <br />Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana. <br />Lelaki palsu: <br />Kencing di toilet cewek! <br />Lelaki pelit: <br />Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah) <br />Lelaki malu²in : <br />Kencing di celana. <br />Lelaki edun: <br />Makai celana yang abis dikencingin. <br />Lelaki sarap: <br />Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali² baunya sudah jadi bau duren.. <br />Lelaki kreatif: <br />Kalau kencing kakinya diangkat satu... <br />Lelaki irit: <br />Kagak pernah kencing seumur umur. <br />Lelaki bego: <br />Suka ngencingi bini tetangga. <br />Lelaki funky: <br />Kencing di tempat umum.</span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <h1 style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";" >Bengkong Bengkong<o:p></o:p></span></strong></h1> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu hari ada seorang anak mendengar seseorang mengumpat "Aashh...konthol !!" Lalu anak itu tanya pada ibunya "Konthol apaan sih ma ?" Sang Ibu menjawab "Konthol itu sejenis tongkat nak !". <br />Lalu pas ada kakek jompo yang bawa tongkat anak itu bilang "Ih.. kontholnya kakek itu bengkong bengkong".</span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dikerjain jin palsu</span></strong><b><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /></span></b><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu hari sepasang suami istri sedang bermain golf. Tidak disengaja lemparan bola golf sang istri memecahkan sebuah kaca dan guci di dalam rumah kosong. Kemudian sepasang suami istri ini mendekati rumah tsb, pada waktu itu datanglah sesosok makhluk besar mendekati mereka, lalu sepasang suami istri tsb meminta maaf pada makhluk tsb. Tetapi anehnya sang makhluk tersebut malahan berterima kasih pada sepasang suami istri tsb karna ternyata mahluk itu mengaku sebagai jin yang sudah sejak lama berada pada guci yang sang istri pecahkan tadi, kemudian sang jin berkata " Sebutkan 2 permintaanmu aku akan mengabulkannya, tetapi aku punya 1 permintaan yang harus kalian kabulkan". Kemudian sang suami meminta sebuah rumah yang mewah beserta peralatannya lengkap dengan kolam renang dan mobil yang banyak. Kemudian sang istri meminta uang yang sampai 7 turunan tidak akan habis-habis. <br />Kemudian sang jin pun berkata" Permintaan kalian semua akan aku kabulkan, tapi itu akan terjadi 2 hari lagi" lalu si jin berkata lagi" Sekarang aku minta 1 permintaan dari kalian, aku ingin istrimu MAIN denganku untuk satu malam saja". Kemudian sang suami istri tsb berunding, lalu setelah dipikir-pikir merekapun menyetujuinya demi tercapainya permintaan mereka. <br />Paginya setelah sang istri BERMAIN dengan sijin, sang istri bertanya lagi pada jin tersebut " Jadi semua permintaan kami akan di penuhi setelah 2 hari khan mbah JIN???????" SANG JINpun berkata dalam hati " JAMAN UDAH MAJU BEGINI KOK MASIH PERCAYA SAMA JIN AJA he.............he.....he...." <br />(cat: ternyata itu cuma jin boongan)</span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <h1><b>GERHANA<o:p></o:p></b></h1> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu kali di sebuah SLTP Negeri, terjadilah percakapan antara murid dan guru pada pembahasan masalah tata Surya. <br />Ibu guru : Ani, Coba terangkan sebab terjadinya gerhana bulan. <br />Ani : itu......itu....bu. <br />Dengan Lantang Budi Menjawab : <br />Budi : Anu..bu datang bulannya mungkin tidak cocok. <br />Murid : ha .....ha.......ha....</span><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <h1>JAUHI ISTRI SAYA</h1> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?" <br />Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. <br />Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. <br />Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?" <br />"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya. "Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!" <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--></span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <h4>KAPAN DILEPAS</h4> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu hari mobil seorang wanita macet ketika ia sedang berada di suatu desa terpencil, kebetulan hari sudah menjelang malam. Untuk itu ia memutuskan untuk menginap di tempat warga. <br />"Pak, apa boleh saya menginap semalam di sini, mobil saya rusak." <br />"Silahkan. Asal jangan ganggu 2 anak laki-laki saya." <br />Namun karena menjelang tengah malam gairahnya tak tertahan lagi, ia mendatangi kamar 2 anak remaja tadi. <br />"Beri aku kenikmatan. tapi aku tak mau hamil maka kalian haus pakai kondom ini." katanya sambil menyarungkan kondom ke penis kedua anak tadi. <br />Akhirnya terjadilah hubungan yang tak semestinya itu. <br />10 tahun kemudian kedua anak itu mengobrol di pematang sawah. <br />"Apa kamu peduli kalau wanita itu hamil?" <br />"Tidak!" <br />"kalau begitu mari kita lepas kondom ini."</span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <h4>KONTES ZAKAR</h4> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu ketika diadakan olimpiade buah Zakar terbesar di dunia yang diikuti oleh beberapa negara di dunia, akhirnya di dapatlah 3 finalis yaitu, RI,RRC dan USA. <br />RRC : tolong siapkan sebuah meja, lalu mulailah ia mengocok anunya.ternyata panjangnya melebihi pajang meja. <br />USA : tolong beri saya meteran yang paling panjang, lalu mulailah ia berkonsentrasi, ternyata panjang anunya kira2 sepanjang tiang listrik , penonton lalu memberi aplaus. <br />RI : "mo minta apa pak", kata panitia, "tidak usah", jawabnya. dengan santainya anunya mulai bergerak, ternyata panjangnya sama seperti peserta dari USA,"mana kehebatan orang RI?",kata penonton. Lalu peserta dari RI berkata,"tenang saudara2, ini baru uratnya saja" <br />(gila uratnya aja segitu,gimana anunya............)</span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <h1>LOMBA MENGHIDUPKAN PENIS</h1> <p class="MsoBodyText">Ada perlombaan cara menghidupkan penis dengan unik.Diikuti oleh 4 peserta yaitu USA,Arab,Inggris,Indonesia.Pertama dari USA,dia bersiul trus penisnya hidup dan bersiul lagi penisnya pun lemes lagi,Penonton pun tepuk tangan.Kedua dari Arab,dia menghentakkan kakinya trus penisnya hidup,dihentak lagi penis lemes lagi,Penonton pun tepuk tangan.Ketiga dari Inggris,dia menjentikkan jari trus penisnya hidup,menjentikkan lagi penis lemes lagi,Penonton pun tepuk tangan.Selanjutanya Indonesia,dia menepuk tangan trus penisnya hidup ditepuk lagi penisnya lemes lagi,pas penonton tepuk tangan penisnya hidup,lemes,hidup,lemes terus mengikuti tepuk tangan penonton.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Love Story<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoBodyText">SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), Like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited) and like Frozz <br />(enak,gila !!!!!) <br />Little girl :"Moomy, I just found out that our neighbor's son has a penis like a peanut !" <br />Mommy:"You mean it's small ? <br />Little girl :"No, it is salty ........... <br />Lady:"Hello rescue 911 ?? A maniac has broken into my house and he is rap .......ing meeh rigghht ..... eh. ehh nowww, can youu jussst <br />ahhhhrest himm tomorrowwww mooorning ... ahhhhhh ...... !!!!!!!!!?! <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >LUBANGNYA SALAH</span></strong><b><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /></span></b><span style=";font-family:";font-size:11;" >SEORANG pengusaha muda yang kaya raya dari Amerika Serikat, selama hidupnya belum pernah berkencan dengan wanita. suatu waktu ia pergi ke jepang untuk berunding dengan seorang pengusaha setempat.malam sebelum berunding sang pengusaha muda ingin berkencan dengan geisha yang ia dengar sangat hebat dalam menghibur pria. ternyata geisha yang ia sea atidak bisa berbahasa inggris.setelah selsai berkencan geisha tadi berkata :" Hana ga machgai aru". <br />pengusaha yang tidak mengerti bahasa jepang itu mengira , ari kalimat itu " anda Hebat" <br />keesokan harinya setelah melakukan perundingan bisnins, pengusaha jepang mitra kerjanya mengajak ia main golfketika giliran pengusaha jepang melakukan putting . yaitu memasukan bola golf ke dalam lubang , dan berhasil pengusahaAS tadi ingin membuat kejutan, dan berkata kepada pengusaha jepang dalam bahasa jepang:" hana ga machigai aru" <br />( maksudnya: anda hebat) <br />namun sang pengusaha jepang malah kaget, dan berkata:" anda maksud lubangnya salah?"(arti hana ga machigai aru" adalah lubangnya salah.</span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <h1><strong><span style=";font-family:";" >"Marco Van Basten"<o:p></o:p></span></strong></h1> <p class="MsoBodyText">Jarang orang yang tahu bahwa dulu saat Marco Van Basten baru naik daun di klub Ajax, dia punya teman dekat pemain bola asal Betawi, si Doel Gawang. <br />Namun persahabatan mereka akhirnya jadi renggang. Awalnya adalah ketika dalam suatu pertandingan persahabatan, si Doel yang dipasang sebagai libero itu mengalami cedera. Dalam suatu perebutan bola pemain lawan 'memakan' selang kangan si Doel sehingga harus dirawat di RS. <br /> Saat dirawat, dalam keadaan tidak sadar, rupanya Doel merintih-rintih dalam bahasa Betawi "SAKIT MAK... OH... SAKIT MAK... OH..."sambil memegang 'anunya' <br /> Suster yang merawat si Doel langsung merah padam muka nya, pikirnya si pasien lagi mengigau memanggil-manggil teman nya "SUCK IT MARCO... SUCK IT MARCO..." <br /> Si suster segera menceritakan kejadian ini kepada teman- temannya, dan ibarat bensin disulut api..., langsung majalah- majalah gosip memuat berita Marco Van Basten disinyalir seo rang GAY, yang punya hubungan dengan si Doel Gawang... <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >KB sistem baru</span></strong><b><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /></span></b><span style=";font-family:";font-size:11;" >Berikut ini salah satu cara ber-KB yang 100% tidak menyebabkan kehamilan, <br />Posisi suami dibawah, isteri diatas...sama-sama menghadap tempat tidur... <br />SELAMAT MENCOBA.................<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >zaman kuda<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu hari ada tukang susu yang berjalan sambil menawarkan susunya. Lalu ada orang yang salah paham dikira menawarkan susu (payudara) lalu orang itu memanggil tukang susu itu <br />Orang 1 : Saya mau menyewa susumu, berapa tarifnya? <br />Tukang susu : Enak saja emangnya saya pelacur!!! <br />Orang 1 : Saya mau bayar 1 juta tetapi bukan hanya payudara saja, sekaligus badan kamu. <br />Tukang susu : Baik saya mau tetapi jangan kasar-kasar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >PENTOLAN</span></strong><b><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /></span></b><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu hari ada seorang perempuan sedang tidur di sawah lalu datang lah tiga orang anak kecil dan melihat "anunya" perempuan itu lalu anak pertama bilang kepada temennya kalau di pangkal paha perempuan itu terkena bacokan lalu anak ke dua bilang kalau itu terkena tembakan lalu anak ke tiga membenar kan karena peluru yang satu merobeknya dan peluru ke dua masih tertanam diatas nya.!!!!!!!!!!!!!????????<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <h3>UMUR RAMBUT</h3> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >KENAPA RAMBUT DIKEPALA KEBANYAK PADA USIA-USIA TERTENTU TUMBUH UBAN (RAMBUT PUTIH) SEDANGKAN RAMBUT DIBAGIAN BAWAH SELALU HITAM. BANYAK PARA AHLI MENGANALISA BAHWA RAMBUT DIATAS LEBIH SERING KENA MATAHARI, SEDANGKAN RAMBUT DIBAWAH TIDAK KENA MATAHARI ITU JAWABAN YANG CUKUP RASIONAL TAPI BELUM ADA BUKTI KUAT YANG MEMBENARKANNYA. SEBENARNYA JAWABANNYA TIDAK BEGITU SULIT YAITU, FUNGSI KEPALA BANYAK BEKERJA KERAS UNTUK MIKIR DAN MEMECAHKAN MASALAH SEHINGGA KEPALA PANAS ALHASIL RAMBUT AKAN JADI PUTIH, SEDANGKAN DIBAGIAN BAWAH KERJANYA SENANG-SENANG DAN OENAK-OENAK MELULU MAKANYA RAMBUT DIBAWAH SELALU HITAM. KALAU ENGGA PERCAYA BUKTIKAN SENDIRI AJAAAA........<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >siapa hebat??</span></strong><b><span style=";font-family:";font-size:11;" > <br /></span></b><span style=";font-family:";font-size:11;" >ada perlombaan di amerika yang mementaskan vagina beberapa wanita dari berbagai negara.yang pertama dari tuan rumah amerika,bodynya yang..wuihh,bikin penonton panas dingin.dia menempelkan ibu jari dengan jari tengahnya,kemudian ditempelkan ke bibir vagina.suuiitt...suuiitt...ternyata vaginanya bisa bersiul,horee..plok..plok..tepuk tangan yang meriah dari penonton.biasa tuan rumah...,kontestan kedua dari cina,bodynya pun seperti di film-film,dia membawa 1 kg tepung terigu dan berposisi terlentang,dia memasukkan tepung itu..dan gak lama keluarlah sepotong kue bakpao..!!ha..ha..ha..yang ketiga dari australia,karena australia terkenal dengan bumerangnya,kontestan ketiga ini membawa bumerang sebagai "senjata andalannya".bodynya pun tidak kalah dengan kontestan tuan rumah,dia mulai ambil posisi untuk melempar bumerangnya..dilemparnya tinggi sekali..kemudian kontestan tesebut berposisi ayang..dan apa yang terjadi!bumerangnya menancap tepat di vaginanya!wow..!plok..plok..plok..kali ini tepuk tangannya sangat meriah...sepertinya akan juara kontestan australia ini.karena kontestan keempat berasal dari indonesia..bodynya sangat memprihatinkan sekali,dia dengan PD-nya naik ke panggung dengan membawa sebotol minuman ringan,mau apa dia..dengan posisi mengangkang dia memasukkan botol minuman itu ke vaginanya..kling..!!tutup botol minuman itu terbuka!wow..ternyata vaginanya sudah kapalan!!siapakah juaranya..?!terserah pembaca siapa yang pantas juara...ok?!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: center;" align="center"><b>Begini jadinya<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoBodyText">Seorang pria , perlente , perut buncit , pakai jas , dan berkesan kaya raya mungkin mirip mirip akbar tanjung lha tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 thamrin. Pas di depan gedung , ada seorang pengemis , seumuran si pria , kurus kering, muka layu , pakaian compang camping dan penuh debu. Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong" <br />Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?" <br />Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras" <br />Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?" <br />Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi" <br />Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?" <br />Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan” <br />Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta" <br />si pengemis menjawab "Lho koq, buat apa tuan" <br />"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini" jawab si pria kalem.</p> <p class="MsoBodyText"><b><o:p> </o:p></b></p> <h1>A2DC</h1> <p class="MsoBodyText">Seorang cewek mengajak cowoknya nonton film di bioskop <br />cewek :"Bang, ayo dong kita nonton film di bioskop, filmnya <br />bagus dan menarik. <br />cowok :sudahlah yang, kita lebih baik disini saja, kan lebih <br />asyik dari pada kita nonton. (sicowok lagi boke) <br />cewek :"nggak mau, pokoknya aku mau nonton film ! <br />cowok :Film apaan sich ..? <br />cewek :film "Ada apa dengan Cinta" <br />cowok :Cinta kita kan nggak ada apa-apanya, lebih baik kita <br />pacaran disini saja, kan sepi dan romantis. <br />cewek :sekarang cinta kita ada apa-apanya, pacaran saja <br />dengan sepi dan romantis. (sambil berjalan meninggalkan sicowok) <br />cowok : ????@@@###???</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b><span style=";font-family:";font-size:11;" >KAPAN UMPTN LAGI<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoBodyText">oday,ogen dan obet bersahabat sejak kecil.ketika kls 3 sma mereka sama2 mengucapkan kaul (janji) bahwa bila nanti lulus UMPTN mereka akan merayakannya bersama. <br />oday:"bila aku lulus kalian akan kutraktir makan sampai puas" <br />ogen:"kalo aku akan menyewa villa di puncak untuk mengadakan pesta!" <br />obet:"yah, kalian payah, itu sih udah biasa....., kalo aku yg lulus maka aku berani untuk bercinta dengan nenek2...!" <br />ketika pengumuman UMPTN tiba, ternyata mereka bertiga lulus. jadilah acara yg telah mereka janjikan itu. setelah puas makan2 ditraktir oday, mereka langsung beristirahat di villanya ogen.tinggal obet yg belum nepati janjinya. merasa malu dengan teman2nya, dengan terpaksa obet mencari nenek2 yg mau diajak bercinta dan terjadilah pertempuran antargenerasi itu. setelah kuliah (mereka kuliah di tempat yg sama), ada serombongan bus orang jompo yg mampir ke kampus mereka. mereka semuanya nenek2 dan seorang ketuanya langsung turun mencari orang yg bernama oday, ogen dan obet. <br />ketika bertemu dengan obet nenek2 itu berkata:"nah ini dia orangnya..!" <br />obet (bingung):"ada apa nek?" <br />nenek:"ngga nak, nenek mewakili temen2 di bus cuman mau tanya, kapan acara UMPTN-nya lagi??"</p> <p class="MsoBodyText"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoBodyText"><b>Gajah manda<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;"><span style=";font-family:";font-size:11;" >sebenarnya dulu gajah mada bertapa bukan karena ingin menjadi sakti mandraguna. tapi karena gajah mada sakit hati sama omongannya Prabu Hayam Wuruk. Prabu ngomong kalo' gajah mada gampang ejakulasi dini. sehingga gajah mada bertapa untuk menghimpun tenaga agar kuat bercinta. setelah sekian lama (kira2 5 tahun) tanpa sex akhirnya dedemit di sekitar gajah mada bertapa, nggoda sampai ada yang bugil.. <br />akhirnya gajah mada tidak kuasa nahan libidonya... dan mainlah dia dengan dedemit di sana. <br />karena tidak pernah bercinta sampai 5 tahun akhirnya air itunya nyemprot dan membanjiri daerah situ dan mengalir derasnya sampai menjadi air terjun yang sekarang lebih dikenal "MADAKARIPURA" yang kepanjangan dari:(maaf) <br />"Mani gajah maDA KARena dIgoda PenUnggu sekitaRnyA" <br />air terjun ini ada di daerah Probolinggo - Jawa Timur.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Makanya jangan sok tahu........<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu ketika ada seorang pria sedang dalam perjalanan dengan pesawat terbang asing, kebelet banget pengen buang air besar. Tiap kali dia mau pake itu WC, selalu penuh. <br />Sang pramugari, sadar betul kalo doi udah kebelet buanget... jadi dia menyarankan agar doi pake aja WC wanita, tapi dengan peringatan bahwa dia tidak boleh pencet tombol apapun yang ada dalam WC wanita tersebut. <br />Dan masuklah pria tersebut ke dalam WC wanita. Di dinding dekat tissue gulung bener aja ada 4 tombol yang bertuliskan: WW, WA, PP dan ATR. Dasar memang dari sononye suka iseng and pengen tau, pria kita ini tergoda untuk nyoba-nyoba mencet tombol tersebut. Terus dia dengan hati-hati banget mencet tombol yang bertuliskan WW. Seketika itu juga dari bawah jamban keluar air hangat yang nyemprot ke pantatnya... Terus doi mikir,"Oh... artinya WW itu Warm Water (air hangat) toh... dan ternyata enak juga... " <br />Terus doi lanjutin dech... mencet tombol kedua yang bertuliskan WA. Seketika itu pula udara hangat keluar dan ngeringin pantat doi punya. Dia mikir lagi:"Ah..., ini pasti artinya Warm Air (udara hangat). Pantesan cewek kalo di WC lama banget... ini toh yang bikin dia asyik lama-lama... " <br />Nah, karena udah merasa keenakan dengan kedua tombolnya, si doi nerusin dengan mencet tombol ketiga... PP. Terus... doi ngerasain kalau ada yang empuk-empuk nepuk pantat dia dengan lembut... "Oh... ini pasti singkatan dari Powder Puff (bubuk bedak)". Dan ternyata merasa lebih enak dibanding kedua tombol sebelumnya. <br />Dengan tidak sabaran dan tanpa mikir panjang doi langsung aja mencet tombol yang terakhir... ATR. <br />Tiba-tiba keadaan jadi gelap-gulita, si doi jatuh pingsan. Ketika sadar, tau-tau dia udah ada di rumah sakit, mungkin karena pengaruh obat biusnya udah ilang. Terus sambil sedikit teler, dia langsung nanya sama si perawat... kenapa dia bisa ada di rumah sakit... dan apa yang telah terjadi? Si perawat balik tanya:"Apa yang Anda ingat?" <br />Dan pria satu ini mengatakan bahwa yang terakhir ia ingat adalah rasa sakit yang luar biasa di bagian "burung"nya waktu dia berada di kamar kecil wanita di pesawat terbang. Lalu si perawat tersebut menjelaskan:"Sebenarnya Bapak nggak bakalan apa-apa, kalo nggak mencet ATR ... yang nggak lain singkatan dari "Automatic Tampon Removal" (pelepas tampon otomatis)". <br />"Oh, ya... ", lanjut si perawat, "sebelum saya lupa, kalau Bapak nyari "burung"nya ada di bawah bantal....?!"<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <h1 style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";" >Tertelan Kondom<o:p></o:p></span></strong></h1> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Heru, seorang dokter pribadi artis film terkenal terkejut tatkala di pagi buta mendengar teleponnya berdering. <br />Di line telepon terdengar Sang artis panik berkata : " Tolong dokter Heru, anak kami baru saja menelan kondom ! " <br />Heru : " Oh, baiklah Ibu tunggu 15 menit saya akan datang. " <br />Tak lama Dokter Heru berganti baju terdengar telepon kembali. <br />Sang Artis : " Dokter, Anda tak perlu datang, Suami saya telah menemukan yang lainnya ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <h2 style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";" >Main Dokter-dokteran<o:p></o:p></span></strong></h2> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu <br />berusaha menjelaskan kepada mereka bahwa mereka sedang main dokter-dokteran. <br />Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu : " Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri . . . . ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <h4 style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";" >Masa Kecil Clinton<o:p></o:p></span></strong></h4> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sorang nenek yang pernah menjadi tetangga keluarga Clinton bercerita kepada seorang wartawan tentang masa kecil sang Presiden setelah melihat penayangan penyidangan Impeachment di TV. <br />Si Nenek : " Sejak kecil Saya memang meragukan hayalan seksualnya, Saya tak kaget kalau karir politiknya dibumbui skandal. " <br />Wartawan : " Coba ceritakan Nek, kejadian yang Nenek ingat tentang masa kecil Clinton ! " <br />Si Nenek : " Waktu kecil Ia pernah membuat tulisan namanya di salju dengan air seninya. " <br />Wartawan : " Lho ! Bukankah banyak anak kecil laki-laki yang melakukannya ? " <br />Si Nenek : " Masalahnya, Dia menuliskan namanya di salju yang digenggam anak wanita Saya. "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <h5><strong><span style=";font-family:";" >Kelahiran Bayi di Mars<o:p></o:p></span></strong></h5> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Beberapa saat setelah banyak misi diarahkan ke planet Mars, akhirnya <br />pemerintah US mengirimkan pesawat berawak pertama untuk mengamati lebih dekat planet merah tersebut. <br />Sesampainya di Mars, kedua astronot Joni dan Bratt keluar dari pesawat ruang angkasa dan melangkahkan kaki di Mars. Ternyata mereka bukan saja bisa bernafas seperti di bumi, tapi juga melihat pemandangan yang sama dengan bukit dan lembah hijau yang indah. <br />Tak lama kemudian Joni melihat sebuah rumah yang didepannya juga berdiri seorang wanita pirang tercantik yang pernah ia lihat sedang mengaduk tongkat listrik pada bak kecil. <br />Joni bertanya sedang apa si wanita, dan si pirang dari Mars tersebut pun menerangkan bahwa itu lah cara orang Mars mendapatkan bayi. Tak lama si pirang mengaduk tongkat, muncullah bayi hijau dari bak kecil tersebut. <br />Joni pun menceritakan bagaimana orang bumi mendapatkan bayi, dan tak lama kemudian mereka berdua masuk kamar. Akhirnya, mereka pun berhubungan intim dengan gaya Joni yang paling liar. Joni pun kecapaian. <br />Si wanita Mars pun bertanya : " Kapan Saya akan mendapatkan bayi ? " <br />Joni menjawab : " Nanti Sayang, 11 bulan lagi " <br />Tiba- tiba Si Wanita Mars pun menarik tangan Joni sambil bertanya : " Lantas kenapa Kamu berhenti mengadukku ? "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <h6><strong><span style=";font-family:";" >Kondom<o:p></o:p></span></strong></h6> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Di sebuah Perusahaan besar ada tiga orang Sekertaris : Nina, Rosa, Wenny, yang sedang asyik bercerita sewaktu sarapan pagi. <br />Rosa : " Semalam aku meletakkan kondom di meja Bos. " <br />Nina : " Aku melihatnya. Lalu benda itu sengaja kulubangi. " <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >" Apa ? " Wennypun langsung jatuh pingsan.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoHeading7"><strong><span style=";font-family:";" >Impoten<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dika dan Anti baru saja menikah. Pada malam pertama, Anti mempelai wanita menyelinap ke dalam selimut tanpa busana. Pada malam kedua Anti mengenakan baju tidur yang tipis berwarna putih. Pada malam ketiga, Anti tidur telentang dengan baju tidur warna hitam. <br />Dika : " Lho, sayangku, mengapa kau memakai baju hitam itu ? Baju itu sungguh tidak membangkitkan gairah ! " <br />Anti : " Biar saja, sebagai tanda bahwa aku ikut berduka cita, karena di dalam celanamu ada sesosok benda yang tak bisa berfungsi . . . . . ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoHeading8"><strong><span style=";font-family:";" >WTS yang Baik Hati<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Setelah menjalankan " tugas pertamanya ", seorang WTS yang muda berkumpul dengan teman-temannya dan berbagi pengalaman mereka. <br />WTS I : " Bagaimana pengalamanmu tadi ? " <br />WTS muda : " Badannya tegap dan ngegemesin ", sayang Ia kurang berduit. " <br />WTS III : " Terus ? " <br />WTS muda : " Aku tentuin harga kalau seratus ribu bisa semuanya, tujuh puluh lima ribu hanya oral saja dan lima puluh ribu hanya Aku bantu masturbasi saja. " <br />WTS II : " Ia punya uang berapa ? " <br />WTS muda : " Dia punya lima puluh ribu, jadi hanya Aku bantu masturbasi saja. Aku tolong dia mengeluarkan anunya terus Aku pegang dengan satu tanganku, lalu kuletakkan satu lagi tanganku di anunya dan kemudian aku letakkan lagi tanganku yang pertama di anunya. " <br />WTS I : " Wuiiiiih panjang bener ya. " <br />WTS muda : " Nah, karena itulah aku pinjamkan saja dia limapuluh ribu lagi biar genap seratus ribu. "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoHeading9" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";" >Kerja Lembur di Bis<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang gadis yang pulang bekerja sedang berdesak-desakan dalam bis menuju ke rumahnya. Di dalam bis yang pengap Ia merasa terganggu sekali dengan ulah seorang lelaki muda di belakangnya. Bukannya apa- apa, Si gadis merasa ada sesuatu yang mengganjal di bokongnya. <br />Saking jengkelnya Ia berkata kepada si pemuda. <br />Gadis : " Kamu jangan macam-macam ya, sekali lagi Kamu tempelkan anumu di bokongku aku akan teriak ! " <br />Pemuda : " Maaf, Nona salah pengertian kalau begitu, yang menempel di pantat Nona adalah gulungan kertas slip gaji Saya di kantong ini. " <br />Mendengar jawaban yang seenaknya itu Si gadis berkata dengan nada agak <br />keras : " Wah, hebat juga ya . . . berarti selama di bis ini Kamu sudah bekerja lembur 5 kali sebab slip gaji Kamu sudah 5 kali juga naik turun ! ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Hubungan seks<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoBodyText">Penceramah : " Hari ini kita akan membahas hubungan seks. <br />Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks. " <br />Suara dari belakang : " Enam puluh lima ! " <br />Penceramah : " Ada 60 cara dalam melakukan seks. " <br />Suara dari belakang : " Enam puluh lima ! " <br />Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di <br />belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita . . . . " <br />Suara dari belakang : " Enam puluh enam ! "</p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Celana Dalam Hilllary<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan <br />kelihatan sekali Clinton sangat berantusian dengan nada marah ingin pulang. <br />Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : <br />Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " <br />Al Gore : " Apa ? " <br />Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " <br />Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " <br />Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih ! " <br />Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. " <br />Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu <br />untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Adam dan Hawa<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Setelah membuatkan Hawa sebagai jodoh Adam, Tuhan memanggil keduanya untuk menceritakan masing-masing kelemahan keduanya agar mereka paham akan kelemahan dan kelebihannya. <br />Tuhan : " Aku ingin Kamu berdua mengetahui khabar gembira ini dan untukmu, Hawa agar maklum akan Adam. " <br />Hawa : " Apakah kelebihan dan kekurangan Adam ? " <br />Tuhan : " Adam dikaruniai otak dan penis yang bisa Hawa manfaatkan. Namun, sayang sekali Adam tidak dapat mengoperasikan kedua organ itu bersamaan, karena Aku hanya memberikan darah yang cukup untuk mengoperasikan satu organ saja dalam suatu waktu. "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Salah Tattoo<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang wanita yang sudah setengah baya sedang uring-uringan lantaran <br />suaminya kelihatan tidak lagi bergairah kepadanya. Setiap hari suaminya membandingkannya dengan kemolekan badan Brigette Bardot yang berumur sama. <br />Pikir punya pikir akhirnya Si istri memutuskan untuk mentattoo payudaranya dengan tulisan BB. Namun, Sang pentattoo punya usul bagaimana kalau tatto tersebut di bokong saja karena ukuran payudara bisa mengedur dan mengurangi indahnya tatto tersebut. <br />Tiba dirumah, Sang suami heran melihat istrinya tiba-tiba nungging di tempat tidurnya dan berkata : " Mas, sexy enggak sih bokongku ini, Aku baru saja mentattonya lho ! " <br />Tiba-tiba Si Suami dengan marah berkata : " BoB itu siapa ? Beraninya kamu mentattoo namanya di bokong Kamu ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ereksi<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang gay yang mengklaim dirinya sudah kembali normal suatu hari mengalami keseleo di bagian pinggang. <br />Untuk mengobati keseleonya ini Ia pergi keseorang dukun pijat. Disaat Ia disuruh menanggalkan celananya di kamar mandi, Ia melihat sosok pria bugil dan seketika anunya berdiri tegang. <br />Sadar anunya berdiri, Ia tiba-tiba berteriak : " Ohhhhhh No . . , Itu khan bayangan Gue sendiri. "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >KB . . . KB . . . KaBeh<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dalem rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Bumiayu, Magelang. <br />Pada acara konsultasi antara masyarakat desa dengan petugas KB tentang alat KB yang dipakai, datang seorang Ibu dengan diikuti oleh 7 orang anaknya yang masih kecil-kecil dan dekil-dekil. <br />Melihat kondisi tersebut salah seorang petugas berusaha mencari tahu alasan Ibu ini beranak banyak, <br />Petugas : " Bu, . . namanya siapa ? " <br />Bu Amat : " Amat, Bu, Amat Susah. " <br />Petugas : " Apakah Bu Amat tidak repot dengan 7 orang anak yang masih kecil-kecil begitu ? " <br />Bu Amat : " Ooalah Bu . . saya ini repotnya bukan main, habis saya tidak tahu bagaimana agar saya tidak seperti begini. " <br />Petugas : " Mbok KA-BE . . . ? " <br />Bu Amat : " Sudah Bu ! ! Sudah KA-BEH, . . " <br />Petugas : " Lho ? ? . . Tapi kok . . . " <br />Bu Amat : " Iya Bu . . sudah KABEH masukin sak biji-bijinya, . . . " <br />Petugas : " # # # # $ ? ? . . "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Balon Ber'topi'<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu kesempatan, si Dokter 'Kampret' yang baru aja lulus dari sekolah kedokteran harus menerima tugas dari atasannya untuk me lanjutkan tugas praktek ke suatu desa terpencil. <br />Untuk itu si dokter 'Kampret' ini harus memboyong sang istri dan anaknya yang masih kecil. <br />Perjalanan ke desa itu sangat jauh sehingga perjalanan mereka harus <br />melewati hutan yang luas. <br />Pada saat di tengah-tengah perjalanan itu dan di tengah-tengah hutan, <br />tiba-tiba sang anak yang masih kecil itu kepingin mainan balon. Kedua orang tuanya bingung karena si anak terus nangis merengek-rengek meminta mainan balon. <br />Karena mereka tidak siap dengan mainan sang anak, mereka jadi ke bingungan berat. <br />" Gimana ya, Mam ? " kata si dokter kepada istrinya. <br />Beberapa saat kemudian . . . . . . <br />Si Dokter tiba-tiba ingat ! : " Oh iya ! ! ! Gue lupa ! MAM, CEPET AMBIL KONDOM KITA SATU BIJI DAN CEPET TIUP ! . . . . . " <br />Udah selesai di tiup, si anak ngomong ke Ortunya . . . : " Ma kasih ya Papi en Mami, sudah di kasih 'balon' yang ada 'topi'nya. "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Playboy<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang Boss yang playboy berat memerintahkan anak buahnya Tony untuk dicarikan seorang wanita yang baru untuknya untuk menemaninya kencan. Caranya si Tony hanya menyentuh bagian kemaluan si wanita tersebut untuk dilaporkan ke bossnya. <br />Tony : " Ini pak saya udah dapet (sambil menyodorkan tangannya untuk di baui oleh boss). " <br />Boss : " Wahhh . . yang ini aku udahh . . pasti si Wati . . cari lagi kamu . . " <br />Tony : " Wahh boss kok tauu . . . iyaa saya cari lagi. " <br />Setelah dapet dia kembali lagi. <br />Tony : " Nihhh boss . . gimana yang ini ? " <br />Boss : " Wahhh . . dari baunya sihh . . aku tauuu ini si Nani . . cari lagi. " <br />Tony : " . . Wahhh . . boss udah juga . . yahh . . " <br />Karena cape dia nyari kesana kemari ternyata udah pernah di coba si boss semua . . dia iseng tangannya dia usapin ke pantatnya dia . . lalu dia lapor lagi ke bossnya. <br />Tony : " Kalo yang ini gimana boss . . . " <br />Boss : " Wahhh . . kalo yang ini aku belum pernah . . coba dari baunya sihh masihhh perawan . . . tonyy coba bawa cewek ini ke aku . . cepattt . . " <br />Tony : " Anu . . boss yang tadi itu . . hmm . . baunya pantat saya boss . . (ketakutan). " <br />Boss : " ? ? ? ? ? "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >S e l i n g k u h<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >LAKI : " Ma saya besok harus berangkat ke luar kota. " <br />ISTRI : " Berapa lama. " <br />LAKI : " Mungkin 1 mingguan. " <br />ISTRI : " Kalo gitu aku siapkan dulu semua keperluan untuk besok. <br />nah sebelum berangkat aku akan bikin gambar macan menghadap ke anumu . . . . " <br />Di hari ke 4 sang istri ternyata selingkuh dan dengan tenang minta ke teman selingkuh untuk bikin gambar macan di anunya . . <br />Begitu sang suami pulang langsung menengok ke gambar yang di bikin . . . . begitu melihat gambarnya sang laki langsung marah dan mencak-mencak . . . . . <br />LAKI : " Ma kenapa gambarnya kok berubah, pasti mama telah nyleweng . . . " <br />ISTRI : " Berubah gimana dari dulu juga gambar macan dan tempatnya juga di situ . . . " <br />LAKI : " Tapi kan dulu gambarnya ngadep ke anu mama . . . . " <br />ISTRI : " Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa . . . " <br />LAKI : " Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa . . . yaaa . . . " <br />ISTRI : " Dalam hati dia berkata merdeka. "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Kehilangan Dompet<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sony baru saja pulang dari perjalanan keluar kota, ia menginap di suatu hotel setelah tiba di rumah, ia baru sadar bahwa dompetnya kehilangan kemudian dia datang lagi ke hotel tersebut untuk mengambil dompetnya, tapi ternyata kamar yang ia gunakan sebelumnya telah diisi oleh sepasang pengantin yang sedang berbulan madu. <br />Sony tahu karena ia mendengar dari luar kamar hotel itu percakapan sepasang pengantin itu : <br />Pengantin pria : " Dik . . . wajah cantik ini milik siapa . . ? " <br />Pengantin wanita : " Siapa lagi kalau bukan milik mas seorang . . . " <br />Pengantin pria : " Dik . . . gunung ini milik siapa . . ? (sambil menunjuk buah dada) " <br />Pengantin wanita : " Milik mas seorang. " <br />Kemudian sambil menunjuk "anu"nya pengantin wanita. <br />Pengantin pria : " Dik . . . dompet ini milik siapa . . ? " <br />Belum sempat pengantin wanita menjawab, tiba-tiba Sony mendobrak pintu <br />kamar dan berkata : " Jangan mas . . itu dompet saya yang ke tingggalan. <br />Wah . . akhirnya kacaulah acara bulan madu pengantin itu.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><b><span style=";font-family:";font-size:11;" >Doyan bener<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Alkisah, ada seorang pemuda Jawa-Deli (Jadel)yang bekerja sehari-hari sebagai mandor perkebunan. Walaupun jabatannya adalah mandor, tetapi sifat pekerjaan sehari-hari banyak menguras tenaga fisiknya. <br />Pemuda Jadel ini, sebut saja namanya BENO, telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang sehari-hari dipanggil BUTET. <br />Singkat cerita, keduanya kemudian menikah. <br />Minggu-minggu pertama yang namanya pengantin baru, ya lancar-lancar saja. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1,5 bulan lebih dua minggu, BENO mulai mengeluh. <br />Rupanya BUTET ini punya penyakit yang boleh dibilang enak-enak, ngga-enak. Penyakit tersebut, kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai "penyakit", adalah nymphomania atau hypersex. Tiap hari "nagih" dan ngga cukup sekali dua. Padahal si BENO setiap hari kalau pulang, sering merasa capai dan ngantuk. <br />Akhirnya karena ngga' tahan, BENO membawa BUTET untuk konsultasi ke Mantri perkebunan. Setelah diceritakan persoalannya, akhirnya Pak Mantri memberi saran keBENO dan BUTET agar kalau "main" jangan tiap hari. Tapi supaya diatur pada hari-hari yang ada huruf " u "-nya, seperti Rabu, Sabtu atau Minggu. <br /> <br />Keesokan harinya, pada saat BENO baru pulang kerja, si BUTET sudah mulai merayu-rayu. BENO yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata : " Ah, kau ini BUTET! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri, sekarang kau sudah nagih pula. Memangnya sekarang hari apa BUTET ? ". <br />BUTET kemudian menjawab : " Ya kan sekarang hari SULASA Bang. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. Boleh dong,kan ada " u "-nya ". <br />" Mak !, kalau begini caranya tiap hari juga jadinya", pikir BENO. <br />Karena cara pertama gagal, Pak Mantri memberi strategi lain. <br />" Sekarang begini saja deh ", kata Pak Mantri. <br />" Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja ". <br />Siapa yang " ngajak duluan ", petuah Pak Mantri lagi, <br />" dia musti bayar dimuka ke partnernya. Rp 5,000 kalau mainnya di lantai, Rp 10,000 di sofa, atau Rp 20,000 di tempat tidur " <br />Baru kemarin ke Pak Mantri, besoknya saat BENO pulang kerja, BUTET sudah duduk santai di sofa ruang tamu. Kakinya menyilang agak diangkat sambil mengipas-ngipas uang sepuluh ribuan dua lembar. <br />Pada saat BENO masuk, BUTET pura-pura tak melihatnya sambil tetap mengipas-ngipas uang yang dipegangnya. BENO yang sudah paham betul segala tingkah laku BUTET, menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang BUTET " Ah, dua puluh ribu. Lumayan di tempat tidur, ngga terlalu capai ", pikir BENO. <br />" Sebentar BUTET ya ", kata BENO. <br />" Abang mandi dulu. Kau tunggulah dulu di tempat tidur ". <br />BENO sambil bersiul-siul kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi. Baru beberapa langkah mendadak berhenti. <br />" Kenapa musti ke tempat tidur Bang ? ", tanya BUTET. <br />"Itu kau pegang dua puluh ribu BUTET ", jawab BENO dengan sedikit cemas. <br />" Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin ? " <br />" Ya, BUTET ingat betul Bang ", kata BUTET lagi. <br />" Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI .........".<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >TATO KOTA<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di RS swasta. <br />Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam. <br />Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? " <br />Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ". <br />Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? " <br />" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu. <br />Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. <br />" ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ". <br />Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Nitip donk<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit. <br />maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. <br />malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6. <br />pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya : <br />Suami : Mau kemana dik ? <br />Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil. <br />Suami : aku nitip donk <br />Istri : gimana caranya ? <br />suami : gampang gini aku kasih tahu caranya <br />kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam, <br />setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi. <br />Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan : <br />Istri : mas-mas bangun <br />Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ? <br />Istri : nggak mas, .......cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Beda pria & wanita<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Disepanjang sungai ciliwung banyak terdapat wc-wc darurat. Ada dua buah wc darurat tersendiri. Namun sangat susah untuk mengetahui yang mana wc wanita dan wc pria. <br />Dolvin : coba tunjukkan bagaimana caranya supaya bisa mengetahui wc wanita dan pria . . ? <br />Dedy : gampang saja, lihat ikan-ikan yang lagi menunggu dibawah wc-wc tersebut. <br />Dolvin : Bagaimana caranya . . ? <br />Dedy : Kalau ikannya habis menyantap limbah wanita, maka ikan tersebut akan segera pergi. Tapi kalau ikan-ikan tersebut tidak langsung pergi sesudah menyantap limbah kotoran manusia, berarti yang berak diatas adalah laki-laki. <br />Dolvin : Kok nggak mau pergi . . . ? <br />Dedy : Iya, soalnya ikan-ikan tersebut masih menunggu-nunggu ada yang belum jatuh, yakni buah zakar dari sang pria tersebut....? <br />Dolvin : he..he..he..he...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pesawat Rusak<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada sepasang pengantin baru menikah dan keduanya sama-sama malu pada malam pertama mereka. <br />Kemudian sang pria berkata kepada istrinya di tempat tidurnya : " Pesawat siap ... ! ! ".(isyarat sang pria kepada istrinya karena malu). <br />Tetapi sang istri diam saja tidak menjawab dan malah terus tidur. <br />Kemudian pada malam berikutnyapun begitu juga. <br />Sang pria masih malu dan berkata dengan isyarat yang sama : " Pesawat Siiaap . . . ! ! (sang istri diam dan langsung tidur). <br />Pada malam ketigapun sang suami masih berkata yang sama : " Pesawat Siiiiiaaaap . . . ! ! ! ". <br />Tapi sang istri masih tetap diam dan langsung tidur. <br />Keesokan paginya sang istri bertanya kepada ibu mertuanya : " Bu...kenapa sih kalo tiap malam anak ibu kalo mau tidur selalu bilang " Pesawat Siap ". <br />Sang mertua bingung dan mencoba menjelaskan kepada istri anaknya tersebut : " Walaaah nak, kamu ini bagaimana sih . . . . ! ! ". <br />Kata " Pesawat Siap " itu adalah kode untuk kamu. <br />Kalo nanti malam suami kamu bilang seperti itu lagi kamu musti jawab : " Landasan siap ". <br />" Oke . . ." , kata sang mertua. <br />Kemudian sang istri balik menjawab : " Baik bu . . ". <br />Pada malam harinya sang istri menunggu kode tersebut dari suaminya tapi tidak ada satu patah kata pun keluar dari suaminya. Maka dari itu sang istri mengambil inisiatif untuk memberikan kode terlebih dahulu : " Landasan Siap . . . ! ! "(sang suami diam). <br />Kemudian dicobanya lagi : " Landasan Siiaap . . . ! ! " ( sang suami masih diam ). <br />Dicobanya sekali lagi : " Landasan Siiiiiiiap . . ! ! ". <br />Kemudian baru terdengar jawaban dari sang suami : " Pesawat Rusak . . . . ! ! ! ! ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Awas....!!@@@kalo berani...!!!<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >wahyu : Kenapa ikan paling takut kalo laki-laki lagi berak di kali ? ? ? <br />wawan : lho, memangnya kalo yang berak perempuan kenapa sih..? <br />wahyu : kalo yang berak perempuan, ikan paling senang, soalnya " <br />anunya " malah tersenyum kalo " tokai "nya dimakan ikan.! <br />wawan : memangnya kalo yang berak laki-laki kenapa ? <br />wahyu : kalo yang berak laki-laki biasanya si ikan ditunjuk sama " anunya " ( awas kamu kalo berani makan " tokai " gue . . . . ! ! ! ! )<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >kecebong salah masuk<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada seekor anak katak (kecebong) yang suatu hari salah masuk sebuah gua. <br />Ibu : Nak, kemana saja seharian kamu . . . ? ? <br />Kecebong : Bu, aku ada dipantai, terus aku masuk kesebuah gua (kemaluan wanita) milik seorang turis Amerika. <br />Ibu : Lalu.. <br />Kecebong : pada sore menjelang malam si turis pulang ke hotel, pas malam-malam aku mau keluar, tiba-tiba ada sebuah ular panjang yang masuk ke gua tersebut. Aku kekiri, ularnya juga ke-kiri, aku kekanan sang ular ikut-ikut kekakan, eh, giliran aku meludah, sang ulang ikut meludah yang lebih kental....sialan... <br />Ibu :....????<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >TELOR REBUS si Amir<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Amir terkenal dengan segala tipunya dan keberandalannya.... <br />Tapi pada suatu hari tiba-tiba anak ini main ketempat pak haji dengan alasan ingin bertobat...... <br />" Pak Haji saya kesini ingin bertobat...tapi saya minta sarung dan kupiah dong.....? " pinta si Amir. <br />" Kamu jangan main-main yah...sana kedalam minta sama Imah (Pembantu Pak Haji)......! " jawab Pak Haji... <br />sesampainya didalam otak iblis si Amir muncul.... <br />" Imah kata Pak Haji saya diambilin sarung dan kupiah sama suruh cium kamu .... ! ? " <br />" Sarung sama kupiah sich boleh aja tapi cium ngak mau nanti pak Haji marah.....", jawab Imah... <br />" Pak Hajiiiiiiii....Imah gak mauuuuuuuuu !" teriak si amir. <br />" Kasiiiihhh imaaahhh......! " jawab Pak Haji.... <br />Akhirnya si amir keluar dengan sarung dan kupiah dan senyum kemenangan.... <br />Keesokan harinya si Amir balik lagi. <br />" Pak Haji saya minta sejadah sama susu dong...? " pinta Amir <br />" Kamu ini ada-ada saja...kalo sejadah saya kasih kalo susu ngak ada.....! " jawab pak haji.... <br />" Yah....Pak Haji gimana saya mau sholat dengan baik kalo tidak sehat...." elak si Amir <br />" Ya..sudah sana minta sama Imah di dapur..." jawab Pak Haji..... <br />Bergegaslah si Amir kedapur.... <br />Setelah mendapatkan sejadah...otak busuk si Amir nongol lagi.... <br />" Imah saya suruh pegang us-us kamu....." kata Amir.... <br />" Gak mau....nanti Pak Haji marah...! " elak si Imah.. <br />" Bener nich...gue bilangin Pak Haji ya..... <br />Pak Hajiiiiii si Imaaah ngaaaak maaauuuuuu ! " teriak si Amir <br />" Imaaaahhh......kassiiiiihhhh maaaaaahhh ! " jawab pak haji..... <br />Si Amir kembali keluar dengan senyum kemenangan.... <br />Tiga hari kemudian si Amir kembali ke tempat Pak Haji... <br />" Pak Haji saya pengen telur rebus nih...maklum tadi subuh habis begadang....? ! " pinta Amir untuk kesekian kalinya... <br />" Wah mir...lama-lama kamu malah keenakan yah...tidak ada telur disini...! " bentak Pak Haji... <br />" Pak Haji tolong dong biar saya nanti bisa sholat lebih kuat lagi....? " pinta Amir <br />" OK...ini yang terakhir kali....." Jawab Pak Haji. <br />Bergegaslah si Amir kedapur untuk menemui Imah..... <br />" Imah kata Pak Haji kita disuruh " begituan "........! " kata si Amir <br />" Enggak ah....nanti Pak Haji marah.....", elak si Imah <br />" Enggak gue udah bilang sama Pak Haji.....! ", jawab si Amir berusaha menenangkan... <br />" Enggak..pokoknya enggak.....! " jawab si Imah <br />" Bener yah...gue bilangin Pak Haji nich..... <br />Pak Hajiiiiiiii si Imaaahhh Ngak Mauuuuuuuu ! " teriak si Amir <br />"Imaaahhhh Kaasiihhhhh maahhhhh ! " jawab Pak Haji... <br />Pak Haji merasa aneh kok lama sekali si Amir di dalam.... <br />Si Amir yang lagi asyik-asyiknya tiba-tiba panik mendengar langkah <br />Pak Haji.... <br />Amir yang merasa panik segera mengakhiri perbuatannya namun tidak dapat menahan sesuatu yang mendesak.... <br />dan akhirnya tersemburlah kemeja makan tempat mereka bermain.... <br />Si Amir tergopoh-gopoh keluar sambil mengatakan : " Terima kasih Pak Haji " <br />" Eh...iya...iya...", jawab Pak Haji. <br />Sesampainya Pak Haji di dapur..... <br />" Heran anak muda sekarang kalau makan telor putihnya dibiarin berhamburan diatas meja.....(sambil nyicipin tuh putih telur).." gumam Pak Haji. <br />Cheers.....<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Keliatan rambutnya<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >bu si Udin sedang hamil, lalu si Udin bertanya.... bu.... apa yang <br />ada didalam perut ibu..... kok gede amat ? <br />Oooo..... itu adikmu..... <br />sebentar lagi sudah mau keluar...... <br />Lalu si ibu pergi ke sumur untuk mencuci pakaian..... Maklum.... kalau orang hamil gede khan susah pakai kolor jadi sewaktu jongkok nampak deh itunya ...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Langsung saja si udin berteriak..... <br />" bu...bu..... kepala adik udah keluar...... tuh..... udah nampak rambutnya......."<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ngirit!<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog. <br />Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. <br />Maukah dokter melihatnya ? <br />Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. <br />Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. <br />Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata. <br />Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,- <br />Setelah membayar, keduanya lalu pulang. <br />Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. <br />Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. <br />Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi. <br />Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi ? <br />Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-.Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Kontes Payudara terbesar<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoBodyText">Negara Indonesia mengadakan Kontes Payudara Terbesar di Dunia. <br />Juri : " Para hadirin sekalian, inilah peserta pertama dari negara India....!!!". <br />Peserta dari India : (berjalan di catwalk sambil memamerkan payudaranya yang sebesar Buah SEMANGKA) <br />Penonton : (tepuk tangan....#%^&&) <br />Juri : " Lalu saya lanjutkan dengan peserta kedua dari Negara Brasil...! ". <br />Peserta dari Brasil : (berjalan di catwalk sambil memamerkan Payudaranya yang sebesar buah NANGKA) <br />Penonton : (tepuk tangan.... #$%^&) <br />Juri : " Dan inilah peserta tuan rumah dari Indonesia .... ! ". <br />Peserta dari Indonesia : (memamerkan Payudaranya yang sebesar buah JERUK BALI) <br />Penonton : (hu....hu....hu...!@#$%^)(itu sih kecil...hu...hu..) <br />Juri : " Oh...maaf saudara-saudara itu baru PENTILNYA saja.....! ! ! " <br />Penonton : (terkejut....@$@%##@)</p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Honda<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Disuatu keluarga... pada malem hari seorang anak bangun.... pengen pipis... dia kekamar ortunya... waktu dia masuk dilihat ortunya sedang XXX ( sensor ), kemudian bertanya ; " Papa sedang apa ? ". <br />" Sedang buat adik kecil ! " begitu jawab papanya sambil terus XXX ( sensor ). <br />Kemudian esok harinya ortunya bangun pagi dan keluar rumah dilihat anaknya sedang XXX dengan motornya. " Wei ngapain kamu ? " tanya papanya. <br />Kemudian anak itu menjawab : " Sedang buat Honda kecil pa ! ! ! ! ".<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Belalai oh belalai<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa. <br />Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : " nak.... apa ini ? " <br />" ooo.... itu telur gajah pak...." "oooooooo........" <br />Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang kerumah. <br />Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut. <br />Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. <br />Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur. <br />Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : " Pak.... udah netas belon ? " <br />" nggak tau tuh..... coba aja kamu pegang.... mungkin aja sudah netas...." jawab si ayah. <br />Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya kedalam sarung ayahnya dan <br />meraba-raba...... <br />" Pak.... udah pak...., telurnya udah netas...... belalainya udah kepegang sama saya...."<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >GAJAH & TELEPON KOIN<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada sepasang suami istri yang mempunyai badan sangat gemuk....suatu hari sang istri bertanya... <br />istri : " Pah...apa sih yang ada di perut Papah ? " <br />dengan bercanda sang suami menjawab : " Gajah Mah...." <br />istri : " Lho koq gajah ? " <br />suami : " Lha itu ada belalainya . . . " <br />istri : " Ah..Papah bisa aja . . . <br />suami : " Kalo yang diperut mamah apaan ? " <br />istri : " Kalo diperut Mamah ada telepon koin . . . " <br />suami : " Lho koq telepon koin ? " <br />istri : " Lha itu ada lubang buat masukin koinnya . . . " <br />kemudian mereka cekikikan berdua.... <br />Pada suatu malam sang suami meminta " jatah " kepada istrinya, <br />dan dengan bercanda lagi si suami berkata : <br />" Mah . . . Gajahnya mau telepon donk ! ! ! !<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pas anunya<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. <br />Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. <br />Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si <br />calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya. <br />Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian. <br />Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ? <br />Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak <br />mau kamu nanti menderita. <br />Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ? <br />Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya.. <br />Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh... <br />Ibu : ????&@#@*@#$......<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >2 Buah Kue Onde-Onde<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu hari si Badu & Temon baru pulang dari mengembalakan kambingnya, tiba-tiba mereka mendengar Paman dan Bibinya sedang hm... ehm.. ah..ah, <br />tanpa pikir lagi mereka langsung mengintip dari balik jendela, karena jendelanya memang sedikit tidak rapat, lalu mereka mendengarkan pembicaraan dan menonton Paman & Bibinya sedang main kuda-kudaan. <br />Paman : Dik," bulu anumu seperti padang ilalang yang hijau dan subur!" <br />Bibi : " Ah..mas bisa saja merayu", tapi anunya mas juga seperti pohon yang besar dan kuat lho..! <br />Paman : Dik, " payudara kamu seperti 2 buah bukit yang indah dan terjal " <br />Bibi : Mas, " Buah Zakar mas, seperti dua buah kue onde-onde yang legit dan manis " <br />"...Gedubrak..klontang....$$%#*(*), " Hei, siapa diluar ", tanya Paman. <br />Lalu langsung saja Paman dan Bibi segera membereskan pakaian masing-masing dan menuju keluar untuk melihat ada apa diluar sana. <br />Rupanya si Badu jatuh saat sedang mengintip Paman dan Bibinya. <br />Paman : " sedang apa kalian . . . . . ! ! ! " <br />Badu : " ah . . . tidak sedang apa-apa Paman ! ! ! ' <br />Paman : " Bohong kalian, ngomong-ngomong kamu sudah mengembalakan kambing belum ? " <br />Temon : " sudah Paman ..... ! ! " <br />Paman : " dimana kamu mengembalakan kambing ? " <br />Badu : " di Padang ilalang yang hijau dan subur paman ..... ! " <br />Bibi : " lalu, kamu diikat dimana kambing kamu ? " <br />Temon : " di pohon yang besar dan kuat Bi . . . ! " <br />Paman : " Sudah sana, kalian mandi ..... ! ! ! " <br />Badu : " kami sudah mandi, di sungai diantara 2 buah bukit yang indah dan terjal Paman . . . . ! ! ! " <br />Bibi : " Kalian sudah makan belum . . ? " <br />Temon : " sudah Bi, kami makan 2 buah kue ONDE-ONDE ". <br />Paman & Bibi : @$%#%^$@@.......!!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Tukang Jamu<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Atun penjual jamu gendong mempunyai kebiasaan setiap kali menerima <br />pembayaran dari pembelinya menyimpan uangnya di sela-sela BH. Suatu pagi ia menerima uang sebesar Rp. 50 ribu-an dari salah seorang pembelinya, yang kemudian disimpan di sela-sela BH-nya. <br />Sore harinya Atun ke pasar berbelanja keperluan jamu gendong untuk di jual keesokan harinya. Akan tetapi ketika ia membayar dengan menggunakan uang Rp. 50 ribu, si pedagang pasar menolak uang yang diberikannya. <br />Pedagang : " maaf mbak, uangnya palsu nich ! " <br />Atun : " wah masak saya nipu sich, itu uang asli lho !, hasil jualan jamu tadi pagi " <br />Pedagang : " uang ini palsu, kalau enggak percaya periksa saja, uangnya tidak ada gambar pak Harto-nya ! " <br />Atun (dengan terheran-heran dan sambil memeriksa BH-nya) bergumam : " pantes saja uang tsb tidak ada gambar pak Harto-nya, wong pak Harto-nya lagi nyusu diteteku " <br />Pedagang : " ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >White Skin<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi <br />sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, <br />akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya : <br />K. Putih : Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam .... <br />bangaimana caranya ...? <br />K. Hitam : Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm ? <br />K. Putih : Tidak <br />K. Hitam : Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm ? <br />K. Putih : Tidak <br />K. Hitam : Oh ... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya <br />masih ada sinar yang masuk .... <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >PERLOMBAAN<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu hari diadakan kontes pemilihan puteri kecantikan, dan peserta diharuskan menonjolkan kelebihan dari negaranya masing2. <br />untuk pertama tampillah kontestan dari negara thailand, <br />sambil berjalan dia berkata inilah diaaaaa pepaya bangkok sambil memperlihatkan buah dadanya yang kayak pepaya bangkok, <br />selanjutnya tampillah kontestan dari Philipina, <br />sambil berjalan dia berteriak inilah dia rumput manila sambil membuka <br />celana sehingga kelihatanlah rumputnya, <br />untuk selanjutnya giliran kontestan dari Indonesia, <br />majulah kontestan dari Indonesia dan langsung tidur lalu mengangkang <br />sambil berkata inilah dia lubang buaya,..... <br />setelah diadakan penilaian dalam peragaan tsb ternyata Indonesia dinyatakan kalah oleh juri karena kontestan dari Indonesia tidur mengangkang, tak disangka-sangka pendamping kontestan dari Indonesia (yang kebetulan laki-laki) protes dan langsung maju membuka celana dan berteriak inilah diaaa tugu Monaaaas....????<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >NUDIS<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang anak kecil ketika pertama kali dibawa ke kamp perkemahan nudis <br />terheran-heran melihat berbagai macam ukuran kemaluan pria. Ayahnya <br />menjelaskan, " Nak, besar kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh <br />kecerdasan.Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil. " <br />Beberapa hari setelah itu di rumah si Ayah menanyakan apakah anaknya itu melihat kemana si ibu pergi. <br />" Lima menit yang lalu saya lihat ibu ngobrol dengan orang bodoh di rumah sebelah.Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas," tutur anak kecil itu.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Awet Muda<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang aktor dipuji para penggemarnya karena <br />awet muda. Salah seorang bertanya, bagaimana caranya. <br />Aktor itu berkata : " saya akan jujur saja pada saudara, terus <br />terang saya rajin ke dokter untuk dioperasi plastik. setiap 3 bulan, dokter menarik kulit di leher saya, menjahitnya, lalu membuang kelebihannya. itu saja... <br />Maaf sebentar, saya ingin buang air kecil " <br />Karena masih ingin bertanya, penggemar itu mengikutinya ke kamar kecil. Aktor itu membuka kancing atas bajunya, lalu iapun buang air kecil sambil menunduk<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >BEDA LAKI-LAKI GEMUK DAN WANITA HAMIL SECARA ELEKTRONIS<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Secara elektronis beda antara Laki-laki Gemuk dan Wanita Hamil adalah sebagai berikut : <br />Isi perut Laki-laki Gemuk adalah TELEVISI, nggak percaya ? <br />coba plorotin celananya, niscaya akan kelihatan antenenya.... <br />sedangkan Isi perut Wanita Hamil adalah TELEPON UMUM, nggak percaya ? coba plorotin celananya, niscaya akan kelihatan lubang koinnya...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >RUSUK ADAM<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dahulu kala, di suatu ketika, tatkala masih berdiam di Taman Eden, selama beberapa hari berturut-turut Adam selalu pulang larut malam, <br />sehingga Hawa menjadi sangat kesal. <br />" Elu mulai selingkuh ama cewe lain ya " kata Hawa memulai tuduhannya. <br />" Elu nyang mulai ngaco, kaga rasional ", jawab Adam. <br />" Elu kan satu-satunya cewe di muka bumi ini ". <br />Pertengkaran terus berlanjut dan hanya berhenti ketika Adam tertidur. <br />Tapi tak lama kemudian Adam terbangun karena merasa geli di bagian rusuk badannya. <br />Ternyata Hawa sedang menusuk-nusukkan jarinya kerusuk Adam. <br />Setengah berteriak Adam berkata : " Hei, ngapain sih lu " <br />jawab Hawa dengan kalem : " Lagi ngitung rusuk elu "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Yang saya lihat bemo Pak<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada perusahaan namanya PT. MAJU MUNDUR, yang dipimpin oleh seorang direktur laki-laki orang Batak asli, pagi itu ia berangkat ke kantor terburu-buru hingga tak sempat pakai CD ia periksa semua kelengkapan agar tidak ada yang tertinggal maklum agak pelupa. <br />Setelah ia pakir mobilnya di kantor ia kebelet kepengen kencing masuklah ia ke toilet setelah selesai masuk keruang kerjanya. <br />Dipanggilnya tuh sekretaris untuk di minta laporan bulanannya tak sengaja sekretaris melihat tuh resleting celana BOS terbuka terlihatlah burungnya ( " sekretaris sambil meringis malu-malu pengen gitu " ). <br />Setelah BOS pulang kantor ia ditegur istrinya : " mas kok resletingnya terbuka " <br />si BOS langsung kaget jangan-jangan tadi ngelihat tuh sekretaris pantasan meringis-ringis. BOS balik tuh ke kantor tanya sama sekretarisnya <br />BOS : " Nona apa lihat Mercedes saya digarasi " <br />BOS : " Nona, Nona apa lihat Mercedes saya digarasi (dengan sedikit malu ) ". <br />Sekretaris : " Ooohh tidak BOS, yang saya lihat tadi bukan Mercedes tapi BEMO BOS ". ( sambil nyengir )<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pertengkaran antara suami istri<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang istri cerita kepada suaminya bahwa semalam ia mimpi menghadiri sebuah pelelangan Penis. Ia bercerita bahwa yang terbesar mendapat tawaran $10000 dollar sedangkan yang terkecil hanya laku $10 dollar. <br />Sang suami sambil senyum-senyum lalu menanyakan gimana kalo yang seukuran dia. Sang istri langsung menjawab : " Waah kayaknya sih ngga laku bang ! ! " <br />Si suami merah padam mukanya sambil berkata dalam hati (" awas gue bales besok ") <br />Besoknya gantian sang suami yang bercerita bahwa ia semalam mimpi menghadiri pelelangan vagina. Yang paling sempit laku $10000 dollar sedangkan yang paling longgar $10 dollar. <br />Si istri dengan yakin bertanya ke suaminya. <br />Begini katanya : " Kalau yang seperti aye laku berapa bang ? " <br />Jawab suami : " Wah gimana ya sebabnya pelelangannya sendiri berlangsung didalam vagina elo ! ! " katanya sambil berkata dalem hati ( " rasain lu " )<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Panjang Amat<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa. <br />Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : " Mas, kalo datang ke rumah, jangan pake sarung dong....malu kan sama Bapak ". <br />Akhirnya sang kekasih menyanggupi : " Iya, besok Mas mau beli bahan celana ". <br />Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa..... <br />Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. <br />Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. <br />Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. <br />Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya. <br />Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru ". <br />Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : hh . . . lihat, Mas pake celana baru ". <br />Seketika si gadis menjerit : " Ihhh....panjang amat..." <br />Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya <br />nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......" <br />Waauuuwwww . . . . . . ! ! ! ! ! ! ! ! ! !<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Donor Darah<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang perawat penjaga kamar mayat mencoba mendatangi mayat seorang <br />laki-laki yang mati dalam keadaan tegang. <br />Pertama, dia cuek saja, karena pada saat itu dia sedang datang bulan. <br />Lama-lama dia tidak tahan juga, sehingga terpaksa dia melakukan juga perbuatan yang tidak senonoh. <br />Tanpa disangka, mayat itu hidup lagi. <br />Perawat : " Bukankah anda sudah mati ? " <br />Laki-laki : " Saya merasa bisa hidup lagi, karena bukankah anda baru saja mendonor darah ? "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sayang anak<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu hari seorang laki-laki setengah baya, pulang dari kantor menuju ke rumahnya. Dalam perjalanan laki-laki (Mr. Dumb) tersebut sudah mempunyai perasaan yang kurang enak. <br />Sesampainya di rumah, Mr. Dumb langsung masuk ke kamarnya di lantai atas, dan ia sangat terkejut sekali melihat isterinya dalam keadaan bugil dan sangat lemah sekali dengan keringat (peluh) di tubuhnya. <br />Melihat kondisi tersebut maka ia langsung menuju ke garasi untuk menyiapkan kendaraannya untuk membawa isterinya ke Rumah Sakit. <br />Sesampainya digarasi, Mr. Dumb terkejut untuk kedua kalinya mendengar teriakan anaknya dari lantai atas, <br />Anak : Paaaaaak, tolong........ disini ada laki-laki asing di belakang lemari pakaian.....tanpa baju.....!!!!! saya takut sekali .......!!!!!!!!!!!!!!! <br />Mendengar jeritan anaknya, maka Mr. Dumb berlari kembali ke lantai atas dan langsung menuju kearah lemari pakaian. <br />Didapatkannya laki-laki asing tersebut dan memang dalam keadaan bugil, dan terlontarlah kalimat berikut ini : <br />Mr. Dumb : Dasar laki-laki kurang ajar............!!!!!!!! Isteri saya sedang terkapar lemas, kamu masih juga menakut-nakuti anak saya..... ..........!!!!!!!!!!!!! <br />Saya bunuh kamu........!!!!!!!!!!!!!!!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Perlu Tambahan Kucuran Dana<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Parto dan Sum adalah contoh korban urbanisasi .... <br />Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, <br />" akan kutaklukan Surabaya " katanya dalam hati. <br />Namun malang... sebulan di Surabaya, <br />mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya. <br />Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah.... <br />" Jeng... berapa tarifnya ? " tanya si sopir. <br />Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. <br />'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot. <br />Ia menghampiri Parto, minta nasihat .... <br />Parto bilang : " Sum... kowe minta lima puluh ribu " <br />Sum kembali lagi ke sopir angguna dan bilang : " lima puluh ribu mas....." <br />" Wah... mahal yakh..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....." <br />Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto " Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ? " <br />Parto nyahut : " Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....." <br />Sum balik lagi : " Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ? " <br />Sopir yg udah kebelet... setuju.... <br />Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). <br />Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... <br />ia terkesima melihat anunya si tamu... <br />dan ia bilang kepada si Sopir : " Mas... tunggu sebentar ya......" <br />Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : " Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak ? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Kulkas<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >UDAH LANGGANAN <br />============ <br />Ada suami istri...Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya. <br />Suami : " Honey... bangun... gue dapet wangsit nih...." <br />Istri : " ehm apaan ? ? " ( ngantuk ) <br />Suami : " Tadi kan gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal belum gue cethekin ! Pertama sih gue cuek aje. Eh, waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya,lampunya mati sendiri... Gila nggak ? ! . . . <br />besok gue mesti beli lotere nich... <br />Kayaknya ini pertanda gue bakal dapet rejeki nomplok ! ! " <br />Si Istri yang masih ngantuk langsung seger dan meloncat dari tempat tidur sambil teriak : " Ya, ampun... Loe kencing di kulkas lagi ya..."<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Nenek antri<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ketika ada razia terhadap para WTS di suatu tempat, WTS tersebut di bariskan oleh aparat untuk didata, lewat seorang nenek yang tertarik oleh barisan tersebut. <br />Si nenek bertanya kepada seorang anak muda yang berada di sekitar situ. <br />Nenek : " kenapa perempuan itu baris, anak muda ? " <br />Anak muda : " sedang ada pembagian permen, nek " <br />Mendengar jawaban si anak muda, nenek langsung masuk ke barisan. <br />Ketika sampai pada giliran si nenek, petugas sangat terkejut dan bertanya, <br />Petugas : " Nenek kan sudah tua, apa nenek masih kuat ?. <br />Nenek : " Ah..., kan bisa di emut-emut aja "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Lubang Tawon<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Alkisah, tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki idiot itu sudah saatnya dikawinkan, karena usiannya sudah di atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya mengajari supaya pada malam pengantin nanti si lelaki idiot itu bisa melaksanakan tugasnya dengan baik. <br />Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan. Di tepi jalan ada pohon nangka yang terdapat lubang tawon. "Nak, seperti inilah lubang kemaluan wanita itu. Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu," kata si ayah. <br />Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah alat kemaluannya ke lubang itu... dan seekor tawon menyengatnya. Maka, bengkaklah burung si idiot. <br />Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam pengantin, ketika mereka sudah hendak main, si lelaki itu mengintip lubang kemaluan pengantin wanita dan bertanya, "Ada tawonnya, enggak?"<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Radio dan Telepon Umum<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan, dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot. <br />Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut gitu isinya apa, sih?" <br />Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia menjawab, "Radio." <br />Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?" Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini antenanya." <br />Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit begitu apa sih isinya?" <br />Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum." <br />"Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran. <br />Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya, "Nih, lubang koinnya."<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Celengan<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya. <br />Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan. <br />Mama : eee, wah ide bagus pah... <br />Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg diembannya. <br />Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter & rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka. <br />Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ??? khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-??? (dengan nada terheran-heran) <br />Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas pecahan papa donk. <br />Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >SATU SAMA<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu hari sang anak bercerita pada ibunya, : " kemarin ayah telah mengajak seorang wanita masuk kekamar kemudian tidur bersama ayah....." , <br />" stop...stop... teruskan nanti pada saat ayahmu pulang " ujar sang ibu yang mendengar cerita itu pun marah tak terkira, <br />Kemudian menunggu sang bapak pulang. <br />Pada saat sang bapak pulang sang anak pun disuruh menceritakan apa yang telah diceritakannya tadi. sang anak pun berkata : " kemarin ayah telah mengajak seorang wanita masuk kekamar kemudian tidur bersama ayah, kemudian mereka melakukan hal yang sama ketika ibu mengajak om joni masuk ke kamar minggu lalu... <br />?????????????? <br />sang ibu pun terdiam begitu juga sang ayah, sedangkan sang anak berkata : lain kali kalo ada tante atau om temen papa dan mama didi mau ikutan main ah......<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Lima Jari Ampuh<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut.Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut. <br />Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu "Malam Pertama"....Ya to. <br />Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung-acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek...... <br />Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ? <br />Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas? <br />Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ? <br />Cewek :Wah..hhhhh bener-bener gile nih,orang(sambil geleng-geleng kemudian pingsan karena epilepsinya langsung kambuh).<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pilot dan Pramugari<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sebuah pesawat terbang mengalami kecelakaan di udara dan jatuh di sebuah padang pasir. <br />Semua penumpang meninggal. <br />Yang masih hidup hanya sang pilot. <br />Selama berhari-hari ia berkelana menyusuri padang pasir mencari jalan ke kota terdekat. <br />Jika hanya menahan lapar dan haus, si pilot sih no problem tapi untuk napsu yang satu itu dia sudah nggak tahan. <br />Sampai pada suatu hari dia melihat seekor unta. Setelah diamati lebih dekat ternyata unta tersebut unta betina. <br />Tanpa menungu lebih lama lagi si pilot segera menubruk unta tersebut untuk melampiaskan napsunya. <br />Sayang, si unta rupanya tidak bernapsu. Beberapa kali ditubruk, si unta berhasil mengelak. <br />Akhirnya si pilot kelelahan sendiri. <br />Tak berapa lama kemudian sebuah pesawat lain jatuh. <br />Sang pilot segera berlari untuk memberi pertolongan. <br />Ternyata yang masih hidup tinggal seorang pramugari yang lumayan sexy. Si pramugari kemudain dirawat sampai sembuh. <br />Setelah pulih kekuatannya sang pramugari berkata: <br />Pramugari: Terima kasih banyak Pak.Bapak telah menyelamatkan hidup saya. Sebagai ucapan terima kasih maka saya bersedia melakukan apa saja buat bapak. <br />Pilot : Apa saja ? (si pilot sudah tidak kuat lagi menahan napsu) <br />Pramugari: Apa saja yang bapak inginkan. <br />Pilot : (makin napsu aja dia) OK, kalau begitu tolong pegangin unta itu. Aku masih penasaran sama dia.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Total Football<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan, dan tidak kekurangan suatu apa..mereka juga masih berkecukupan untuk mengikuti perkembangan sekitar, bahkan mereka masih senang nonton film seperti Beverly Hills 90210, Melrose Place, Baywatch dll. Disinilah mulai terjadi masalah. <br />Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut, sang Kakek jadi seperti kurang " berminat " terhadap nenek, bahkan tiap malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi menoleh kepada sang nenek..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan mengadukannya kepada temannya. <br />Nenek : Gimana yaa...kakek sekarang kok udah males nengok ke aku..jadi sedih <br />Teman : Gini aja nek..tidurnya jangan pake daster..pake aja baju tidur yang seksi seperti lingerie gitu ! <br />Mengikuti anjuran tersebut, keesokan harinya ..ternyata kakek tidak juga menengok atau mengajak ngobrol.. <br />maka sang nenek kembali ke temannya. <br />Nenek : Payah..masih nggak tertarik juga tuh ! <br />Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya. <br />Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok dan berbicara sedikitpun juga..keesokannya, <br />Nenek : Masih belum juga tuh... <br />Teman : Kalo gitu caranya ...coba deh " total fottball " alias tidur telanjang bulat .!!! <br />Nenek pun mencoba teknik " total football " pada malam harinya.... <br />Saat kakek masuk...eiitt, tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan pandangan kaget... <br />sang nenek dalam hati berteriak gembira " nah baru tau dia !, coba ngomong apa dia sekarang !" <br />Kakek : nenek (sambil kaget) !!, kalo tidur jangan pake baju yang kusut...seterika dulu deh, sana !! <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Kuku Bima TL.<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ini cerita terjadi di Pabrik Jamu Sido Muncul, terjadi pembicaraan serius antara pemilik pabrik dengan tukang gambarnya (yang biasa bikin etiket produk) <br />Pemilik : " Tolong dong... benahin etiket Sehat Lelaki gue, soalnya barangnya nggak laku dipasaran !" <br />Tukang gambar: " Okey Bos !" <br />Tukang gambar kemudian bikin design etiket dengan Gambar Bima sebagai lambang keperkasaan, kemudian gambar disetujui Bos, dicetak dan dipasarkan, dengan merk Kuku Bima. <br />Namun Tiga bulan kemudian setelah produk diedarkan, Bos datang lagi ke tukang gambarnya. <br />Pemilik : " Jamu aye Kuku Bima kurang laku dipasaran, produknye jeblok, padahal udah gue tambah tangkur badak...dan ginseng, gimane lu... <br />tolong gambarnye lu benahin...biar merangsang " suruh bos ke tukang gambarnya. <br />Tukang gambar lalu bikin tambahan gambar ginseng di etiketnya. <br />Etiket disetujui, produksi diedarkan lagi dengan etiket baru. <br />Setelah tiga bulan kemudian. <br />Bos : " Aduh gue frustasi nih...pasaran ambles..turun drastis...padahal campuran udah gua tingkatkan..udah gue tambah pasak bumi,kuda laut, mrica...jintan... meniran...tolong dong rubah dikit lagi" <br />Tukang gambar ngrubah etiket, gambarnya ditambahin gambar kuda laut . Etiketnya disetujui , diproduksi terus dibawa ke pasaran. <br />Tiga bulan kemudian bos datang lagi ketukang gambarnya , muka kusut , pale bau menyan ,kelihatannya masih belum puas. <br />Pemilik : " Gua bingung...udah keluar modal banyak nih...pasaran kok masih seret aje...padahal jamunye udah gua tambah madu sumbawa....serbuk buntut kambing....tangkur buaya darat......malah udah gua peresin susu macan dan susu kuda liar segala, tolong dong gambarnye rubah lagi yang agak ngetren gitu !" <br />Tukang gambar rubah etiket lagi, kali ini etiketnya ditambah gambar tangkur . <br />Bos : " Lo gimana sih nggambarnye.......kokkk produkkkk..gue belummm lakuuu aajee..... <br />Belum habis die ngomong, lantaran kesel,bos nye cerewet banget.. <br />tukang gambar nyodorin etiket yang dia udah siapkan sebelumnya, sambil katanya : " Nih...bos mungkin ini yang bakal laku dipasaran " . <br />Mau tau gambarnya : Gambarnya robah total, Bimanya lagi buka celana, dongkrak antiknya lagi nongol ngedongak...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Keluarga berencana<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ini cerita sudah lama, dan sudah turun temurun diceritakan, tapi ingin saya ceritakan lagi. <br />Ceritanya begini: <br />Suatu kali di desa yang terpencil diadakan tatap muka antara masyarakat dengan petugas BKKBN ( Keluarga Berencana ). <br />" Bapak ibu sekalian yang saya hormati " kata Petugas KB membuka pembicaraan. <br />" Saya akan memperlihatkan cara memakai kondom, sebagai salah satu cara mencegah kehamilan ". <br />Maklum didesa angka kehamilan tinggi , angka penjarahan rendah (maklum nggak ada yang dijarah), <br />sementara itu jauh dari gedung bioskop, tidak ada hiburan, dan hiburan satu-satunya ya cuma bikin anak itu. <br />" Mula mula bapak buka doos kondomnya ,ambil kondomnya, lalu masukkan pelan-pelan " lanjut petugas sambil memasukkan kondom ke jari telunjuknya sebagai contoh. <br />Dasar orang kampung, suatu malam setelah anaknya tidur, kang Dulgepuk masuk kamar ngajak istrinya main gelut-gelutan seperti biasanya. <br />Diambilnya kondom dari bawah bantal, lalu dimasukkannya pada jari telunjuknya, sementara dongkrak antiknya masih giat beroperasi. <br />Satu tahun sudah berlalu, petugas datang lagi ngontrol desa tsb. Dia geleng-geleng kepala mendapati desa tsb. makin banyak aja penduduknya, malah tambah banyak. <br />Selidik punya selidik ternyata salah dia punya presentasi. <br />Mestinya lain kali dia pakai barangnya sendiri buat contoh.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Engkong-engkong Pengen Kawin<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Alkisah si Engkong, petinggi Negara yg demen kawin cerai ... kali ini pingin kawin lagi dengan seorang janda belia... Sang janda yang cantik dan montok, gimanapun tergoda dengan kekuasaan, kekayaan dan jaminan hidup enak, meski si Engkong sudah ubanan dan ompong. <br />Namun berhubung sang Janda punya syarat, sebelon menerima lamarannya, yaitu dia pingin punya anak lagi. Maka si Engkong jadi kelabakan. <br />Diusia menjelang tujuh puluh tahunan, Nafsu sih masih ada, cuman ketokcerannya nggak janji ya..... <br />maka dengan deg-degan si Engkong konsultasi dengan dokter ahli. <br />Si Ahli menyarankan agar Engkong tes sperma dulu..... <br />Okelah... pikir Engkong. <br />Suatu pagi Dokter memberikan sebuah botol kecil untuk tempat sampel sperma Engkong, dan minta agar Engkong besok paginya bisa kembali sambil bawa sampel nya. <br />Besoknya Engkong datang lagi ke dokter sambil membawa botol kemarin, tapi kali ini masih kosong belon ada isinya.... <br />Dokter heran dan bertanya " Maaf Pak... ada problem ??? <br />sampel spermanya mana ? kok belon ada isinya ? " <br />Lalu dengan penuh semangat dan kekesalan si Engkong mulai cerita : <br />" Gini nih Dok... pertama-2 aku pake tangan kananku.... tapi gak berhasil. <br />Terus aku minta tolong calon istriku. <br />Pertama ia coba dengan tangan kanannya, gak berhasil, <br />trus tangan kirinya... tapi gak berhasil juga... <br />bahkan kemudian dia coba dengan mulutnya.... <br />pertama-2 dia coba gigit dengan giginya, gak berhasil... <br />trus coba lagi gak pake gigi.... <br />tetep aja gak berhasil..... <br />Gila... susah banget... <br />akhirnya kita minta tolong sama perempuan yang tinggal di sebelah rumah, kebetulan dia juga janda. <br />Wanita itu coba membantu dengan kedua tangannya, kanan dan kiri secara bergantian... <br />bahkan akhirnya juga dengan mulutnya.. <br />tapi tetep aja gak berhasil.... <br />Tambah kesel.... <br />akhirnya aku pukul-2 kan kemeja... <br />tapi gak berhasil juga....." <br />Dokter terkejut dan heran " Hahhh... ???? <br />Bapak minta bantuan janda tetangga ??? " <br />Dia shock denger cerita si Egkong... <br />apalagi denger yg pake mulut segala.... <br />" Ya..... " kata si Engkong... <br />" tapi tetap aja gak berhasil... <br />botol itu tetep aja kagak mau terbuka...."<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Supermie<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada sepasang laki bini yg ude berumah tangge selame lima toan, <br />tapi belakangan ini sibini mulai kerase kalo setiap kali lakinye nyetrum selalu kagak puas, abis " anu " lakinye tidak Oke kayak dulu lagi, letoy gitu. <br />Silaki yg sadar akan ketidakpuasan bininye, merasa kesian dan ingin mencoba mengobati kelemahan si otong (ech otong lagi). <br />Cobe punya cobe mulai dari makan obat-obatan yg dijual di kaki lime, pergi ke dokter sampai ke dukun kagak ada hasilnye, <br />si otong tetap aje kagak mau berdiri, sampe-sampe si laki bosen sendiri. <br />Si bini mulai sebel karena sekarang lakinye suka marah-marah kalo disuruh berobat. <br />Akhirnye dia sebel sendirian, sibini mencari temen untuk ngeluarin isi atinye. <br />bini : hhh...hhh..hhh <br />temen : kenape lo! kok kayak org bengek ? <br />bini : iye ni laki gua payah, masak "anu"nya tidur melulu, mane suka marah lagi <br />temen : Oh.. itu, pake aje kuku bima TL, itu lho yg kayak di iklan-2 <br />bini : ape bisa sembuh kalo pake itu ? <br />temen : so pasti sembuh, orang laki gue aje pake kok <br />bini : gimane caranye ? <br />temen : tinggal elo aduk2 aje di aer minumnye <br />bini : ntar kalo keliatan warnanye gimane, bisa-bisa die kagak minum <br />temen : kalo gitu elo campur aje di makanannye <br />bini : oh iye ye.. kalo pagi die sarapan supermi tuh, nanti kuahnye gua campurin kuku bima TL <br />Akhirnye die turuti juga saran temennye itu, <br />Pagi2 waktu lakinye mandi, seperti biasanye dimasakin supermie terus kagak lupa dicampurin kuku bima TL terus superminya dituangkan ke mangkok dan ditutupi lalu dihidangkan di meja makan. <br />Setelah suaminya udahan mandi, buru2 deh die ke meja makan. <br />Si bini senyum2 dalem ati sambil ngebayangin tiga ronde ntar malem. <br />bini : bang, abisin tuh supermienye. nih ari aye bikin yg spesial pake telor se truk <br />laki : iye bawel elo pas dibuka tutup mangkoknye, si laki kaget bukan main kayak kesember petir <br />laki: hhhhlooo..kok superminye pada tegak semue?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >CEWEK IDIOT<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. <br />Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa. <br />Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandanginya dari bawah. <br />Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya ...... <br />Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ? <br />Jawab Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu ....... <br />Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam <br />Ibu : Heh..........<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Teh Celup si Drakula<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >di atas sebuah kapal berkumpulah tiga orang drakula... <br />drakula-drakula itu sedang makan malam bareng. Trus drakula pertama,ngeluarin sesuatu dari dalam tasnya, "nih...darahnya si Lady Di, gua ambil sebelum dia mati,...sruppppp...uenakkk..! <br />Si drakula kedua yang dari amerika nggak mau kalah, dikeluarkannya dari tasnya.."hmm...ini dia darah segar punyanye Madonna...enak...! <br />Lalu si drakula yang dari Indonesia binggung... tapi dia tenang, dan dengan santainya ia mengeluarkan SOFTEX dari kantongnya...para drakula yang lain bingung , mau ngapain dia,,,? <br />Dengan santainya ia memasukkan Softex itu kedalam gelas berisi air putih...trus ngomong.."Ini dia baru teh celup.......!!!!!""<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >ANUnya<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Kabayan seorang yang polos,jujur dan lugu. Kerjanya hanya menggembala kambing milik saudagar Urip yang terkenal pelit dan galak, tetapi jauh berbeda dengan anaknya yang semata wayang. Cantik, manis, dan ramah namanya Nyai. <br />Satu waktu,kabayan bingung dan takut karna kambing tuannya hilang satu. "Aduh,gimana nih..? sudah dicari-cari itu kambing tidak ketemu saja....bisa-bisa tuan marah berat.." <br />Kabayan nekat terus lapor ke tuannya. "Tuan kambing hilang seekor bagaimana..?" <br />"Bagaimanaaaa...?!!,ya..cari cepat sana jangan pulang sebelum ketemu!!!!" <br />Kabayan pergi mencari kesana kemari tapi tidak ketemu juga "coba ah.. dilihat diatas pohon, siapa tau kelihatan" <br />Kabayan naik kepohon besar, bertepatan kabayan sampai diatas pohon datang Sepasang manusia yang dilanda asmara duduk dibawah pohon. <br />"Waah itu anak Tuan. mau apa si..Nyai kesini jangan-jangan sengaja disuruh Bapaknya untuk mengawasi saya" pikir Kabayan. <br />Dibawah sana terjadi percakapan yang sangat Romantis. "Nyaii.?? Kamu cinta...Saya juga cinta boleh tidak saya minta sesuatu ???." "Minta apa Kang?" "Saya mau lihat Anumu...bolehkan???" "Jangan Kang..Nanti aja kalau sudah kawin mau dilihat atau dipegang terserah Akang" "Nyai..sekarang atau nantikan sama saja" silelaki sedikit memaksa. "Akang..maksa sekali !!!tapi janji jangan lama-lama yah?" <br />Ternyata si Kabayan serius mendengarkan pecakapan dibawah pohon itu. Dengan gembira hati silelaki langsung saja melihatnya "Aduh ....Nyai sungguh indah sekali semua yang ada kelihatan disini" <br />Si Kabayan gembira "wah..!kebetulan sekali.." Langsung saja Dia turun, Yang dibawah bukan main kagetnya. "Nyai..kenapa bukan ngomong dari tadi kalau punya Anu..?Saya mau lihat ...siapa tau kambing yang hilang kelihatan dari situ " Kabayan nyeletuk tanpa dosa. Si Nyai BINGUNG????!!!!.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Kondom Terbang<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu malam Johny baru saja pulang kerja dan lewat di depan rumah <br />tetangganya ketika tiba-tiba saja sebuah kondom bekas melayang di depan mukanya. Dengan rasa marah campur malu, Johny melihat kebalkon rumah tersebut dan segera mengetuk pintunya. <br />Setelah beberapa kali mengetuk pintu, keluarlah seorang laki-laki tua. <br />Johny terlibat pembicaraan dengan orang tua tersebut. <br />Johny : " Pak, siapa yang sedang berada di ruangan atas rumah Bapak ? " <br />Pak tua : " Saya rasa itu bukan urusan Anda, tapi karena Anda sangat ingin tahu yang berada di atas adalah anak lelaki dan menantu Saya. Sekarang apa mau Anda ? " <br />" Saya cuma mau bilang kalau, calon cucu Anda baru saja terlempar dari <br />balkon Anda dan Saya ingin mengembalikannya, " jawab Johny tenang sambil memberikan kondom bekas tersebut kepada orang tua itu.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ada 3<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. <br />Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. <br />Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! " <br />Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! " <br />Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : " Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang . . . " <br />Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! " <br />Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! " <br />Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Tattoo Pemain Basket<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang gadis yang bersuamikan pemain basket tenar sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah pesta pernikahannya. <br />Pesta usai dan mereka pun masuk kamar. <br />Saat pemanasan, Sang suami langsung membuka seluruh pakaiannya. Begitu bajunya terbuka, sang istri melihat sebuah tattoo bertuliskan reebok di dada suaminya. Si suami pun menerangkan bahwa tattoo tersebut di buat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut. <br />Tiba sang suami membuka celana panjangnya terlihat tatto lambang Nike di pahanya. sang suami pun menjelaskan hal yang sama kepada istrinya. <br />Akhirnya setelah semuanya terbuka, Sang istri melihat tattoo bertuliskan 'AIDS' pada 'anu' sang suami. Dengan ketakutan sang istri menanyakan tattooo tersebut. <br />Namun dengan tenangnya sang suami menjawab : " Tenang Sayang, tulisan itu bukan berarti sesuatu yang menakutkan. Teruslah pegang, sebentar lagi tulisan tersebut akan menjadi sebuah tulisan 'ADIDAS'. "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dasar Banker<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu hari ada 3 orang executive pergi ke club malam. Mereka adalah 2 orang broker dan 1 orang banker. <br />Kemudian mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan broker pertama, kemudian broker tersebut mengeluarkan uang 50 dollar dan memasukkannya ke BH cewek striper tersebut. <br />Setelah itu cewek tersebut menari di depan Broker kedua. Kemudian broker ke dua memasukkan uang 100 dollar ke BH cewek tersebut. <br />Begitu cewek itu sampai di depan si Banker, kedua broker tersebut ketawa-ketawa dan berkata : " Mau kasih berapa lu ? " <br />Tapi si Banker dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya ke belahan dada cewek tersebut dan mengambil uang 150 dollar dari BHnya sampai nyengir-nyengir.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Ulah Si Nenek<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoBodyText">Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya. <br />Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun <br />bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter. <br />Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya. <br />Nenek itu pun berkata : " Biarkan Saya memegang "anumu" dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. " <br />Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya". <br />Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : " Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya ? " <br />" Umur kamu 29, khan ! , Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu ! ! , " jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.</p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Anak Pintar<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pak Udin yang terkenal alim mempunyai seorang anak namanya Amir. Si Amir ini umurnya masih 7 tahun jadi dia itu belum sunat. Ternyata ada kebiasaan Amir yang sering bikin pusing Pak Udin. Si Amir ini kalo pipis pasti air seninya mada mancar kemana - mana. Karena nggak tahan suatu hari Pak Udin menasehati si Amir. <br />Amir ! ! ! Ingat kalo kamu mau kencing ! ! ! <br />1. Buka celana kamu. <br />2. Buka Kulit anu mu itu. <br />3 Pipis. <br />4. Cebok. <br />5. Tutup kulit anu mu itu. <br />6. Pasang kembali celanamu. <br />Nah ! ! ! Hapal itu dan mulai sekarang kalo kamu pipis kamu harus teriakin nomor - nomor urutan tadi biar bapak bisa dengar kalo kamu udah menjalankan nasehat bapak. <br />Dan semuanya pun berjalan baik hingga pada suatu hari pak Udin Mendengar teriakan anaknya dari kamar mandi . . . . . . . . : " 2,3, 4,5,2,5,2,5,2,5,2,5,2,5,2 . . . . . . . . " <br />" Lho ? ? ? "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Si Michael<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Nyonya Rini, istri dari seorang pelaut akhirnya gak tahan juga menunggu "Jatah Preman" dari suaminya yang hanya didapatnya pada saat suaminya tidak berangkat . . . . . . akhirnya diam-diam Nyonya Rini nyeleweng dengan tetangganya , Om Doni. <br />Pada suatu hari si Michael, anak Nyonya Rini yang masi berusia 9 taon nguping en ngintip apa yang sedang dilakukan mamanya dengan Om Doni di dalam kamar . . . <br />Begitu yang dilakukan Michael setiap hari jika di lihatnya Om Doni datang dan masuk kekamar mamanya. <br />Pada suatu hari, suami Nyonya Rina pulang, Michael berlari ke arah mamanya sambil berkata : " Mah . . minta duit dong, . . setengah juta . . . . . Michael mau traktir teman-teman . . . . " <br />Nyonya Rini kaget dan menolak . . . dengan berbagai alasan . . . . . <br />tapi Michael nggak kehilangan akal . . . tiba-tiba dia berteriak : . . . " Aaaaaaahhhhhhhhhhh . . Mas Doni . . . . . . AAAhhhhhh . . . . . . Minta uang dong . . . . Mas Doni . . . . Teruskannnn, . . . massssss . . . . . sssshhhhhhhh . . . " menirukan kata-kata mamanya sperti pada saat bersama Om Doni di Kamar . . " <br />Mendengar kata-kata itu Nyonya Rini langsung kaget . . . dan berubah 480 Derajat . . . sambil berbisik pada Michael . . . : " Sini Michael sayaaang . . . . nih uangnya . . . ntar kalo kurang minta lagi yaa sama mama . . . . tapi jangan kasih tau sama papa kalo Om Doni sering kemari . . . . . . . " <br />Michael mengangguk setuju . . . <br />Begitu yang dilakukan Michael setiap Papanya pulang . . . . . ! ! ! <br />" Sssssssshhhhh aahhhhhhhh . . . terima kasih . . . Om Doni . . . ." Bisik Michael kepada mamanya . . . . sambil tersenyum . . . . <br />************* Busyetttttt . . dunia ampir kebalik . . nih . . . .<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Enakan ibu<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto. <br />Mungkin di karenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. <br />Setelah sampai di rumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga. <br />Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS. <br />Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan M). <br />P : " Pak, enak mana sama Ibu . . . ? " <br />M : " Yachhh . . . Jelas enak kamu dong Nem . . " <br />P : " Ach . . . Masa sih Pak, bukannya enak Ibu . . ? " <br />M : " Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu . . . " <br />Tetapi dengan lugunya Inem berkata : " Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu . . . . . ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Kamar Nomor Sepuluh<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang germo menjelaskan kepada tamunya : " Jika Anda harus memilih masuk di kamar nomor 5, maka Anda harus membayar sebesar Lima ratus ribu Rupiah. " <br />Tamu : " Mahal amat ? Memangnya siapa yang ada di dalam kamar nomor 5 itu ? " <br />Germo : " Seorang mantan artis Hollywood yang frustasi. Anda pasti mengenalnya. " <br />Tamu : " Bagaimana kalau saya memilih masuk ke kamar nomor 4 itu ? " <br />Germo : " Oh, Anda hanya membayar pada kami sebesar tiga ratus ribu Rupiah. Karena di dalamnya ada mantan bintang film BF yang sudah tidak asing lagi bagi kaum lelaki. " <br />Tamu : " Kamar nomor 3 itu, bagaimana ? " <br />Germo : " Anda cukup membayar seratus lima puluh ribu rupiah. Karena di dalamnya ada perempuan sexy tapi kurang ngetop di kalangan dunia protitusi. " <br />Tamu : " Bagaimana jika saya hanya punya uang lima puluh ribu rupiah ? " <br />Germo : " Anda bisa masuk ke kamar nomor 10 yang paling pojok itu ! " <br />Sang tamu menyerahkan uang lima puluh ribu rupiah kepada si Germo. Kemudian ia masuk ke kamar nomor 10 dan di sana terdapat tulisan besar berbunyi : 'SWALAYAN'. <br />Tak ada barang-barang lain kecuali : ' Tikar, Baby Oil dan Selembar Gambar Wanita Bugil tertempel pada dinding.'<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pakai Dingklik<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB. <br />Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara . <br />* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? " <br />* Bu Broto : " Pakai IUD. " <br />* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? " <br />* Bu Sami : " Pakai susuk. " <br />* Bu Karjo : " Pakai suntik. " <br />* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! " <br />* Petugas : " Pakai apa Bu ? " <br />* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! " <br />* Petugas : " Gimana caranya ? " <br />* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. <br />Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. <br />Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan dan merem-melek, . . . . . . . Tak tendang dingklik-nya ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sewa Ruangan<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang Eksekutif muda bertemu dengan seorang wanita muda dan sepakat untuk " Kencan " dengan bayaran 500 ribu rupiah. Sang Eksekutif rupanya tidak membawa uang sebanyak itu dan ia berjanji untuk membayar setengahnya esok hari melalui Sekertarisnya. <br />Maka keesokan harinya Ia mengirimkan check dengan surat melalui <br />Sekertarisnya. <br />Dalam surat tersebut tertulis : " Maaf, Saya membayar tagihan pe nyewaan " Ruang " tidak sebagaimana mestinya, karena beberapa hal : <br />1. " Ruangan " yang Anda bilang belum pernah di tempati ternyata sudah pernah di tempati. <br />2. Kehangatan " Ruangan " yang Anda janjikan ternyata tidak seperti yang Saya inginkan. <br />3. Ukuran " Ruangan " yang Anda janjikan tidak se kecil yang Saya inginkan, sehingga Saya bisa merasakan seperti di ruangan kamar Saya. " <br />Sang wanita pun setelah menerima kiriman tersebut, menulis surat balasan yang berisi : " Terima kasih untuk kirimannya, namun ada beberapa hal yang ingin Saya jawab sesuai surat Anda : <br />1. Dengan mutu " Ruangan " seindah yang Saya sewakan, tak mungkin tidak ada pihak lain yang tidak pernah menyewanya. <br />2. Kehangatan " Ruangan " yang Saya janjikan adalah benar adanya, hanya saja Anda tidak tahu menggunakannya. <br />3. " Ruangan " yang Saya sewakan adalah sekecil yang Anda inginkan. Jika Anda tidak punya " Furniture " yang cukup untuk membuatnya nyaman mohon jangan salahkan pemilik ruangan ! ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Glukosa dalam Sperma<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu sore di laboratorium Biologi, murid-murid tingkat dua di sebuah fakultas Kedokteran sedang meneliti kandungan gizi dalam sel sperma. Sang Profesor menerangkan bahwa dalam sel sperma terdapat dominasi glukosa (zat gula). <br />Mendengar penerangan tersebut tiba-tiba seorang murid wanita bertanya : " Kalau sperma di dominasi zat gula, kenapa rasanya tidak manis ? " <br />Mendengar pertanyaan tersebut tiba-tiba seluruh isi kelas tertawa terbahak-bahak. Si murid wanita pun merasa malu dengan pertanyaannya dan berkemas meninggalkan kelas. <br />Namun sebelum sampai keluar kelas, sang Professor pun menjawab dengan jawaban klasik : " Rasa sperma tidak terasa manis lantaran ber hubungan dengan organ pengecap kita (lidah). Yang merasakan manisnya sperma adalah ujung lidah, bukan ujung tenggorok Anda. "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Perkakas Wan Abud<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dahulu kala, ketika Jakarta masih bernama Betawi, hiduplah saudagar keturunan Arab yang kaya raya, bernama Wan Abud. Wan Abud hidup menduda, tapi walaupun begitu dia tak pernah kesulitan dalam urusan menyalurkan hasrat birahinya. Lha, wong namanya juga saudagar kaya . . . ! <br />Suatu ketika ia kepingin menyalurkan hasrat birahinya dan di panggil nya pengawal setianya untuk mencarikan wanita. <br />" Bokir . . ! " teriak Wan Abud memanggil pengawalnya yang bernama Bokir itu. " Coba kamu cari wanita cantik dan bawa ke sini. Cepat . . ! ! " <br />Si Bokir langsung pergi dan tak berapa lama kemudian sudah kembali dengan wanita cantik. <br />Si wanita langsung dibawa ke kamar Wan Wabud yang sudah siap memangsa korbannya. Tapi, sungguh sial nasib Wan Abud kali ini. Perkakasnya ngadat, nggak mau bangun-bangun. Tentu saja Wan Abud amat kecewa dan di panggilnya Bokir, sang pengawal. <br />" Bokir . . ! Wan Abud pun menceritakan duduk permasalahannya ke Bokir. Si Bokir memang pengawal yang trampil dan cerdas. Dia langsung memberitahukan tuannya kalo ada dukun sakti yang mampu mengubah perkakas yang " Ngos " menjadi " Joss! " <br />Bokir dan Wan Abud pun pergi, seraya menitip pesan ke wanita agar tetap menunggu sampai Wan Abud kembali. <br />Syahdan, beberapa saat kemudian Boim dan Wan Abud sudah sampai ke dukun sakti. Setelah menceritakan masalahnya, si dukun langsung memberi jampi-jampi pada perkakas Wan Abud. Dan benar saja, perkakas yang tadinya nggak mau bangun itu, langsung bisa jreng . . . ! <br />Bukan main senangnya Wan Abud. Dia pun hendak bergegas pergi. Tapi sang dukun memberi pesan bahwa agar sang perkakas Wan Abud bisa terus jreng, salah satu pantangannya adalah Wan Abud nggak boleh denger bunyi : " Ck . . Ck . . Ck . . . ! ! " <br />" Ah, ringan itu, " pikir Wan Abud. <br />Dia pun langsung pamit pulang setelah memberi uang sekedarnya. <br />Ketika naik dokar hendak pulang, Bokir yang jadi kusir itu berteriak-teriak memacu kudanya agar cepat lari : " Yha . . , Ck, . . Ck, . . Ck, . . ! Yha . . , Ck, . . Ck, . . Ck, . . . ! ! " <br />Bunyi seperti itu adalah pantangan buat Wan Abud sesuai pesan dukun tadi. Maka, seketika perkakas Wan Abud pun loyo lagi. <br />Tentu saja Wan Abud marah : " Kamu ini gimana sih, Bokir . . ! ! " bentaknya setengah berteriak. <br />Sambil minta maaf, Bokir mengarahkan dokar kembali ke sang dukun. Si dukun kembali melakukan jampi-jampi, dan kembali perkakas Wan Abud yang memang luar biasa besarnya itu nge-joss! <br />Pantangan sang dukun kali ini pun tetap sama, yakni nggak boleh denger suara: " Ck, . . Ck, . . Ck, . . . ! ! ! " <br />Untuk tidak mengulangi kesalahan pertama, Wan Abud kali ini langsung jalan kaki (saat itu belon ada ojek sih). Dia rupanya sudah nggak tahan. <br />" Wah, gara-gara Bokir, nih . . ! " gerutunya sambil berjalan setengah berlari. <br />Sampai di rumah Wan Abud langsung menuju kamar. Wanita tadi rupanya masih menunggu. Wan Abud merasa senang sekali. Maka, dia pun langsung membuka baju, celana, dan semua pakaian yang menempel di badannya. <br />Begitu melihat perkakas Wan Abud yang " Super Size" itu, wanita itu terkagum-kagum dan berdecak : " Ck, . . . Ck, . . . Ck, . . . besarnya luaaarr biassaa . . . ! " <br />Kontan saja perkakas Wan Abud yang sudah siap tempur itu seketika kembali loyo . . <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Lelaki Vespa<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >" Mengapa setiap aku ke sini kau tidak mau melayaniku ? " Protes seorang tamu bernama Aryo kepada Talia pelacur setengah baya yang masih tampak menggairahkan itu. <br />Talia : " Habis kamu lelaki tipe Vespa sih. " <br />Aryo : " Apa maksudnya tipe Vespa ? " <br />Talia : " Tenaga kuat knalpot pendek ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Masuk Kamar<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Joni : " Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar. " <br />Amran : " Jika masuk kamar langsung melepas pakaian ? " <br />Joni : " Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan. " <br />Amran : " Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang ? " <br />Joni : " Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri. " <br />Amran : " Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu ? " <br />Joni : " Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap. " <br />Amran : " Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang ? " <br />Joni : " Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Beberapa Himbauan<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi : " Demi keselamatan kerja, pakailah helm. " <br />Kata-kata ' HELM ' di coret dan diganti kata ' KONDOM '. <br />Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : " DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA. " <br />Tapi kata-kata ' Sampah ' dicoret dan diganti dengan kata ' sperma '.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Tendangan Pengantin<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba- tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul- pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk di interogasi. <br />Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun me nanyai mereka berdua. <br />Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! " <br />Pendamping : " Masalahnya sebenarnya sepele Pak, Saya hanya ber dansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke Dia (menunjuk pengantin pria)". <br />Pengantin Pria : " Tapi dia kurang ajar, Pak. " <br />Pendamping : " Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu . . . . , dua lagu . . . . dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang " anu " -nya istrinya " dengan keras. " <br />Pak Polisi sambil meringis : " Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya ? " <br />Pendamping : " Buat pengantin wanita sih engga' tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu ! ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Miskomunikasi<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang suami yang sedang " kepengen " mengajak istrinya dengan isyarat menggelengkan kepala. Namun, sang istri menjawab bahwa ia sedang tidak mood. <br />Untuk menghilangkan rasa " pengennya ", si suami mengambil makanan dari kulkas dan sengaja menonton tv sambil makan. <br />Sampai menjelang subuh ternyata " pengen " -nya sang suami tidak juga hilang. <br />Ia pun meminta istrinya untuk bekerjasama. Namun, jawaban istrinya pun masih sama. Ia pun memutuskan untuk mencari koran pagi yang mungkin sudah di jual subuh itu. <br />Sekembalinya dari tukang koran ia melihat si istri sedang berada di tempat tidur tanpa busana dengan tangan terikat di pinggir tempat tidur. Seketika itu pula ia melepaskan busananya dan naik ketempat tidur. <br />Sang istri pun bertanya : " Apa yang kamu pikir dan akan kamu lakukan ? " <br />Suami : " Bukankah kau sudah ada " mood " lagi ? " <br />Sang istri pun menjawab dengan kesal : " Dasar suami ngeres ! ! , Waktu kamu pergi tadi kita kerampokan dan aku diikat disini ! ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Di sebuah Taman<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Disebuah bangku taman, duduk seorang Ibu muda nan cantik dan seksi sedang menyusui bayinya. Seorang pemuda yang kebetulan lewat terkesan melihat payudara Ibu cantik itu . . dan diam diam ia duduk di bangku dengan pemandangan yang cukup strategis ke arah sang ibu muda. Sambil pura-pura baca koran ia curi-curi pandang ke arah payudara sang Ibu yang memang seksi dan segera menghindari muka ketika sang Ibu menoleh kearahnya. Beberapa kali sang pemuda sukses menghindar dari tolehan sang Ibu dan tidak ketahuan. <br />Namun satu kali ia kepergok sama si bayi . . . kontan si bayi melepas mulutnya dari puting susu ibunya dan dengan sopan berkata pada sang pemuda . . : " Mari minum mas ! ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Sperma<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya ? " <br />Rama : " Sperma ! " <br />Dosen : " Alasanmu ? " <br />Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya ! "<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pembungkus<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu. <br />Sapto : " Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu ? ! " <br />Joice dengan sewotnya menjawab : " Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu ? ! " <br /><!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><strong><span style=";font-family:";font-size:11;" >Mantenan<o:p></o:p></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Suatu hari, Babeh Tong ngeliat anak ceweknya, 3 orang udah pantes buat di kawinin, kebetulan mereka udah pada punya calon. <br />Maka biar nggak repot-repot, dinikahin deh anaknya bertiga bareng-bareng. <br />Anak I dikawinin sama Dokter. <br />Anak ke II dikawinin sama Pembalap. <br />dan Anak ke III sama Penyanyi. <br />Menjelang malam pertama, Babeh berpesan kepada 3 anaknya, nanti malam Babeh kepengen tau kapasitas suami kamu masing-masing diatas ranjang. Kalo Babeh ketok pintu kalian semua harus njawab. <br />Malamnya . . . Babeh mengetuk pintu kamar anak pertamanya . . . . tok-tok-tok . . . : " Gimana suami kamu diranjang ? " . . . <br />Anak I : " Hebat beh . . . suntikkannya paten . . . ! ! ! " <br />Kemudian Babeh ngetok pintu kamar anak keduanya . . . : " Gimana suami kamu diatas ranjang ? " . . . . . <br />Anak II : " Wahhh . . . tarikannnyaaa yahud banget beh . . . ! ! ! " <br />Dan Babeh mengetuk pintu kamar anaknya yang ke tiga . . . . tok-tok-tok . . . . tok-tok-tok . . . <br />Sampai berkali-kali pintu diketok sama Babeh, namun tidak ada jawaban dari dalam .<span style=""> </span> <br />Pagi harinya, Babeh memanggil anak ketiganya dengan muka marah dan bertanya : " Kamu itu bagaimana sih, Babeh ketok pintu tadi malam, koq nggak dijawab-jawab ? " <br />Jawab anaknya III : " Maaf Beh, gimana ane mau jawab, abis "mic" nya ada di mulut ane ! ! ! ! "</span><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <h2 style="text-align: center;" align="center"><b>Lari-lari<o:p></o:p></b></h2> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda. ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah<span style=""> </span>hangat permainan kasurnya". ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru". "bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !" ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?" (katanya dengan nada menyindir) janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!" ibu 1+2 : ?!?!?!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><b><span style=";font-family:";font-size:11;" >Waw kuatnya .........<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Di suatu tempat terjadi suatu lomba yang aneh, yaitu lomba manusia terkuat. Macam-macam yang dilakukan untuk membuktikan bahwa dirinya yang terkuat. Dari beberapa peserta ada 4 yang menonjol, sehingga juri menetapkan ke empat peserta tadi menjadi pemenang. Dua diantaranya dimenangkan oleh gadis.<span style=""> </span>Pemenang 4 : kemampuan memecahkan dua buah botol bir dengan<span style=""> </span>(pria)<span style=""> </span>menjepinya diantara paha dan betisnya. Pemenang 3 : kemampuan memecahkan dua buah botol bir dengan<span style=""> </span>(pria)<span style=""> </span>meremasnya. Selanjutnya 2 pemenang lainnya di raih oleh dua orang gadis dengan cara yang lain dari yang lain. Pemenang 2 : kemampuan memecahkan buah kemiri diantara duah<span style=""> </span>buah gunung kembarnya. Dan yang paling memukau dan aneh diantara peserta yang ada adalah pemenang 1 yang juga diraih oleh seorang gadis. Yang tak ada seorang pria pun yang berani mengambilnya sebagai istri padahal gadis ini cantiknya bukan main, pemenang pertama lagi.<span style=""> </span>Pemenang 1 : kemampuan memecahkan buah kemiri yang<span style=""> </span>diselipkan diantara dua buah bibir bawahnya.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <h2 style="text-align: center;" align="center"><b>Bukan bapak saya !!!!<o:p></o:p></b></h2> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Seorang Ibu dan anaknya sudah lama tidak bertemu dengan suami, sewaktu masih dalam kandungan,<span style=""> </span>Bapaknya pergi sekolah keluar negeri, 4 tahun kemudian Bapak kembali dari luar negeri, maka heran dan bingung si anak... akhirnya sang anak bertanya kepada ibunya.. " mama, kok kepala Bapak punya rambut,<span style=""> </span>padahal sewaktu saya dalam kandungan Bapak sering lihat saya, dan kepala Bapak waktu itu gundul......."<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <h2>Bukan Metalik ... lae</h2> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >Bang Marihot & Montir suatu hari di bengkel ... Montir : "bisa dibantu bang?". Bang Marihot : "nghah ini, aku mau cet dulu mobil tuaku ini ...". Montir : "warnenye apaan bang?, biasenye sih kodok ginian warnenye rade ngejreeng gituh ..". Bang Marihot : "ah enggak, biasa aja lah, aku mau warnanya zoklat mengkilap". Montir : "coklat mengkilap??? coklat metalik 'kali !!??". Bang Marihot : "metalik??? bukan ... bukan metalik ... pokoknya zoklat mengkilap!". Montir : "ah bingung saya bang, maksutnye abang coklat mengkilap itu kayak apa sih?". Bang Marihot : "bah, kesini kau, coba dulu jongkok di depan aku sini agak dekat sini ...". ( Sambil buka retsleting & celdal-nya, si Abang sambil geram memencet salah satu BJ-nya ... ): Bang Marihot : "nghah ini maksud aku zoklat mengkilap !!!, bukan metalik kan !?" <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><b><span style=";font-family:";font-size:11;" >Bawah2nya<span style=""> </span>sedikit..<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" >3 orang professor<span style=""> </span>masing2 dari<span style=""> </span>AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi tetnologi<span style=""> </span>di<span style=""> </span>Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru<span style=""> </span>mereka : AS<span style=""> </span>: Di negara<span style=""> </span>saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari Jer & INDO : AH...Masaa..??? AS<span style=""> </span>: Hee..hee di bawah-bawah<span style=""> </span>itu sedikit.. Jer & Indo :<span style=""> </span>OOOO.....Gitu..mmmmm Jerman<span style=""> </span>: Dinegara saya mobil udah bisa lari<span style=""> </span>dengan<span style=""> </span>kecapatan 100 Km/Menit ... AS & Indo :<span style=""> </span>Hahh..masa' ..iya..????? Jerman<span style=""> </span>: Hee..di bawah- bawah<span style=""> </span>itu sedikit.. As & Indo :<span style=""> </span>OOO..hmmmm..Iya..ya. Indonesia : Di<span style=""> </span>indonesia seorang<span style=""> </span>wanita<span style=""> </span>dapat melahirkan dari Lobang pusarnya.. AS & Jer :<span style=""> </span>Hahh..Gile..yang<span style=""> </span>Benar..!!! Indonesia : Heee..di bawah - bawah itu sedikit.. As & Jerman : Oh..heee..iya..ya...!!!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoBodyText">TAHUKAH ANDA .... <br />keanehan seorang wanita? <br />ditusuk tapi tak mati, <br />berdarah tapi tak luka, <br />merintih tapi tak sakit, <br />bolong tapi tak bocor, <br />sempit tapi longgar, <br />lunak tapi keras, <br />dirudal malah segar bugar! <br /> <br />TAHUKAH ANDA BAHWA.... <br />ada 4 gaya Making Love: <br />1. Gaya Primitif - biasanya disertai lenguhan 'uch, uch, uch,uch, ah,uh,ah, <br />2. Gaya Religius - biasanya disertai rintihan 'Oh My God, Oh my God' <br />3. Gaya Plin-plan - biasanya keluar suara 'oh Yes-oh No, oh Yes-oh No' <br />4. Gaya Tukang Parkir - disertai dengan teriakan 'Terus,terus,terus'</p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:11;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <br /> <br /> <br />